Bruja del Norte 3.0

jueves, septiembre 30, 2004

La compra en el super...

Ir a comprar al supermercado de una gran superficie comercial es toda una aventura. Por mucho que me empeñe, por muy lejos que me vaya a buscar el carrito, en el último rincón del supermercado, siempre me encuentro un folleto y una hoja de lechuga en cada uno de ellos. Además no se si será que los carritos estropeados me tienen querencia, o que todos los carritos están estropeados. Las ruedas se tuerce, o bien a izquierda, o bien a derecha, y es imposible empujar tranquilamente el carrito, hay que hacer un esfuerzo sobrehumano para ir medianamente derecho, con cara de concentración y esfuerzo, que al final parece que tengas el vientre flojo y estés haciendo esfuerzos ímprobos por no irte allí mismo...

Una vez que consigues un carrito medianamente limpio de lechuga y que se incline lo menos posible, comienza la aventura de donde estará lo que llevas apuntado en la lista. Por que como no lleves una lista de la compra, lo tienes claro! Volverás a casa con el carrito lleno, pero absolutamente nada de lo que realmente era imprescindible.

Los del supermercado tienen estudiadísimo donde poner lo que quieren que compres. Te lo situan a la altura de los ojos... y justo lo que tú quieres está en la balda de arriba y no llegas... y te pones a pegar saltitos como si estuvieras en la clase de aeróbic, la diferencia es que como acabas de salir del trabajo llevas taconcitos, y eso de pegar saltos como si fueras la ranita Gustavo queda ridículo y te machaca los pies. O también puede estar el producto que buscas en la balda de abajo, y te agaches como te agaches te saldrá el flotadorcillo por entre la camiseta y el pantalón...

Además ponen torres de productos en oferta en los pasillos centrales, y no puedes evitar mirarlos y pensar el buen precio que tienen y entonces coges un bote de Neskuik y cinco minutos más tardes piensas: pero si yo odio el Neskuik, si yo soy del Cola Cao del negrito del Africa Tropical de toda la vida!!! Y lo dejas en el siguente montón de oferta, que resulta ser de compresas, pero es que volver al montón del Neskuik son 5 minutos de tirar de un carrito cojitranco.

Y ojito con las fechas de caducidad, hay que fijarse muy bien, por que puede que la docena de huevos que te llevas a casa, al llegar, con el calorcito de la calefacción del coche se haya convertido en una nidada de pollos cantarines! O que el yogur natural azucarado normal se haya convertido en bidifus activo!

Esos guantecitos que te ponen en la sección de fruta y que no usa ni la empleada del supermercado! Ese niño que se acaba de sacar el dedo de la nariz y está tocando las manzanas, esa madre que le acaba de limpiar las narices al niño y acto seguido toca los aguacates, y la abuela que tose sobre las fresas... Mejor dejo la fruta para otro día.

Y cuando llegas a la fila de cajeras y ves una que tiene poca gente y te crees la más lista del barrio por que: fijaté que colas están haciendo los demás! media hora después te das cuenta que te has puesto en la fila de la nueva cajera... Y piensas: me cambio de fila? Y cuando te cambias de fila, justo toca cambio de cajera! No es tú día... mejor te relajas y coges el folleto del super para entretenerte... y entonces es cuando te das cuenta viendo las ofertas que te has olvidado de la leche y las galletas!! Y que desayuno yo mañana si me olvido de la leche??? Pues nada... dejas el carrito, sales corriendo, se te tuerce un tacón, se te salen las horquillas del pelo, consigues llegar a la leche, otra carrera hasta las galletas, y vuelves arriesgado el otro tacón, haciendo los 200 metros lisos a los Ben Johnson dopado, y cuando llegas a tú fila, ha pasado el que tenías detrás por que tardabas mucho, y te lo dicen mirándote con cara de simpáticos capullos.

Por fin consigues pagar después de que la tarjeta normal se negase a pagar tú compra, y has tenido que sacar la visa... Consigues organizar todo en las bolsas del super y llegas al coche. Más o menos situas la compra de forma que no se caiga todo cuando des una curva y rezas para que no haya atasco en la salida del supermercado, por que quieres llegar a casa, subir la compra, meterla en los armarios, quitarte las malditas botas, ponerte un cola cao con galletas, que por algo has sudado para conseguir la bendita leche y relajarte en el sofá viendo alguna tontería en la tele.

Y cuando estás llegando a tú casa, resulta que se ha ido la luz de toda la manzana, no puedes entrar en tú garaje, ni coger el ascensor y tienes que subir con 4 bolsas en cada mano, cinco pisos hasta tú casa. Cuando llegas a la puerta de tú casa vuelve la luz...

Oye mira, que mejor que hacemos la compra por internet, que vas a tener razón darlingcito!

miércoles, septiembre 29, 2004

Dividir no siempre es vencer...

Era una vez un hombre rico con una inmensa propiedad. Necesitaba dos días a caballo para poder recorrerla. Aquel hombre tenía 17 trabajadores que cuidaban de sus tierras y un capataz. Cada uno de ellos se encargaba de un pedazo de la propiedad. El capataz vigilaba que todo estuviera bien organizado y trabajado. Los empleados no estaban contentos con el capataz y como este se elegía cada cuatro años decidieron cambiarlo por uno que les prometía todo lo que ellos querían oir. Ganó el nuevo capataz y el empleado que más le había apoyado, le exigió que le fuera devolviendo los favores.

Ansiaba el empleado que el pedazo de tierra que trabajaba fuese suyo, por que al trabajarlo, él consideraba que se lo merecía y no el dueño que no agachaba el lomo en sus tierras. El nuevo capataz intentaba salir airoso del trance, pero era obvio que el empleado no se iba a conformar con sus buenas palabras, con las cuales él era tan hábil.

Por fin, tras mucho negociar e intentar dar gato por liebre al empleado, el capataz le dio la parcela de tierra. Viendo esto, cada empleado pidió exactamente lo mismo, y el capataz se vió impotente para negarles lo que al otro había dado. De esta manera la gran propiedad pasó a ser un pequeño cúmulo de parcelas que ya no hacían sombra a ninguna propiedad de los alrededores. Habían desmembrado una próspera y rica propiedad para convertirla en 17 pequeñas porciones sin poder competitivo. A su vez estos 14 empleados tenían a su cargo 3, ó, 4, ó, 5 subalternos que empezaron a reivindicar sus derechos sobre la tierra que trabajaban...

Todas las cosas cuya unidad representan un algo, si se desmembran y se parten en porciones se pierden en todos los sentidos... si hay un Archivo Nacional de la Guerra Civil española y cada autonomía se lleva sus papeles, se perderá el sentido que ahora se le da a la memoría historica de la guerra, por que en cada autonomía sólo se podrá tener una visión limitada y especifica en lugar de la visión y la memoría historica global que ahora se tiene gracias dicho archivo sito en Salamanca.

Si cada uno pedimos los archivos que nos atañen, se perderá un valioso documento histórico que ahora se mantiene perfectamente unido y al alcance de todos. Si quieren sus papeles que los escaneen o hagan copias, pero creo firmemente que no deberían enviarse a cada esquina del país los papeles originales guardados en el Archivo, o se perderán irremediablemente.

martes, septiembre 28, 2004

Los presupuestos generales de la Bruja...

Voy a inventir más en educación, he pensado apuntarme a un curso de inglés para recuperar el nivel que pierdo año tras año, al limitar mis conversaciones al sector ténico de mi empresa. Además he pensado en hacer un curso de macramé por tener una salida de futuro alternativa si mi sector se va a pique cual astillero gaditano.

Voy a invertir más en sanidad, he pensado en hacerme de Sanitas o algún seguro médico de este tipo que me ofrezca asistencia sanitaria de alta calidad, así no colapso las listas de la Seguridad Social.

Voy a invertir más en temas sociales, he pensado en apadrinar algún niño del tercer mundo, y en dar una lismonita en los cepillos de las iglesias cada domingo, además donaré mensualmente alguna cantidad a Caritas, o Cruz Roja o IO, o alguna ONG del estilo.

Voy a invertir más en bienestar, he pensado en cambiar el colchón por uno de látex, y las almohadas por unas anatómicas relajantes que no fuerzan la postura cervical. También he pensado en poner alfombras persas mulliditas y reconfortantes y en comprar algún cuadro al oleo de algún artista con proyección de futuro.

Voy a invertir más en transporte, he pensando en cambiar mi viejo 205, por un nuevo 206. Además me voy a sacar el bonometro de 20 Euros para potenciar el uso del transporte público a diario.

Voy a invertir más en salud y deporte, he pensando en ir a un endocrino que me enseñe a comer para evitar riesgos cardiovasculares y de exceso de peso, he de conseguir una alimentación equilibrada para evitar futuras enfermedades. A partir de ahora sólo compraré comid ecológica, es más cara pero merecerá la pena a largo plazo. Además me apuntaré a un gimnasio, haré spinning, aeróbic, pilates, yoga, taichi o lo que se tercie.

Voy a invertir más en industria, he pensado en tirar toda mi ropa y calzado e invertir en moda española exclusivamente.


Y todo esto lo voy a hacer sin ganar un duro más de lo que gano ahora mismo. Sueldo que actualmente no me permite hacer nada de eso... pero oigan, si el gobierno puede hacerlo sin subir los impuestos, por que no voy a poder yo?

lunes, septiembre 27, 2004

Camarero, no me pegue por favor...

Domingo, día ideal para salir a tomar el vermut, o lo que se tercie, a gusto del consumidor. Hace sol, a pesar de estar en otoño la temperatura es ideal para ir paseando por la ciudad que los domingos se despierta tarde. Más de 45 minutos después de haber salido de casa, pensamos que ya es hora de tomarnos un pinchito y un zurito, por que nos lo merecemos y bla bla bla...

Estamos en el Arenal bilbaino, y decidimos entrar en uno de los bares clásicos. El Boulevard. Un bar de principios del siglo pasado, que conserva la decoración original de techos, paredes y suelos, obviamente el mobiliario han tenido que irlo cambiando, más que nada por que viendo lo orondos que nos estamos poniendo los bilbainos, no hay sillas que aguanten un siglo.

Nos colocamos en el único lugar libre de la barra, cosa curiosa por que el bar estaba hasta la bandera, claro que finalmente comprendimos por que estaba aquel rinconcito libre. Pedimos nuestra consumición, pinchito incluido y nos sentamos a disfrutar de nuestro merecido piscolabis después de la caminata.

El rinconcito libre estaba situado al lado del espacio de barra reservado a los camareros. El jefe de barra mantenía un escrupuloso orden en las botellas que tenía en aquel rinconcito, a saber: vino blanco, mosto, martini rojo y vino tinto. Tenía una buena provisión de vasos y así los camareros que llegaban con los pedidos para las mesas atendían rápidamente a los clientes. El problema surgía cuando no dejaban en su lugar la botella de turno... entonces bajaba el angel vengador de los cielos en forma de jefe de camareros y recibían una sarta de improperios digna del peor barrio de cada ciudad.

Nosotros nos ibamos encogiendo en nuestro rinconcito según pasaban los minutos, y no nos atreviamos a decirle al hombrecillo que nos cobrase, por que ciertamente su rostro y mirada no eran lo que se dice amistosos. Un camarero le pidió una ración de fritos y casi se los escupe crudos en la cara... menos mal que no manejaba él la freidora, aunque hubo un momento que temimos que nos acabase descubriendo.

Finalmente comenzamos a reirnos y a pensar que cuando llegase a casa y viese algo fuera de lugar, le organizaría una trifulca de tres pares de narices a la parienta, la cual estaría encantada de que el individuo trabaje los fines de semana... y nos decíamos el uno al otro: venga pídele tú la cuenta... no tú, venga se valiente... no que tú eres la de Bilbao... y así unos 5 minutos, y cuanto más nos reiamos más aviesamente nos miraba el interfecto. Por fin dejamos el billete encima de la barra y el tío capto la indirecta... uffff!

Finalmente hemos borrado el Boulevard de nuestra lista de bares de domingo, por que uno sale a disfrutar, no a quedarse en un rinconcito encogido y sin poder degustar la consumición, mientras piensas que si el jefe de camareros te oye respirar a lo mejor te hace fregar el suelo...

Y digo yo que si uno tiene un trabajo de cara al público y no le gusta, debería pensar en cambiar de oficio, que yo también tengo que aguantar lo mio en el sector en el que trabajo y aunque yo tenga mal día no me como a nadie. Y el día que no aguante el trato con la gente tendré que pensar en pasarme al sector animal, pero de momento me toca apechugar con auténticos maleducados, soeces y chulos de piscina, y no me queda más remedio que tratarlos con la misma educación que si fueran gente corriente.

Ya sabemos que la hostelería es un trabajo duro, que trabajan cuando los demás estamos de fiesta y que hay mucha gente maleducada suelta por el mundo, pero, habértelo pensado antes y haber estudiado perito agrónomo chaval...

viernes, septiembre 24, 2004

Ave María Purísima...

A pesar de proclamar, y aburrir a todo aquel que lo quiera oir, que España es un país laico, eso no es cierto. El principito se nos ha casado por la Iglesia, y su novia que en principio parecía como mínimo atea, se nos ha convertido al catolicismo de Rouco Varela en poco menos que tiempo record. Da gusto verla orando piadosamente, a una casi le dan ganas de plantarse ante la Virgen de turno, hincarse de rodillas y rasgarse las vestiduras. En breve la veremos abrazando la facción más radical del catolicismo, el Opus Dei, sino al tiempo, ya la veo consagrada en los altares y beatificada y después de un plazo prudencial, santificada!

Es la imagen y espejo en el cual le gustaría la Iglesia que nos mirásemos todas las mujeres... pero es que yo tengo la “insana” costumbre de no fijarme en modelos que me quieren imponer, y cuanto más me meten la religiosidad y espiritualidad de los principitos que son denominados además como moderna pareja, y dechado de virtudes incontables, más nauseas me da el tema.

Y me da un subidón de bilirrubina cada vez que pienso que con parte de mis impuestos se financia una religión, cuando mi dinero estaría mucho mejor invertido en educación, sanidad, infraestructuras, investigación y desarrollo, y un largo etc.

Quiero de una vez el tan proclamado y relamido estado laico. Que cada uno en su casa le ponga velas a su Dios particular. Que no me obliguen a escuchar las estupideces de los obispos e imanes y gurús de turno. Que yo no me meto con ellos, pero ellos me hacen a mí difícil el ser imparcial, por que permanecer callada cuando oyes a la conferencia de obispos que la liberalización de la mujer tiene la culpa de los malos tratos, o tener que escuchar a un imán musulmán decir que a la mujer hay que pegarla, pues ciertamente no facilitan mi afecto hacía la religión.

Y toda esta diatriba para decir que ojalá el gobierno pueda llevar a cabo esa reforma que quiere, para dejar de financiar a la Iglesia. Por que es una opción personal, escogida usando el libre albedrío, no entiendo por que yo tengo que sufragarla si no la comparto. Es como si mi compañera de trabajo que fuma, me pidiese la mitad del dinero de su paquete de tabaco. Cada cual que se pague sus vicios!

jueves, septiembre 23, 2004

Chuletón y Coca Cola


Ayer tuve comida de empresa. No me gustan especialmente estos acontecimientos, pero ya que hay que ir de vez cuando, pues bueno, una se prepara para pedir lo más caro de la carta y a sonreir como si fuera boba, mientras piensas en la lista de la compra o en el último capitulo de Friends. Y es que siempre hablan de trabajo, no saben desconectar ni para pedir el primer plato.

La excusa era que tenemos visita de la central de Madrid y claro hay que sacarles de paseo como al perro, por que sino se aburren y molestan mucho. Además te reconocen abiertamente que cuando vienen al norte les gusta darle al diente.

Restaurante típico vascorro con chuletón a la brasa. Pues bueno... si hay que hacer el esfuerzo se hace y tal... Ensaladita, setas y chuletón... Hasta ahí todo bien, nada que objetar. Mi problema viene cuando le oigo decir al jefe que saquen el vino de la casa, y ya me pongo alerta, vino de la casa??? Pero tú sabes lo que estás diciendo? Que el vino de la casa es el don Simón de tetra brik que lo ponen en botella de vidrio verde oscuro y etiqueta del restaurante en cuestión! Hombre por Dios, que menos que pedir un vinito relativamente rico para regar un chuletón! Pues no... vino de la casa.

Y va la visita madrileña y pide coca cola para comer... juro que me agarré a la silla y me mordí la lengua hasta hacerme llagas para no soltar alguna inconveniencia. Coca cola para comer Chuletón! Así que me amargaron la degustación gastronómica. Por que el chuletón estaba más que rico, pero el vino... ay el vino! Y no es lo mismo comer un buen chuletón con agua, que con un buen caldo. Y la visita madrileña bebiendo la coca cola por barriles, y masticando con la boca abierta, me estaba revolviendo el estómago!

Encima de merengues, cocacoleros adictos, eso si que es imperdonable, arderán en el infierno!

miércoles, septiembre 22, 2004

El club del 30%

Según estudios importantísimos para la humanidad se ha descubierto que contrariamente a lo que piensan la mayoría de las mujeres, los hombres se sienten más atraídos por aquellas féminas que lejos de parecer un palo de chupa-chups tienen una diferencia de un 30% entre sus caderas y cintura. Es decir que les gustan las mujeres de curvas peligrosas, con forma de guitarra, pechos opulentos y trasero visible.

Sin embargo los diseñadores de moda continuan vendiéndonos la estética del tercer mundo, por que a mi nadie me convence que esas modelos escuálidas lo son así por genética. Están más que delgadas por que a la hora de comer chupan la cuchara en lugar de meterla en un plato caliente de cocido, y por que si comen una hoja entera de lechuga tendrán un empacho de bicarbonato y reposo.

Andan como los caballos en el monte, por que si ahora va alguien y me dice que ese trote que se dan pasarela arriba y pasarela abajo es un andar elegante, además de darme la risa floja, les diré que prueben a ir a trompicones y me lo repitan después... Eso acaba con la columna de cualquiera y más con estas niñas que no tienen músculos que sustenten sus huesos.

Así que ayer cuando oí la noticia, me dije, fijo que yo cumplo el requisito del 30% de cintura menor que las caderas... como para no... con la de cocido que me zampo yo al cabo del año! Y ya veis resulta que ni escuálidas, ni sobrealimentadas, ni rubias, ni morenas, ni altas, ni bajas, simplemente un 30% marca el éxito con el sexo opuesto. Y esto al parecer ha sido así desde el principio de los tiempos. Las hembras que han perpetuado la especie eran las que poseían ese 30% de diferenciación.

Y quería compartir con vosotras esta noticia, por que creo que a partir de ahora cuando veamos esos especimenes hambrientos y escuálidos deberíamos pensar "que pena, fijaté tiene la misma cintura que cadera... no está en nuestro exquisito grupo del 30%" en lugar de estar pertuamente de régimen y de querer ser un palo de chupa-chups relamido.

martes, septiembre 21, 2004

Para las descreidas...

Breve nota para indicar a las descreidas, que he conseguido reducir de dos a uno y medio el nivel de ocupación de mis armarios... ganaré la batalla, estoy segura, al final la victoria será mia!

Tomad ejemplo y dejad de martirizar a vuestras parejas ocupando todo su espacio vital en el armario!

Empezar el día...

No hay forma más gratificante para empezar el día, contraviniendo todas las normas del culto al cuerpo con las que actualmente nos bombardean, que pegarte un homenaje en el desayuno.

Y no hablo de preparártelo en casa, no. Hablo de irte al bar de "Fulano" que hace unos pinchitos ricos, ricos, y apuntarte a zampar el plato que tenga aspecto más calórico. Esos triángulos vegetales preñados de mayonesa, que al masticarlos notas como se van pegando en caderas y nalgas. Esas tortillas de patata rellenas de tomate, lechuga, jamón y salsa rosa. Esas napolitanas rellenas de chocolate, que tus adiposidades dan saltos de alegría cuando las engulles.

Y cada uno a su manera, regándolo con un buen café cargado, cola cao, o con una coca cola para rematar el vicio matutino. Y por supuesto leyendo la prensa tranquilamente mientras vas devorando el desayuno. Son estos pequeños pecados que te dan el puntito para sobrellevar el día. Sobre todo cuando empiezas a notar que se te corta la digestión nada más entrar por la puerta de la oficina. Y no tienes muy claro si es la mayonesa que ha pasado toda la noche a la fresca, o la grima que te dan las cuatro paredes entre las que pasas la mayor parte del día. Y es que hasta el desayuno más delicioso se te amarga cuando ves la cara de seta alucinógena de tú compañera de trabajo, y el careto de cochinillo sobrealimentado de tú jefe.

Pero oye que te quiten lo bailao, que acabas de cargarte tus buenos propósitos de cada lunes, de hacer vida más sana y cuidarte un poco. Total, ya empezarás el lunes que viene...

lunes, septiembre 20, 2004

Armarios...

Llega el otoño, y supuestamente el fresquito, y claro... hay que hacer cambio de armario, que no es lo mismo que salir de él... no empecemos con equívocos que así perdimos Cuba!

Y digo yo, como es posible que yo sola ocupe dos armarios enteros y una cómoda??? Definitivamente tengo que conseguir tirar esa ropa que conservo desde que Rusia era la Urss y que no he vuelto a ponerme en siglos, pero inexplicablemente conservo todavía. Un día, para eso tengo que mentalizarme, he de hacer limpieza y conseguir poner toda mi ropa en un solo armario.

El problema es que cada vez que me mentalizo de hacer limpieza de armario, tengo miedo de encontrarme a un Boris cualquiera escondido en él, y yo creo que es por eso que finalmente no acabo nunca tirando lo que hay dentro de los armarios. Todo lo que entra alguna vez en mis armarios ahí se queda!

Creo que hoy va a ser el día... voy a armarme de valor, voy a coger el cuchillo jamonero por si acaso sale algo del armario y voy a conseguir librarme de la ropa que no me pongo desde hace por lo menos un lustro!

Señor dame fuerzas y valor!!!

viernes, septiembre 17, 2004

Botellón... la gran sensación!

Palabro inventado de la unión de botella y garrafón, digo yo, para definir lo que hacen los adolescentes, y no tan adolescentes en nuestras ciudades los fines de semana, fiestas de guardar y días que les da gana en definitiva.

En Bilbao la policia ha decidido notificar por carta a los progenitores de las criaturas adictas al botellón, a que se dedican sus niños cuando están fuera de casa. 800 agentes de paisano se encargarán de vigilar la actividad del botellón, el ruido que emiten las criaturas al juntarse para consumir alcohol, la venta de alcohol a menores, el horario de cierre de los bares y que estos cumplen con la reglamentación de aforo máximo permitido, etc...

Así mismo se recrudecen los controles de alcoholemia y se expedienta a los que se encuentre en la calle con el ciruelillo al aire aliviando su vejiga...

En definitiva, que me da a mí que lo que van a conseguir es que la masa de adictos al botellón se busquen nuevos rincones en los cuales desarrollar su actividad tranquilamente, no creo que dejen de beber por que nadie mande una carta a sus padres, por que buenos son ellos, se pasan a sus progenitores por el forro de sus pantalones de marca...

Yo creo que sería mejor ponerles unas carpitas en la Plaza Nueva, y unos urinarios públicos, y un servicio de recogida de basura, y un servicio de UCI para los que entren en coma etílico. Que se encuentren ellos cómodos y no molesten en cualquier vecindario... ya que no vamos a poder acabar con el botellón, digo yo que será mejor organizarlo y mantenerlo bajo control. Así las calles estarán limpias, nadie sacará los bajos a pasear en medio de la calle y todos contentos sabiendo donde se encuentran los nenes... mi hijo??? Mi hijo está en la Plaza Nueva haciendo botellón con los amigos! Que si me preocupo??? Noooooo, que al menos se que está allí bebiendo hasta vomitar y no perdido por esos mundos haciendo Dios sabe que!!!

Mucho mejor para los padres, no????

una de deportes...

Primer post del día dedicado a mi Athletic que lo hicieron mal, fatal, a pesar de que luego tuvieron 7 minutos de inspiración y lograron enderezar ligeramente un resultado que dejaba la eliminatoria prácticamente cerrada a favor de los turcos... Eso si, me queda el consuelo que no usaron la horrible camiseta que habían diseñado para la Uefa, algo es algo...


Mención especial para Roberto Heras que ayer hizo una buenísima etapa, y se ha enfundado el maillot amarillo de la Vuelta. Espero que lo conserve hasta el final, ya que el Tour fue un calvario penoso para todo el equipo Liberty, y que demuestre lo que vale.

jueves, septiembre 16, 2004

Singles...

Es decir el término pijísimo, venido del otro lado del charco, para definir a los solteros con trabajo, independizados y consumidores potenciales de un montón de cosas que no necesitan pero les da un estatus social deseable para el resto de los mortales. Y es que en este país seguimos teniendo complejo de inferioridad, y en cuanto oimos un término en algún idioma extranjero lo elevamos a categoría de excelencia y necesario en nuestras vidas.

Sin embargo todavía muchas marcas de productos básicos no se han enterado de que existen los singles, y que existimos los solteros que no llegamos a singles, más que nada por que nuestro sueldo no nos lo permite, pero que tenemos que comprar determinadas cosas para la vida cotidiana.

Es por esto que cuando vamos a hacer la compra tenemos que comprar todo como si fuesemos una familia numerosa. El jabón para lavar la ropa en tamaño familiar, que al final se apelmaza y se hace bolitas que tienes que deshacer antes de poner la lavadora. El suavizante más pequeño en botella de 4 litros, o de dos litros concentrado con olor a pino de los bosques de Noruega... El papel higiénico o viene en paquetes de cuatro rollos, que eso no le llega ni a solteros para una semana, o viene en packs de doscientos mil rollos con cuatro de regalo...

Los embutidos envasados en raciones de 200 grs como mínimo, es decir, que de la que abres el embutido o te pones un bocadillo de un kilo de pan, o se te acaba quedando el jamón de un tono verduzco poco apetitoso.

El pan Bimbo más pequeño te puede durar un par de semanas, por que no vas a ponerte a zampar pan a todas las horas del día... y claro las últimas rebanadas además de estar más secas que la mojama, vienen aderezadas con microorganismos fermentados que no son lacteos precisamente.

La comida envasada siempre viene en raciones de mínimo dos personas. Los sobres de postres para hacer son de 4/6 comensales, los sobres de pasta deshidratada también son para parejitas. Es decir que o comes y cenas lo mismo o te despides de la mitad del producto, por que hasta que te vuelve a apetecer comer tallarines al pesto puede pasar tiempo suficiente como para que los tallarines se hayan convertido en apestosos.

Aparte de las comidas y productos de limpieza e higiénicos, muchas otras cosas en esta sociedad no están pensadas para nosotros, como por ejemplo la declaración de la Renta, que Hacienda seremos todos, pero si estás en pareja eres menos Hacienda y si estás soltero eres más Hacienda, es decir, que podemos protestar más?

Y que me decís de las reuniones de comunidad de vecinos? Por que las parejas pueden turnarse para aguantar al Juan Cuesta de turno,pero a mi me tocan todas!

miércoles, septiembre 15, 2004

Chivatos habemus, premio tenemus

Que somos un país de chivatos ya lo sabía yo... desde la tierna infancia: “señoooo, señooooo que Pepito me está tirando del pelo!!”, “ señooooo señoooooo que me están llamando cuatro ojos!!!”... y al llegar a casa: “yo no he sido, ha sido mi hermanito!” "mamá, mamá, papa está moviendo el culo encima de la criadaaaaaaa!!"

Así nos luce el pelo, siempre chivándonos y pidiendo que nos saquen las castañas del fuego, pero es que encima tenemos un sistema que premia a los chivatos: "El que me diga quien ha sido, le pongo un sobresaliente!" Y parece que el Excelentísimo Sr. Ministro Caldera se ha dado cuenta de ello, de que nos gusta acusar al prójimo, nos sale la babilla por la comisura de los labios y se nos quedan los ojos en blanco del gustito que nos da.

Por eso se le ha ocurrido al calderero que un buen sistema para dar papeles a los inmigrantes, a la vez que se llenan las arcas de Hacienda, es el chivatazo! “Oiga usted si denuncia a su patrón le damos papeles, subsidio, le ayudamos con el alquiler de una vivienda, una palmadita y encima su patrón tiene la suerte de que no le ponemos multa, sólo le cobramos atrasos y dormirá mejor con la conciencia tranquila y el bolsillo limpio”. Esto es una indudable muestra de buen talante si señor, te toco los “pelendenguillos” pero poco.

Trabajo “negro” ha habido desde el principio de los tiempos, y condiciones infrahumanas desgraciadamente también, por eso yo me pregunto, y los españolitos que no tienen contrato laboral pero curran como micos, a esos que? A esos nada?? Ahhh coñoooo es que no han llegado en patera, esos a seguir a currando sin poder denunciar al patrono, eres españolito y con eso ya tienes de sobra majete, vamos que yo con el título de español me alimento un mes entero fijaté tú!

De las ayudas de la vivienda mejor ni hablamos por que me escuece, mucho, me pica la hipoteca y si me comienzo a rascar me hago jirones la piel. Por que claro, no gano como para codearme con la jet set marbellí, pero si lo suficiente como para no poder acceder a ningún tipo de ayuda, subvención o viviendas de protección oficial. Tenía pensado en teñirme la piel de color más oscuro a ver si cuela, pero visto como ha quedado Michael Jackson con el proceso inverso, creo que seguiré pagando la hipoteca hasta que me jubile.

Que digo yo que habrá un termino medio, no? Es obvio que tenemos un problema de inmigración ilegal, pero yo creo que la reforma que quieren hacer a la ley de extranjeria no es buena solución, me temo que sólo va a traer más conflictos y rencores. Y vale, que todos somos encantadores y nadie es racista cuando se lo preguntan, pero entonces por que se cruzan de acera por la noche si se encuentras de frente con una cuadrilla de inmigrantes??

Me da a mi en la nariz que todas las facilidades y ayudas que se hacen públicas para la inmigración y a las cuales la ciudadanía de a pie con DNI nativo no puede acceder, no hacen sino abrir la brecha y crear un clima de mosqueo insano que no va a traer buenas consecuencias... pero claro esto lo digo con el mejor de los talantes, y sin animus molestanding ein caldererín?

martes, septiembre 14, 2004

Si quiero me tiro un pedo aquí mismo

Dijo la legionaria de GH en un ataque de mala leche digno de Isabel la Católica en la Reconquista ante la resistencia de Granada. Pues vale... flaco favor nos haces a las féminas que luchamos por mantener un equilibro entre el feminismo y la feminidad. Lo tenemos crudo, resulta que hoy en día el prototipo de mujer es o una machota de pelo en pecho, legionaria tatuada que se tira un cuesco así le venga en gana, o una puta, eso si de alto standing que en la tele no conviene sacar a las de los puticlubs de carretera, o una meliflua damisela que está a la sombra de su príncipe azul y cuyas manitas delicadas no pueden ni llevar la bolsa de la compra...

El protopio de mujer que estos programas aúpa al limbo de los famosillos, o imagen a seguir es el de puta o el de amachorrada, o para ser sinceros directamente el de tonta del bote. No hablan de la mujer normal, que es la que tiene verdadero mérito. Esa mujer que conjuga el trabajo fuera y dentro de la casa y que todavía tiene fuerzas para dedicar una sonrisa a su familia. Esa es la verdadera imagen de la mujer. No estas deslenguadas pedorras. Si nos atenemos a lo que entra en representación del sexo femenino en estos concursos, resulta que un elevado tanto por ciento de mujeres es puta, otro tanto por ciento está masculinizada, otro tanto por ciento muy elevado es insoportable y sicológicamente inestable con unos ataques de ira furibundos, y otro tanto por ciento es una mujer que aspira a que la mantengan.

Es realmente patético que sigamos aceptando que se nos ningunee a las mujeres de esta manera. Aceptamos entre risas y cachondeito que en cada edición de GH surja una puta, una histérica, una descerebrada, etc... y que se perpetuen eternamente los roles hace siglos adquiridos. Si una chica ha tenido varias relaciones es más ligera de cascos que una gallina de corral, si es un chico quien lo hace es que es un conquistador nato y todas a reirle las gracias. Si un chico es afeminado es que es metrosexual, pero si una chica es un poco masculina fijo que le va más el bollo que a un adicto al dulce. Si una chica tiene roces y broncas con el resto es una histérica, si un hombre tiene esos mismos roces es que es un tío de carácter.

En fin, que yo no soy una optimista informada, nooo, como soy mujer, soy una rebotada con el mundo por tener que mear sentada... amén!

lunes, septiembre 13, 2004

Una limosnita por favor...

Debo de tener cara de fumadora, por que todos los que venden mecheros por la calle, o en los semáforos me los ofrecen... a esa conclusión he llegado, pero además debo de tener cara de : soy boba oiga!

Una que se gana la vida honradamente, no quiero decir con esto que mi empresa sea honrada, sino que yo lo soy, o al menos que no me queda más remedio que serlo... se encuentra con que gente de buen aspecto, bien vestida, y con pinta de no pasar hambre va pidiendo por ahí con letreros tipo:

“tenjo jambre y no tenjo trabago,
cinco ijos que da de come
por carida dame argo”


Y claro, una ya no sabe si realmente tiene jambre, cinco ijos, o ha estudiado en el Actor’s Studio de Nueva York, por que hay gente que de pedir hace su oficio y se saca sus buenos cuartos. Y me fastidia y repatea el tema, por que hacen que me vuelva desconfiada y que tome la decisión drástica de no dar un duro a nadie, y en el fondo me siento fatal, egoísta, capitalista y mala! Pero la duda de no saber si quien me pide dinero es realmente alguien que lo necesita, o un jeta que se rie de mi óbolo, me hace cerrar el monedero y pasar mirando para otra parte.

Hoy me he ido a tomarme un café, por que yo me lo merezco, que es lo que me digo a mí misma para no sentirme demasiado culpable de desayunar fuera de casa algún día a la semana. Y cuando estaba terminando mi café y mi pinchito de tortilla preñá de queso y jamón, ha entrado un vendedor ambulante de mecheros y sin fijarse que no había tabaco ni nada por allí que hiciera pensar que yo era una fumadora, ha empezado a darme la murga: “compramé un mecherito, venga mujé que no te cuesta na”; yo obviamente le he dicho de forma amable que no, pero el orondo rey del mechero a un Euro ha insistido y finalmente me dice con todo su descaro: “pues si no me compras un mechero al menos pagamé un café” y oigan ustedes aquí se me ha hinchado la vena, que le pague yo un café?? Con exigencias??? Pues mire no tengo caridad cristiana hoy, es más me he levantado rebotada con el mundo por que es lunes y no me da la gana de pagarle un café a nadie, claro que esto es lo que he pensado, pero lo que he dicho ha sido: ni hablar, te pagas tú el café que bien gordo estás! Y me he pirado corriendo por si me arreaba un mecherazo...

viernes, septiembre 10, 2004

"A todo Gas"

Será un avión?? Será un formula 1?? Será una moto de alta competición??? Me pregunto mientras oigo a lo lejos un ruido atronador y miro por el retrovisor de mi Halcón Milenario...

Pues no... nada de eso, es una Renault Express, pintada de malva rosaceo y con alerón violeta y spoilers... anonadadita me quedo mientras me adelanta y veo que lleva incluso llantas de aleación, aunque no se de que me sorpendo por que es lo primero que cambian los niños de la tribu del tunning...

Ya sabía yo que el tunning estaba haciendo furor, pero acostumbrada como estaba a ver en las películas americanas coches deportivos tuneados, el impacto visual de ver la versión cañí española me ha dejado con los ojos como platos y la boca abierta, ya puestos deberían haber usado alguna furgoneta de la marca Seat, para que fuese auténtico Typical Spanish!

Hay que reconocer que la criatura poseedora de semejante engendro los tiene bien puestos para atreverse a presentarse ante sus amigos con semejante vehículo... por que además del color que es un tanto llamativo, no lo es menos el pedazo de alerón que le ha plantado en todo lo alto de la techumbre... Por si esto fuera poco llevaba unas llamas pintadas en un tono violeta más oscuro a ambos costados de la “fregoneta”.

La cuestión es: cuanto dinero se gasta la criatura en transformar ese coche?? No hubiera sido mejor comprarse un Porsche directamente? Por que hay gente que gasta todo lo que gana en este hobbie...

Estoy pensando seriamente en agenciarme un seiscientos y comenzar a hacer lo propio... ponerle un motor del Seat 850, doble tubo de escape, elevalunas electrico, lucecitas azules y rojas en el salpicadero, spoilers, y un alerón de un formula 1... esto es más complicado por el tamaño del Seat 600, pero yo creo que si corto el alerón por la mitad, le quito el cacho que sobra y luego lo vuelvo a pegar todo con Loctite, seguro que le hago un apaño chulo. Además he pensado en pintar el coche de Rosa Barbie y ponerle tapacubos de aleación a las ruedas. Y como todos sabemos que hay mucho cafre suelto por ahí, que tiene carnet y no sabe aparcar, también he pensado en ponerle una defensa delantera como la que llevan los todoterreno! ahhhhhh y un perrito de esos que mueven la cabeza, de adorno en la parte trasera!!!

Y ale... ya estaría yo preparada para protagonizar la tercera entrega de “A todo Gas” en versión latina que ahora se lleva mucho lo latino en Hollywood!!!

Si es que... no sé como no lo he pensado antes!!!

jueves, septiembre 09, 2004

Canción dedicada... para tí cariño!

TU PELO
No ha salido el sol, miro en el reloj,
son las siete y no puedo dormir.
Cojo tu jersey azul,
me gusta que huela a ti,
siento que me abraza como tú.

No has despertado aún, apago la suave luz
que ilumina mi trocito de colchón.
Entro en la habitación,
oigo tu respiración
y los latidos de tu corazón.

Vas despertando ya,
buscas en mi mitad
y me encuentras esperando en un rincón.
No puedes imaginar cuanto te quiero,
ahora los relojes pararán.

Tú, acercándote a mi pelo.
Tú y tu mirada otra vez.
Quiero que no exista el tiempo,
detener este momento,
una vida es poco para mí.

Siento miedo al pensar
que esta complicidad
algún día vaya a terminar.
Miedo a no volver a ver
tus ojos desvistiéndome
como lo hacen cada anochecer.

Abrázame otra vez,
vamos a prometer,
algo que nunca vayamos a romper.
No puedes imaginar cuanto te quiero,
ahora los relojes pararán.

Tú, acercándote a mi pelo.
Tú y tu mirada otra vez.
Quiero que no exista el tiempo,
detener este momento,
una vida es poco para mí.

No puedes imaginar cuanto te quiero,
ahora los relojes pararán.
Tú, acercándote a mi pelo.
Tú y tu mirada otra vez.
Quiero que no exista el tiempo,
detener este momento,
una vida es poco para mí.

No puedes imaginar cuanto te quiero,
ahora los relojes pararán.
Tú, acercándote a mi pelo.
Tú y tu mirada otra vez.
Quiero que no exista el tiempo,
detener este momento,
una vida es poco para mí.

Foquita de tierra...

Estoy harta, harta de pensar cada mañana que me pongo para disimular mi aspecto de foca de tierra... el verano es inmisericorde con los rollitos de primavera que nos asoman por entre los ropajes!

Los pantalones y faldas los hacen de talle bajo, tan bajo, que a algunas hay que preguntarlas: oye tú tienes pelos en el pecho? Y ellas te responden indignadas: yooooo????? Perooo que dices!!!... y tú contestas: ahhh entonces el pantalón es un poco bajo y tal...

Además las camisetas encogen, si, si, tú sales de la tienda con una camiseta normal y nada más lavarla zas! Se convierte en una camiseta enseñaombligos! Y si tienes un ombligo bonito pues vale... pero si lo tienes feo más vale que te hagas un piercing y te lo tapes, al menos irás moderna...

Total, que entre el pantalón bajo y la camiseta alta, se asoma una buena porción de carne que tiende a parecer un rulo pegado a tú cuerpo, pero no es un rulo, es el antiguamente conocido: michelín! Y eso no ha aparecido ahí por arte de birlibirloque, eso es por que te has puesto morada a tapitas, pinchitos y vinitos o cervecitas... y claro que te pensabas, que no iba a tener sus consecuencias tanto alterne?

Además hace mucho calor, muchísimo y no se quita con nada, por eso quiero que llegue el frio... por que con el frio yo me convierto en una cebolla y tengo la disculpa perfecta para decir: no, no he engordado, lo que pasa es que como soy friolera me pongo mucha ropa y te lo parecerá...

De todas formas y por si acaso, para que el verano que viene no me pille el rulo adosado a mi abdomen ya estoy mirando las clases de aeróbic... y es que reconozco que soy una victima más de la sociedad de la imagen... no lo voy a negar, por que es muy fácil decir: soy una foquita feliz! Y muy difícil mantenerlo cuando el espejo te dice: y tanto que foca tíaaaaaaaaaaaaa!

miércoles, septiembre 08, 2004

Querido diario...

00:30 am: el vecino o la vecina de arriba se ducha, y derrocha agua ya que se pega 20 minutos debajo de la alcachofa. No se si denunciarlos a Green Peace o al Consorcio de Aguas...

01:30 am: el vecino de abajo, que ya me advirtió su mujer que está un poco sordo, está viendo Tnt en Telecinco, en la habitación principal, y como los ruidos tienden a subir, pues yo lo oigo estupendamente desde la cama sin poner la tv. He decidido quitar las alfombras de casa y pasearme en tacones a las 05:00 am diariamente, para que noten que estoy en casa y tal...

07:05 am: el niño de los vecinos de arriba (si, los que se duchan de madrugada) se ha despertado y obviamente es necesario que todos los inquilinos del inmueble nos enteremos. He decidido poner los bafles del equipo de música pegados al techo y deleitarles a partir de ahora cada día con un unppluged the Barón Rojo a las 06:00 am, así el niño adquirirá una valiosa cultura musical...

07:30 am: el niño de los vecinos de al lado ha vuelto a salir al descansillo a berrear, así que he tirado la toalla y me he levantado, duchado y tomado un café en vena... He decidido que uno de los bafles que iba a poner pegando al techo vaya pegado a la pared común con mis vecinos, así reparto el concierto de Barón Rojo y todos contentos, no sea que tachen de discriminar a ningún vecino...

08:50 am: me voy a la oficina, y por el camino me doy cuenta que llevo cara de vinagre, está claro: soy una asocial, no sirvo para la convivencia en buena vecindad. Me gustaría apretar un botón y fulminar a todos mis vecinos...

09:10 am: vale... ya he hecho mentalmente las paces con el mundo. No fulminaré a nadie, me compraré tapones para los oidos... y subiré las escaleras andando cuando coincida con algún vecino en el ascensor!


moraleja: sigue currando bonita que a lo mejor un día consigues pagarte un ático, o un chalet, y no aguantas vecinos!

martes, septiembre 07, 2004

Mama, yo también quiero ir fashion!!!

Se que ha pasado tiempo desde el reportaje de Vogue con nuestras ministras talantosas como reclamo principal.

Pero es que yo también quiero y es más, me merezco poder vestir como las “reinas del talante” en el reportaje de Vogue. Acaso no son ellas más rojas que el chorizo de Cantimpalo y sin embargo pueden acceder a ropa de marca? Entonces, si ellas defensoras de la igualdad económica, de que todos podamos disfrutar de los mismos beneficios, pueden llevar ropa de Gucci, a ver por que yo, proletaria donde las haya, no voy a poder? Creo que no estoy pidiendo nada fuera de tono, tan sólo me hago eco del talante que ahora inunda nuestro bendito país... y reivindico mi derecho a poder entrar en Gucci, Armani o Valentino en lugar de Zara, Mango y en ocasiones Máximo Dutti.

Además estoy muy influenciada por esas maravillosas revistas como mh mujer que vienen como suplemento los domingos con el periódico, y que tienen una sección de moda, para mortales comunes. Claro que cuando una se pone a mirar el precio de los monísimos conjuntitos que publicitan, y luego mira su bolsillo, se encuentra con que hay una incompatibilidad manifiesta entre ambos.

Así pues, o las revistas nos subvencionan a todas un reportaje estilo Vogue, para sentirnos con buen talante al menos un día, o se dejan de pamplinas y nos ponen reportajes realmente asequibles y no nos hacen babear ante ropa que nunca podremos ponernos, si queremos pagar la hipoteca.

No es que me importe si las ministras usan bragas de Dior o de Calvin Klein, lo que me molesta es que sus señorías socialistas me pasen por los morros que lo hacen, y que además se lo permiten gracias al sueldo que todos les pagamos... que se compren las bragas en el Carrefour como hace la inmensa mayoría de españoles de a pie, que no pueden ni siquiera pisar la alfombra de las tiendas de dichas marcas, mucho menos comprarse ni un tanga en ellas.


Deberían haber salido en un reportaje luciendo el chándal con tacón y comprando en el super del barrio para que se vea que son chicas de a pie, de las que te encuentras en la cola del mercado y te piden la vez... eso si que me hubiera tocado el corazoncito, hubiera pensado: mire usté, ministra y no se quiere colar ni nada... que tía!

lunes, septiembre 06, 2004

La vida en directo...

Vale lo admito, suelo ver el primer programa y el último de ese fenómeno sociológico llamado Gran Hermano, lo reconozco y no me avergüenzo. El resto no suelo verlo, pero inevitablemente me entero, gracias a mi madre, el foro en el que comencé en estos mundos de internet y la gente de la oficina, que nadie lo ve pero todos sabemos lo que pasa...

Ayer vi la mitad del programa más o menos y he decir que Ontiveros se ha superado a si mismo. Si, se ha vuelto más animal televisivo... todo por la audiencia... la gente no tiene dignidad... voy a liarla, etc... todos estos pensamientos han de pasar por su cabeza para hacer lo que han hecho en esta edición.

Que han hecho? Simplemente han metido a un chico separado con dos hijos, y a dos de sus ex... la esposa no, eso hubiera sido el colmo, una novia, y un “ligue”, así lo definía él. La cara del hombre era un poema, puede que sea lo que sea, pero obviamente no se merecía semejante sorpresa. La exnovia sabía a donde iba y como iba, y sabía que iba a estar su ex y el ligue que este tuvo cuando terminaron su relación, intuyo que a esa le da igual la movidita...

La que no sabía nada además del andoba, era la chica que fue su “ligue” durante un mes, él la dejó y ella obviamente no quería ni verle en pintura, ni volver a saber de él. Vale, la culpa es de ella por creerse la luna, pero dejó todo por él y él la dejó por todo..., y hay veces que el corazón manda y la cabeza no puede con él.

Pero ella muy digna dijo: me voy! Y se fue... y le fastidió el culebrón a Tontiveros. Y me alegro, me alegro infinito, por que eso es rizar el rizo y buscar la confrontación y el sufrimiento de unas persona,s que aunque se hayan presentado a ese concurso, la dirección del programa no tiene derecho a jugarles esa mala pasada, ni reirse de sus penas y angustias y de sus sentimientos. Y con el corazón y la dignidad de las personas, no se juega.

Ella le dijo cuatro verdades a Tontiveros y se fue, con su integridad y autoestima bien puestas y mi admiración por tener las narices de dejar plantados a esos fantoches que creen que se pueden reir de todo y de todos!

Me alegro Mercedes, me alegro de haber visto que aunque te guste el programa, aunque hayas decidido entrar, te quieres a ti misma por encima de la fanfarria televisiva y del dinero fácil que te daba la estancia en la casa. Puede que ahora hagas tú agosto yendo por las televisiones, estás en tú derecho, pero para mí has ganado muchos puntos al dejarles plantados con su culebrón de mierda...

domingo, septiembre 05, 2004

Discos Piratas...

Un día cualquiera de agosto, por la tarde, en una tienda de informática, una madre y su hija que tiene la edad en la que empieza a ser considerada una adolescente, pero aún tiene cara de niña. El dependiente muy amablemente se les acerca y comienza la aventura:

Dependiente: puedo ayudarlas en algo?
Niña: quiero... quiero... discos piratas!
Dependiente: disculpa, discos que?
Niña. Piratas!

Aquí es cuando entra en acción un cliente que esperaba su turno y que no puede contenerse ante la fluidez de palabra y la facilidad para hacerse entender de la púber, y como llevaba prisa y veía que iban a tardar en entenderse...

Cliente: lo que te está pidiendo la criatura esta, son CD virgenes para grabar, pero como esta generación no sabe más que mandarse sms, ver la televisión y jugar a los videojuegos y no leen un libro en su vida, pues no saben comunicarse como personas, ni hacerse entender!

Dependiente: ahhh CD para grabar??
Niña: eso...

Madre: si es que tiene usted razón joven, si es que se lo tengo dicho, que están atontados con tanta tecnología, no sabe ni hablar, que cruz tengo con ella...

Cliente: mire señora no lo digo sólo por su niña, lo digo por la generación completa, ni saben escribir, ni comunicarse, y dudo mucho que sepan incluso leer... bonita generación de inútiles vamos a tener que soportar! mejor harían leyendo algún libro

Niña: jijijijijijiji

Cliente: no estoy hablando en broma, tú te reirás pero a mi me parece patético. Yo a tú edad si hace un par de faltas en un exámen, chispum suspendido!

Madre: si es que... estos niños...

Así que ya sabeis, cuando vayais a comprar CD pedid discos piratas directamente, total la SGAE ya piensa que lo somos, y las nuevas generaciones se apuntan al carro...


.

jueves, septiembre 02, 2004

Me gusta er furbó...

Los domingos por la tarde la mayor de mis aficiones... bueno tengo otras, pero no es cuestión de decirlas en público y tal...

Ya sé, que para una inmensa mayoría de mujeres el tema del futbol es un detonante de que les suba la bilirrubina, les baje la libido y se les corte la mayonesa. Sin embargo son cada día más las féminas que veo en los partidos de balompié. Claro que puede haber un montón de motivos, a saber:

1-Van por controlar al pariente, no sea que diga que va al futbol, y esté en el puticlub Manoli.

2- Van por que está bueno Pepito Florero, y oye, eso de verlo en pantaloncitos cortos es casi como verlo en gayumbos.

3- Van por que hay 22 tios haciendo el canelo en calzoncillos persiguiendo una pelotita, a la que sacuden con fruición cuando la tienen cerca.

4- Van por que chillarle al arbitro y al equipo contrario desestresa muchísimo más que chillarle al pariente y a los niños.

5- Van por el bocata del descanso.

6- Van por que en el futbol el contrario por lo menos las habla para comentarles las jugadas.

7- Van por que van sus amigas y quedarse sola viendo la telenovela de turno suena a que eres una ñoña.

8- Van por que se juntan con las amigas y el contrario con los amigos, y se sientan separados, con lo cual en el partido sin que nadie las moleste despellejan a su pareja bien agustito.

9- Van por que les gusta el pre-partido y el post-partido, es decir, salir a tomar unos pinchitos, unos vinitos, unas risitas...

10- Van por que les gusta!

Sea cual sea el motivo, lo cierto es que cada vez veo más mujeres en los partidos, así que por favor señores presidentes de clubs, seleccionadores, entrenadores, jugadores, hagannos caso y pongan asientos más cómodos por amor de Dios! Que tenemos las posaderas delicadas! Y por favor dejen de escupir cada dos por tres sobre el terreno de juego y de rascarse las pelotas como si tuvieran ladillas!

Y por favor, en lugar de preocuparse del último corte de pelo de Beckham para imitarlo, dedíquense a meter goles, que estoy harta de ir al estadio para salir con paupérrimas victorias, o empates.... Yo quiero que vuelva Zarra, Di Stefano, Cruyf... quiero que vuelvan los jugadores de raza que se dejaban las pestañas en el terreno de juego. Estoy harta de los figurines de pasarela que únicamente se despeinan si ingresan una media de millón de Euros por gol o partido!!!

Y quiero que vuelvan a televisar el España-Malta, para por lo menos llevarme la alegría de ver a la Selección ganar un maldito partido de forma holgada, que vamos de fracaso en fracaso y de decepción en decepción, y eso que teóricamente tenemos la mejor liga del mundo... JA!

miércoles, septiembre 01, 2004

Corticoles

Es como las mareas y la luna llena, forma parte del mismísimo ciclo de la vida, en cuanto aparece el anuncio de los corticoles del Corte Inglés, sabemos que se acabó el verano y que llega la vuelta al cole...

Da gusto contemplar la alegría de esos infantes, que salen en los anuncios del Corte Inglés con una cara de felicidad desbordante, ávidos de volver a coger los libros y ponerse a estudiar, libros que habrán costado a sus progenitores una media de 240 Euros por niño en la enseñanza pública, una fruslería teniendo en cuenta lo cultas y educadas que nos están saliendo las nuevas generaciones.

Además queridos y sufridos padres, disfrutaís de la enorme ventaja de que si comprais la ropita del colegio de vuestros niños en el Corte Inglés conseguiréis corticoles!!! No sabeís la envidia que me da eso de los corticoles, que debe ser algo fantástico, por que todo el mundo parece ilusionadísimo con este evento!

Ha de ser algo así como los tampax, que se puede montar a caballo, patinar, andar en bici, hacer paracaidismo... los corticoles parecen algo alucinante que sirve para muchísimas cosas y que los del Corte Inglés te dan gratis por comprar ropita de niño a finales del verano! Menudo chollo!!!

Y si llevais a vuestros niños a colegio de pago y tienen que comprar uniforme, buenooooo, entonces ya sereis los reyes de los corticoles! Además un uniforme completo, con varias camisas y unos cuantos calcetines de reserva, viene a salir por el módico precio de unos 400 Euritos los más baratos... que es eso comparado con la felicidad de vuestros niños cuando ven sus corticoles?

Así pues espero que no os hayais gastado mucho dinero en los chiringuitos del verano por que nada más llegar teneis que ir soltando unos 650 Euritos por el bien de vuestros infantes. Y encima para que luego os salgan los reyes del botellón y las pintas grunge, además de zampabollos y devoradores de Big Macs...

Venga un esfuerzo que dentro de nada llegarán a la adolescencia y entonces si que os vais a enterar cuando empiecen a pediros la ropita de marca y vayan a la Universidad... entonces recordareis con cariño la época de los corticoles!