Adan es el culpable...

Y digo yo, por que el gilipichis de Adan tuvo que comerse la manzana??? por que claro, siempre nos dicen que nosotras somos las culpables, pero el que mordió, masticó y digerió la dichosa fruta fue él, que Eva no le obligó... le ofreció... pero no le obligó, he ahí la diferencia...

Así que por culpa del impresentable zampa manzanas aquí estamos, en el trabajo, comiendo con el sudor de nuestra frente!

Reivindico la figura de Eva, pobrecita, durante siglos denostada por la Iglesia como culpable de haber sido despedidos del Paraiso, cuando ella en realidad se preocupaba de que Adan tuviese una alimentación equilibrada que incluyese fruta, que cosas...

Viva Eva!!!

Un día más...

Día en blanco... de esos que me da igual a que huelan las nubes, o que el café sea malo para la celulitis y además manche los dientes... En los que la subida del barril Brent y el endeudamiento del ciudadano medio me importan menos que el mosquito que hay fuera de la ventana dándose de cabezazos por entrar...

Hoy me siento superficial y necia y lo que es peor, me importa un comino... una de dos o me estoy haciendo una instrascental o me estoy haciendo mayor, y entre ambas opciones creo que prefiero ser rubia y tonta...

Así que me voy a tomar un café de máquina a ver si me espabilo, además le he cogido cariño a mi celulitis y me da pena abandonarla ahora que nos estamos haciendo amigas...

Saber vivir...

Es malo esto de estar de vacaciones y tener tiempo de ver determinados programas matutinos... al final acabas agobiada por que no sigues una pauta de vida sana y te vas a pasar la vida madura pagando las consecuencias. Pero no puedes evitar seguir viendo el programita de turno y tomando notas mentales de todo lo que es sano y de todo lo que no lo es.

Así que vas a la compra sabiendo que no debes comprar la tableta de chocolate relleno de almendras y praline, por que eres consciente de que con la vida sedantaria que llevas no es precisamente lo mejor para tu michelín en primera instancia, y para sus arterias, corazón, riñones y demás órganos que se puedan ver afectados por el sobrepeso, que en las sociedades occidentales estamos acumulando obscenamente, en comparación con la extrema delgadez por inanición del tercer mundo...

Y llego con mi carrito de la compra dispuesta a hacer vida sana y a comprar productos que me ayuden en la lucha contra varios frentes:

1)Recordar que no toda la comida baja en grasas y sanísima es sosa y poco apetitosa.
2)Nada de aperitivos del tipo: patatas fritas, bollería industrial, galletas, chocolates, bebidas gaseosas, ni donuts!
3)Mirar siempre si hay la versión light de las cosas...

Y que descubre una? Pues lo primero, que los comerciantes pretenden volvernos locos, por que yo la verdad me quedo ojoplática entre las pegatinas de Bio, Light, Eco, Integral, etc, que llevan esos productos supuestamente más sanos. Y nadie se digna a contarme la diferencia entre unos y otros...

Gracias a Coronado, tengo claro que los Bio son para ir al baño a paso ligero un par de veces al día, lo cual es bueno, por que si el tránsito intestinal funciona como un reloj de precisión suizo, tus intestinos están limpitos y procesan adecuadamente lo recibido del estómago... vale... aceptamos yogures Bio en la cesta de la compra... aunque ojeandoo el precio comparativo con los yogures normales, te pregunas si los bichitos esos activos de los Bio realmente harán algo o se pasearan por tus entrañas a ritmo de conga y por eso los intestinos se rebelan.

Pero y los productos Eco?? Estos también son para ir al baño? Eco de ecológicos? Por que viendo el precio tengo claro que Eco de Económicos no es... O es una sigla malévola disimulada? eco = eres casi obeso... Uhmmmm estos mejor no los incluyo por ahora que además de no tener claro para que sirven, no he traido la Visa Oro...

Llegamos a los productos light y que descubre una? Pues que habitualmente tiene media caloría menos que los mismos productos normales, pero eso si, la mitad de sabor y el doble de precio! Y oye una cosa es cuidarse y otra sufrir cada vez que se come, que ahora entiendo yo por que la gente que come productos light adelgaza... es que no se lo comen!!! Por eso están como micos en época de penuria, chupás y relamidas... por que tan sólo ver el color y olor de los productos light automáticamente se te pasa el apetito... menudo truco!

Al peo! Yo voy a seguir con mi dieta mediterránea y mis caderas opulentas que no desbordadas... y además con el dinero en productos "esos" que me ahorro lo mismo me voy esta tarde a hacer peregrinación a alguna tiendita del centro, ale!

Empieza el fresquito...

Por fin parece que Lorenzo se muda a otros lares y nos deja a los personajes grises y oscuros disfrutar de una hermosa época del año que tiene tan mala prensa como los lunes.

Me encanta el invierno, me gustan esos días que amanecen frescos y te tienes que esconder tras una bufanda y un gorrito, ponerte guantes y llevar tres o cuatro capas de ropa como una cebolla. Ropa interior de algodón, camiseta interior, camisa, jersey, abrigo, bufanda, gorro, guantes, calcetines, pantalón y al llegar a casa... un cola cao calentito con galletitas, mientras ves la gente andar presurosa en la calle para huir del frio, uhmmm que bien!

Esos pijamas pulgueros calentitos, antieróticos, grandes y acogedores. Ese nórdico que ha estado desterrado en verano, y vuelve a nuestras camas en invierno. Cuando estás dentro de la camita debajo del nórdico, te sientes como un polluelo en su nido, que calentitas y agradables son las plumas.

Esos cocidos opulentos, típicos del invierno, que hace mamá, que nada más olerlos al entrar por la puerta de casa se emocionan todos los jugos gástricos y comienzas a salivar compulsivamente. Eso es un placer olfativo de grado supremo y no el Chanel nr. 5!

Y por las mañanas, que me decis de esa ducha, que se convierte en un placer además de una cuestión de higiene. Conseguir que el baño se llene de vaho y estar agradablemente rodeada por la nube de vapor caliente mientras te vistes, es un placer puramente invernal.

En fin que hoy es un día precioso, nubladito, otoñal, y que me merezco un cola cao calentito!

"El retorno del Jedi..."

Echaba yo de menos mi pinchito de tortilla por las mañanas... lo único que echaba yo de menos de la jornada laboral...

Volver a la oficina... ese lugar de trabajo que es como un segundo hogar, por el tiempo que pasamos allí, no por que no guste, al menos a la mayoría... Esas caras largas de tus compañeros que llevan una semana agobiados por que han tenido que hacer tú trabajo, ese café de máquina asqueroso, ese teléfono que no para de sonar y los clientes te dicen con rechifla: que? Ya se acabó lo bueno? Y te dan ganas de decir: acabarse?? Lo bueno empieza ahora, voy a entrar al despacho del jefe y le voy a decir que me piro! Pero una vez más te acuerdas que esta semana tampoco te ha tocado la primitiva, ni el cuponazo!

Esa mesa llena de papeles, que te espera, te acecha y finalmente caes en ella y no levantas cabeza en un par de horas... hasta que sientes que necesitas respirar. Y es que en tan sólo dos horas ya siente una que no ha estado ni un día de vacaciones...

Además es lunes y como todos los lunes me digo: venga esta semana empezamos a comer bien, a no hacer excesos, a mirar lo del gimnasio, a dormir antes por las noches... y el viernes te acuerdas y dices... el próximo lunes...

Y además estás en la oficina como un mono sabio, por que ya he visto varias meteduras de pata que han cometido en mi ausencia, pero claro, cualquiera les dice algo... encima que han estado liadísimos y justo la peor semana del año y bla bla bla... vamos que acabo de llegar y ya estoy un poco hasta el moño de tener que oir que las han pasado canutas, que pasa? Que ellos no se acuerdan que también cogen vacaciones? O que soy imprescindible? Oñe... pues voy a decirle esto último al jefe a ver si este año por fin se acuerdan que existen las subidas de sueldo por encima del IPC!

Y ahora además me acuerdo de ese atracón de pipas y pistachos y chuches que me dí ayer... que ahora noto como están pegados a mis caderas, cada pipa, cada pistacho, cada regaliz rojo que engullí... los noto ahí pegaditos, apretando el pantalón, riéndose de mí... y me acuerdo que es la última vez... hasta la siguiente claro...

En fin... ahora que me he desahogado vuelvo a mi miserable escritorio de oficina, a mi lunes gris con depresión post-vacacional... y tal vez a un miserable café de máquina a ver si me termino de despertar!

Cierro el blog...

Por vacaciones... una semanita sabática dedicada a intentar hacer comprender a una cachorrita canina que no me puede saltar hasta las orejas cada vez que me ve, y menos cuando está llena de barro y demás sustancias sin identificar, y yo recien duchada y toda pulcra en dirección al trabajo... lo conseguiré?? Algún truco para evitar que salte como que si fuese parte del Circo del Sol?

También tengo la intención de conseguir que la gata y la perra firmen una tregua, que tengo un conflicto en el hogar que ríanse de la guerra fría de los 80 entre los Iueseis y las Rusias.

Intenciones tengo también de hacer abundantemente y de manera incontrolada tumbing, panching, zamping, zapping y demás variantes de rascarse las narices, pero con una sola mano ein?? Que rascarse las narices a dos manos ya es vicio!

Además recargaré las pilas y buscaré nuevos temas sobre los que despotricar y hablar, aunque no diga nada, pero la cuestión es hablar, por que evidentemente sustancia le imprimo poca a mi blog, pero y lo que me divierto? Y lo baratito que me sale? Y lo que se ahorran novio y familia auditivamente?? Vamos... que todo son ventajas!

Así que nada... que hasta la vuelta, si vuelvo, por que la primitiva y el gordo ese de la Once me esperan a la vuelta de la esquina, que lo se yo, pero se están haciendo los interesantes...

Pelos...

Largos, cortos, rizados o lisos, tengas el cabello como lo tengas, todos usamos gel ó espuma para mantenerlos más o menos bajo control. Además es fundamental un buen champú para una correcta higiene y un suavizante para evitar que se te encrespe y parecer la prima de la Duquesa de Alba...

El problema llega cuando te acercas a las estanterías que contienen todos los productos capilares... Champú anticaspa normal, al frescor de la menta, astringente al limón, suave a las flores de los bosques de los Alpes, a las frutas tropicales, que digo yo que me quiero quitar la caspa, no organizar una comida campestre de piojos en mi azotea...

Champú a la proteína de seda... mande??? A la proteína de seda?? La seda tiene proteínas??? Los gusanitos que la producen si, pero la seda tiene proteínas? Es decir que si me como el último pañuelo que le regalamos a mi madre en Navidad, sustituyo la cena por un banquete de proteínas? El problema puede ser que luego estaré una semana defecando trapos... pero oye, me habré puesto ciega de proteínas!

Champú fortificante, purificante, doble volumen, rizos perfectos, liso perfecto, antiescrespamiento, cabellos cortos, cabellos teñidos, cabellos castigados, grasos, secos, normales, largos y finos, con un cuarto de crema hidratante, puntas secas, raices grasas... pero si yo sólo quería un champú!!! Tan sólo un champú para lavarme el pelo y tenerlo limpito y bienolienteeeeee!

Champú lavado frecuente... uhmmm eso que significa que con todos los demás si me lo lavo a diario se me va a caer a cachitos? O que este, en lugar de lavarme el cabello en profundidad me quita la mugre superior y listos??

Mira... pasó! Yo cojo el champú, el suavizante y la mascarilla de la misma marca, por que me voy a volver loca... ale!

Y ahora el gel de pelo... Diossssssss que he hecho yo para merecer esto?? A que me corto el pelo a los Ronaldo? A que si? Y les fastidio el chiringuito a los fabricantes de champús!

- Mira a ver si hay lo mismo en gel que en champú y listos... que no? Que los geles y espumas son otro mundo??? Vuelta a empezar... y total para ir siempre con pelos de que no voy a la peluquería en siglos, si es que tengo la cabellera que se me quedó en la adolescencia, rebelde por que el mundo la ha hecho así!


- Pues ya sabes, una coleta y que le den al gel!

- Y para ponerme una coleta me he tirado yo una hora buscando el champú, el suavizante, la mascarilla y el gel de pelo??? Voy a llorar... o mejor... voy a zamparme un donuts pero de los de antes ein?? Nada de light, un donuts engordante, saciante y reconfortante!!!

Que "monos" los niños...

Los niños, ese bien de futuro, ese sostén de nuestra vejez, esas maravillosas criaturas que alegran la vida... eso es lo que nos venden para fomentar la maternidad. La realidad es que actualmente los niños son unos pequeños mamones, tiranos y consentidos y no sigo que me pierdo.

Nos han vendido a las mujeres que para realizarnos hemos de ser perfectas de medidas, pelo perfecto, cara perfecta, trabajar fuera del hogar, saber llevar una casa y la economía familiar, y además ser madres y todo esto sonriendo y diciendo cuando te pregunten que te sientes realizadísima. Pero además no sirve ser sólo madre, no, hay que ser madres perfectas, prototipo telefilm américano, comprensivas, amorosas, que ayuden a sus hijos con los deberes y nunca estén cansadas cuando sus niños quieran jugar... y claro tampoco cuando sus maridos quieran jugar...

Gilipollas... eso es lo que somos... ni Superman puede con una agenda tan apretada y tirana. Y que es lo que ocurre? Que se descuida a los niños, como se está poco tiempo con ellos, se les consiente todo. Que tienes una gameboy verde de hace dos meses, pero ahora se lleva azul?? Mami y papi te la compran, faltaría más, como va a ir mi niño al colegio con una gameboy desfasada?

Que el niño quiere los pantalones de marca que están rotos y cuestan 150 Euros y se le quedarán pequeños en un par de meses? Pues oye como si hay que pedir un crédito y llamar a una de esas agencias que te dan 3000 euros sin hacer preguntas... eso si, cuando el niño diga que quiere jugar estaremos demasiado cansados para hacerlo, y le pondremos el Hermano Oso en el dvd y que nos deje en paz...

Seamos realistas, no podemos con el ritmo de vida actual, no damos calidad a nada, ni a las relaciones personales, ni a los hijos, ni a nada, por que vamos siempre con las prisas metidas en el cuerpo y al final no se le dedica tiempo a nada, excepto tal vez al trabajo. Y aunque nos fastidie admitirlo la gran carga de la maternidad sigue recayendo en la mujer, y no sólo los nueve meses de embarazo, así que cuando un niño es rebelde y consentido se suele oir: es un niño enmadrado...

Preparémonos para esas nuevas generaciones que tienen de todo, y, no ansían nada, no tienen objetivos, ni intereses, por que lo han tenido todo, les ha bastado abrir la boca y berrear un poco, para que sus padres, con tal de no oirles les comprasen cualquier cosa que pidieran por estrafalaria que pueda parecer.

Yo como además de mujer imperfecta, estoy llena de defectos y soy egoísta, poco paciente y no me gustan los teleflims americanos de sobremesa, paso de los niños, olímpicamente, y cada día me cuesta más poner buena cara incluso a los niños de mis conocidos... estoy desarrollando una especie de alergia de lo más curiosa. Y lo que me cuesta callarme, ayssss que me voy a taladrar la lengua de tanto modermela!

Empachaitos perdíos...

Pero cómo? Que no habeis ido al restaurante “Zutanito de Maracaibo”? Eso no puede ser! Teneis que ir como sea! Esto te lo dice alguien con muy mala leche, que obviamente sabe la odisea que vas a pasar para conseguir una reserva y que además no te informa de los “añadidos”...

Pues vale, pues nos alegramos, pues tú me dirás como consigo ir, por que llevamos un año llamando para poder cenar o comer allí... y nada, no hay manera, o reservas con dos meses de antelación o la llevas clara... Por fin tras un año, no, no estoy exagerando ni un ápice, un año, por fin este sábado conseguimos cenar en el tan afamado lugar.

Para empezar donde está situado, no es que sea la mejor zona de la ciudad, de hecho yo diría que es lo peor de lo peor con diferencia, el barrio de las putas los yonkis y los marroquis... mal rollito, pero es que todo el mundo dice que hay que ir... y oye, que debemos ser los dos únicos de toda la ciudad que no hemos pisado ese lugar!

Nos adentramos en el barrio y vamos a una velocidad supersónica... mientras pienso: me voy a quedar sin tacones, por que me he puesto las botas nuevas?? Y quien me ha mandado coger la chaqueta de cuero... ay ay que me la roban, fijo! Por lo menos no he cogido bolso, tirón y disgusto que me ahorro...

Mi medio limón me mira y me apremia con el paso, seguro que va pensando: pero quien la habrá mandado ponerse tacones, y por que no habrá cogido la chaqueta vaquera en lugar de la de cuero, si es que mira que pintas tiene la gente en este barrio, menos mal que no ha cogido el bolso, un tirón que nos ahorramos!

Y nos decimos:
- Encima el restaurante será de lo más cutre y guarro, como el barrio!
- Pues como sea un asco me voy sin cenar, eh! Nos vamos al telepizza!
- Has visto la pinta de la gente de ese bar...
- Y luego tenemos que volver a salir por aquí? joe, joe, joe...

Por fin tras una cuesta interminable, sobre todo si una lleva tacones, vemos el letrero, y entramos... ooohhh sorpresa... el resturante podría estar en uno de los mejores barrios de la ciudad y no desentonaría nada, eso si, nos hemos fijado que la puerta de entrada está más blindada que la de casa... Limpio, bien decorado, no muy grande, por eso es tan difícil conseguir una reserva... nos imaginamos que tienen comisión con los navajeros de lugar: “mira yo atraigo la clientela y vosotros me dais comisión cuando salgan y les dejais en cueros... hace?”

Nadie nos había dicho como iba el tema, y resulta que el menú es general, con elección del segundo plato, pero los entrantes son comunes y chitón... pues vale... que majo tú colega que no nos dijo nada...

Menú para dos personas:
- 1 buey (de mar... a ver si algún listillo se está imaginando un buey dando vueltas en plan jabalí de Asterix)
- 1 docena de langostinos (cocidos)
- ½ docena de espárragos.
- Jamón. (ración generosa)
- Paté. (muuuuchoooo)
- 1 docena langostinos plancha.
- Almejas a la marinera. (una jartá de ellas!)
- Y el segundo plato a elegir entre 4 pescados y 4 carnes. La especialidad del lugar: Churrasco con una salsa picante, guarnición de patatas y pimientos. (obviamente elegimos churrasco)
- Postre a elegir entre una docena de posibilidades.
- Pan
- Vino y Agua

Y todo eso para dos personas... recomendable ir con ropa ancha y que no te apriete... por que dos o tres kilitos no te los quita ni la caridad... eso si, la comida toda rica rica y con fundamento y las camareras muy agradables. Y la gran sorpresa, la cuenta... “oiga que venimos juntos, que nos cobre lo de los dos”... pero resulta que era la cuenta de los dos... jajajajaja, lo malo va a ser bajar el empacho que me pegado... por que por el precio... ayssss si sale más caro el telepizza!!!

Y ahora con el estómago lleno como salimos corriendo de aquí? Pues habrá que correr! Y si me quito las botas??? Por que con los tacones y esa cuesta abajo yo me mato... y tampoco es cuestión de abrirse la cabeza, oye que si nos roban, pues que nos roben... ja!

Salimos de puntillas, corriendo pero de puntillas, para que no nos oigan los del bar de la esquina que tienen pinta de Makinavaja todos ellos, hasta el camarero! Y seguimos sin mirar atrás corriendo cuesta debajo de puntillas...
- oye cariño, tú oyes algo?
- No nos siguen, no?
- Creo que no! Pero tú corre eh!
- Que si, que si, que yo corro, pero me mato, fijo que me mato...

Eso si... salimos vivos, conseguimos un taxi y nos fuimos tan contentos por haber entrado en territorio comanche y haber salido con la cabellera intacta... pero el domingo... Dios que empacho!!!

- Oye darlingcitio un puré de verduritas para depurar hoy?
- Me he metido yo contigo??? Ein? Ein?
- Telepizza?
- Vale... la mitad de formaggio y la mitad carbonara
- Aleeeee! De perdidos al rioooo! Vivan las caloríassssssssssssss!!!

Me encanta estos fines de semana de panching, tumbing, zamping, zapping,... y otras cosas que no voy a contar, que sois menores! Claro, que me encantan por la compañía...

Sólo una ojeada al periódico...

Poco tengo que decir hoy, excepto que estoy harta de que mujeres y niños, seamos las que paguemos ese maldito gen de la violencia que parece ser casi reducto exclusivo de los hombres... no somos un saco de arena para recibir golpes, somos seres humanos, con nuestras virtudes y defectos, exactamente igual que los hombres, y queremos que dejen de escudarse en nuestra supuesta debilidad para agredirnos, vejarnos y ningunearnos... o acaso todos estos maltratadores, violadores, asesinos y mierdas de seres humanos no tuvieron que venir a este mundo pasando por la vagina de una mujer?

A veces, demasiadas últimamente, la pena de muerte me viene a la cabeza... yo también me estoy empachando de la violencia que flota en el ambiente, de la intolerancia, de lo perversos que parecemos ser por naturaleza los seres humanos.

No aguantamos nada ni a nadie, si alguien nos lleva la contraria en que el color del coche, si se atreven a decir que en lugar de gris marengo es gris perla de los Mares del Sur, somos capaces de sacar una navaja y hacerle tragarse sus palabras... Si piensan políticamente distinto a ti la descalificación y el insulto están a la orden del día. Si sabes que molestas al vecino, más a posta haces ruido. Si tú compañero de trabajo puede (o tú) te hace la cama delante del jefe.

Vivimos un clima de tensión que no me gusta nada, nada, nada, y yo soy consciente que no hago nada para mejorarlo, que participio en ello, y que acabaremos lamentando que la gente confunda la educación con la libertad individual...

No nos escuchamos los unos a los otros, no nos importamos... el prójimo te da igual mientras tú tengas cada día más. No nos sentimos afectados ya por casi nada, nos da igual ver toda la miseria, pobreza, atentados, muertes y todo lo que ocurra fuera de nuestro circulo social... Tal vez hemos recibido demasiada información y nos hemos inmunizado, no lo sé...

Nos afectan las cosas un tiempo ínfimo, lloramos y lamentamos, pero al día siguiente, la hora siguiente seguimos con nuestra vida y corremos un velo sobre aquello que puede remover nuestra conciencia... y toda esta violencia que se acumula en nosotros se paga con el más débil, y desgraciadamente las mujeres y los niños somos más débiles físicamente y somos el saco de arena que usan para descargar su frustración muchos seres abyectos...

Estamos enfermos... vivimos en una sociedad enferma y lo sabemos pero no nos importa, o al menos parece no importarnos...

Con la Iglesia hemos topado...

Resulta que al Sr. Rouco Varela y coleguitas les ha salido urticaria en el culo con el nuevo proyecto de ley para permitir los matrimonios civiles de los homosexuales... y están intentando poner conferencia directa con Dios para que nos mande algún diluvio Universal, o plaga de langostas o exterminio de los primogénitos, o que tiña los ríos de sangre. Pobricos, están rasgándose las vestiduras y poniendo los ojos en blanco...

La Iglesia es un club privado y como tal tiene unas reglas, cuando entras en ella tú has de saber si te gustan, convienen o estimulan y compensan dichas reglas, y atenerte a las consecuencias. Y el Estado, es otro club al cual pertenecemos todos, y que ha de tener unas reglas que nos garanticen los mismos derechos y obligaciones a todos los ciudadanos, independientemente de nuestro sexo, etnia, o credo. Partiendo de esta base, ahora mismo los homosexuales están desamparados, ya que los heteros pueden contraer matrimonio civil, pero los homosexuales no, y es algo que no entiendo fuera aparte de mis gustos o disgustos en cuanto a la tan traída y llevada naturalidad de la homosexualidad.

Si los homosexuales tienen la misma obligación de pagar impuestos, de normas de convivencia, de comportamiento cívico, etc, digo yo que tendrán también lógicamente que disfrutar de los mismos derechos que el resto de ciudadanos. Y además con quien se refroten en sus camas y se calienten en las noches frías no es cosa del Sr. Rouco Varela, que a saber si el usa bolsa de agua caliente u otras cosas para calentar la cama... que precisamente en los seminarios para formar futuros curas se oía aquello de: “en tiempo de guerra, cualquier agujero es trinchera”, y es que me da en la nariz que ha dado la Iglesia mas maricas que cualquier otro grupo social, que debía hacer un frío en esos lugares... ufffff que el roce ayudaba a pasar las noches de invierno...

Lamento comunicarle a la Iglesia que el matrimonio eclesiástico, si no se valida civilmente sirve para limpiarse el trasero en caso de quedarse sin papel higiénico. Además si ellos como club privado no quieren aceptar el matrimonio homosexual es cosa suya, que yo intuyo por que les fastidia, me huele a que no les gusta que los matrimonios homosexuales no vayan a pasar por la caja de la Iglesia para casarse, que creo que anda ya el tema por los 300,00 Euros la ceremonia más discreta y en la capillita más cutre. Y si se quieren divorciar tampoco pasarán por la caja de la Rota, y eso les pica en los bolsillos, y mucho, a los señores de la sotana. Que está visto que eso de que “lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre...”, es sólo para el pobre, por que llega la Jurado saca el talonario y ale... anulada la primera boda y a celebrar nuevo bodorrio, eso si, por la Iglesia como el Dios que le ha concedido la anulación manda! Pero si tu te llamas Zutano y eres del gremio de los que agachan el lomo y suda para ganarse las lentejas, temomé que te quedarás eclesiásticamente casado para los restos...

Yo estoy a favor de que puedan tener a sus parejas amparadas en la seguridad social en caso de que uno de ellos no trabaje, que tengan derecho a pensión de viudedad, a heredar y demás derechos de los que gozamos los que nos acostamos con el otro sexo.

Con el tema de la adopción me meteré otro día que por ahora ya me he quedado bien desahogá!

Letanía matutina...

Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh Dios!!! Tengo que cambiar el maldito canto del gallo del despertador, o un día me infartaré y me incrustaré en el techo de la habitación! Por que suena tan pronto el despertador?? Otro día más a la oficina?? No quierooooooooo!!! Yo quiero ser como la Naomi Campel que dijo un día que no se levanta de la cama por menos de un milloncete de libras esterlinas, no como yo... que no voy a decir por que miseria me arrastro hasta mi “bendito” trabajo... ayssss!

Y lo malo no es sólo el despertador, noooooooo! Otra vez el agua de la ducha sale fría y te cae en el cogote como si fuera un latigazo. Total que te destemplas para el resto de la mañana, y te quedas con un tic que conlleva espasmos, castañetear de dientes y guiño compulsivo de ojos. Además por el frio no tengo muy claro si me he quitado todo el jabón del pelo, bueno... así me lo ahorro en gel...

Y elegir la ropa?? Pero si no tengo nada que ponerme! Día tras día no tengo nada que ponerme, que cruz! Para que limpiaría yo el armario? Seguro que he tirado algo que hoy me pondría... Es que hay que ver, no tengo nada, pero nada de nada que conjunte con los pendientes de color turquesa! Es o no una tragedia? Pues tendré que cambiarme los pendientes y mira que estaba pensando desde ayer que me apetecía ponérmelos, pero claro... como no tengo nada que ponerme!

Cualquier día me corto el pelo, al cero, a lo Roberto Carlos, por que es inhumano pasarse diez minutos desenredándolo, que si, mucho pantene pro-v rizos perfectos y tacto de seda, pero hay que peinarlo, y a ver si el mismísimo Llongueras tiene narices de desenredar mi melena en un solo cepillado... ja!

Vale... ya estoy vestida, mal, por que no tengo nada que ponerme, que cruz... peinada, mal, por que como siempre el pelo se riza a su libre albedrío... y calzada, mal, por que estás dichosas sandalias son las que me hacen rozadura, seguro!

Salgo a la calle y que me encuentro??? Con un viento huracanado que me acaba de desmontar los diez minutos de paciente peinado, me vuelve la tiritona con todos sus tics, por que el vientecillo es ligeramente polar, y encima una bolsa abandonada de basura se me estampa en la cara.... menos mal que todavía no ha llegado la época de maquillarse o parecería ahora mismo un cuadro de Picasso, con el pintalabios en las orejas, el rimel en los morros y le colorete en el cogote!

Feria del Marisco...

Pues si, así de originales somos por aquí, escogemos un día al año y ale, feria del marisco a precios populares en un pueblo costero. Imaginaos la situación, cientos de miles de personas ávidas de hincarle el diente a una gamba!

Y allí que nos arrastra mi padre a ver como es eso de la feria del marisco. Madre, hija, y perra... la gata se quedó en casa, más que nada por que ella y la perra son ligeramente incompatibles en un recinto inferior a 2 metros cuadrados... Se puede organizar la de San Quintín... si ya en el jardín están cada una en una punta imaginaos meterlas juntas en el mismo coche y sin anestesiar!

Ciervana, pueblito costero, con uno de los mejores restaurantes de marisco y pescados de la costa vizcaína, anotaros el nombre por si pasais cerca de Bilbao, el restaurante Gloria. Llegamos a los aledaños de Ciervana y ohhhh cielos! Pero que pedazo de caravana! Damos media vuelta y aparcamos a cientos de metros... ufff ahora hay que ir andando?? Pero para que me apuntaría yo a esto?? Con lo bien que se está un domingo por la mañana tirada en la cama, con los ojos en blanco y sin mirar el reloj ni de reojo!

Ale bonita... kilómetro o dos, una pierde la noción del kilometraje cuando tiene que tirar como una burra de la perra para que no salga disparada en dirección al olor del marisco, hacía abajo. Y lo malo no es bajar, nooooo, lo malo es que todo lo que estás bajando ahora lo tendrás que subir luego... ayssss mejor no lo pienso! Menos mal que me he puesto el chándal... y las tenis. Eso si... la señora que va delante con los tacones de ir a misa los domingos, se estará acordando de toda la parentela!

Llegamos al dichoso pueblecito y que vemos? Pues una fila de espera para coger marisco, como la que se debía de formar en época de racionamiento en la postguerra... así que nos armamos de valor y decidimos dar una vuelta viendo todos los puestos y haciendo tiempo. La perra loca perdida cada vez que atisbaba una cabeza de gamba tirada en el suelo, yo con el hombro dislocado de tirar de ella para apartarla del ácido úrico, mi padre perdido entre el gentío, mi madre buscando a mi padre, yo acordándome de los progenitores de ambos... conclusión de mi padre: oye mira que mejor voy un día cualquiera al mercado y compro marisco como para una boda, que aquí es un asco del gentío que hay!

Y nos sentamos en un parque, bueno se sientan, por que la rejodía de la perra quería hacer sus necesidades y claro, la boba de la familia con ella, a obsevarla lo bien que se inclina y lo bien que hace sus cositas... y luego me mira y menea el rabo como diciendo: has vistooooooo??? Soy o no soy una monada??? Y encima la tienes que decir: que guapa es la niñaaaaaaaaaaaa!!! Para que se quede contenta y te deje tranquila, si no quieres tenerla dando botes a tu alrededor como si tuviera un muelle en el culo!

Menos mal que por la tarde la gata se vino conmigo a echar la siesta y me hizo un peeling de cara de los de antología... lo que me ahorro en esteticista!

Menos mal que ya es lunes... aysssssss

Aunque estes lejos

te siento muy cerca...

Me gusta cuando me besas por que sí.

Me gusta cuando se te ilumina la mirada cuando sonrío al verte llegar.

Me gusta cuando me abrazas para dormir y me sonries al despertar.

Me gusta cuando me tomas el pelo y me haces reir.

Me gusta cuando me dices que guapa estoy recien levantada.

Me gusta cuando siemplemente no hacemos nada y nos miramos sonriendo.

Por muchas y muchas cosas más, te Quiero!

Quemaíta con la publicidad...

Revista dominical adjunta al periódico, y en la contraportada: “Saloni, la cerámica para la nueva mujer”, reza el slogan mientras una elegante Goya Toledo, en traje negro de noche, pega un salto con un giro imposible para mostrar su rostro con gesto espiritual a la cámara. Viendo esto yo me pregunto... los hombres no alicatan los baños de sus casas, ni sus cocinas??

Anuncio televisivo, sale un tío imitación de metrosexual diciendo: "ella se ha adueñado de todo, se atreve con mis boxer, ha decidido que mi albornoz le queda mejor a ella, desperdicia la colonia tan cara que me regaló, pero hay algo que no la voy a dejar tocar... tachannnnnnnnnnnn! Mi champú anticaspa! Ahora ella ya sabe que es lo que no puede tocar!"

Y mientras una va viendo el anuncio piensa: este anuncio nos deja de gilipichis perdidas! por que a ver, el boxer es el que se ha quitado el tío ahora mismo o uno limpito, por que anda que no hay diferencia... y el albornoz?? Estamos en las mismas, está recién sacado de la lavadora o lo lleva usando el maromo toda la semanita? Lo de la colonia ya no tiene nombre, por que el pavito en cuestión dice que la tipa desperdicia, atención a la palabrita, "desperdiciar", yo interpreto el mensaje, que nos quieren enviar los publicistas, como que es una derrochona, manirrota, que no sabe llevar un hogar por que desperdicia algo caro, lo usa sin medida y encima sonríe con cara de boba integral. Y después cuando el tío dice: “ahora ella ya sabe que es lo que no puede tocar” te dan ganas de decirle, el ciruelo! El ciruelo no te lo puede tocar, por que seguro que eres pichacorta tío! Y es que la chica sale en brazos del tipejo mirándolo con cara de arrobamiento mientras él le dice que hay algo que ella no debe usar para que la siga queriendo... toma castaña!!! El mensaje está claro: mujer eres tonta y punto pelota, que lo digo yo, que soy metrosexual y sin caspa!

Anuncios de coches caros?? Hombres al volante! Anuncios de utilitarios? Mujeres al volante! Mensaje: tía no eres lo suficientemente buena para conducir un deportivo, pero si para tener un coche con el que hacer la compra!

Me gustaría que hicieran un anuncio de compresas en el que salieran hombres y dijeran algo así: “yo le compro a mi mujer la compresas “periquita” por que son más suaves y absorbentes, ella se siente limpia y fresca, como recién duchada y está feliz, y gracias a estas compresas no le duele la cabeza... y es que yo lo hago todo por mi mujer”! Seguro que se sentirían tan idiotas viendo ese anuncio, como nos sentimos nosotras con toda esa porquería estilo champú anticaspa intocable, ó, cerámica exclusiva para casas de mujer, ó, coches sólo para hombres, ó ahora que se acerca la Navidad, la dichosa colonia Brummel que acorta las distancias desde hace un cuarto de siglo al menos!