Pelos...

Tengo un trauma con el cabello, lo reconozco. Como mi abuela era de pelo fino y ralo, mi madre temía la posibilidad de que yo hubiera heredado tan encantadora carga genética. Así que durante años me torturó cortándome el pelo a lo “chico”. Todas las niñas usaban coleta, diademas y yo ni una horquillita para apartar el flequillo que no tenía. Envidiaba esos pelos al viento, esas colas de caballo, esos bonitos ganchos para recoger el pelo. Y estaba verdaderamente traumatizada por mi aspecto con el pelo corto casi al centímetro.

Hoy en día sigo traumatizada, pienso que tanto cortármelo, se me ha cabreado, se ha vuelto indomable y cada día queda como le viene en gana. Es difícil que yo parezca peinada a menos que me haga un moño, o que me corte el pelo al estilo que me lo dejaba mi madre, o que ese día se aparezca la Virgen.

Hay días que se me riza como si yo fuera un pariente cercano de los conguitos y otros que mi aspecto es de liso "dedos metidos en el enchufe", muy estilo Llongueras en plena vorágine creativa después de un par de carajillos.

Además tengo el cabello oscuro como los cojones de un grillo, según terminología por parte de la familia materna, y claro, yo quiero ser rubia, y ya puestos, aún más superficial de lo que ya soy, caramba! Y ahora además estoy en plena fase rebelde, será la tercera o la cuarta, o tal vez es que no he abandonado la adolescencia, y estoy dejándome la melena crecer hasta que me tape el trasero, cosa harto difícil por el tamaño del objeto a tapar, no nos engañemos.

En fin que todo esto viene por que esta mañana al mirarme en el espejo me he dado cuenta que ya es hora de ir a la peluquería a que me arreglen las mechas, me corten las puntas, y a preguntar si ha salido algún gel o espuma que haga milagros y por fin me haga parecer peinada sin mucho esfuerzo!

Siesta...

Para mí, sin ningún lugar a dudas, uno de los mayores placeres del fin del semana es la siesta. Levantarte por la mañana sabiendo que podrás volver a tumbarte, a dormitar, antes de que llegue la noche.

Además el fin de semana te puedes permitir una siesta de pijama y orinal, no esos raquíticos 20 minutillos que a veces entre semana puedes rascar a la hora de la comida, y que encima de saber a poco te dejan amodorrada el resto del día. Bueno si es sin pijama tampoco pasa nada, no nos vamos a poner papistas.

Suelen ser siestas en las que la babilla resbala por la comisura de los labios, en las que pegas el culete al contrario para sentir que está ahí y que él sea consciente que tú estás ahí, que es una forma estupenda de levantarse de una siesta dominguera. Dormir no dormirás mucho, pero y lo bien que sienta?

Deberíamos fomentar las siestas domingueras como patrimonio nacional leñe!

Día de vicio...

Hoy es día de vicio. El día elegido para desayunar fuera de casa. Pincho de tortilla con jamón y queso, y café con leche corto de café y templado (si, soy una de esas toca narices que pide el café con variantes). Algunas veces si me siento muy agobiada por el curso de la semana, en lugar de tortilla me lanzo sobre un croissant para subir mis niveles de azúcar, con la excusa mental que como tengo la tensión baja puedo permitírmelo de vez en cuando.

Es una pequeña recompensa, un premio altamente gratificante, con el que me agasajo a mi misma cada semana. Me siento en el bar, cojo la prensa del día, me leo a Garfiel, ojeo el periódico parándome apenas en cada noticia mientras me sirven el desayuno. Es un ritual que no por rutinario resulta menos delicioso.

Pero como el tiempo es inexorable ha llegado la hora de venir a la oficina y de volver a la cruda realidad de mi mesa desordenada, del teléfono que no para de sonar, y los correos electrónicos que inundan la bandeja de entrada durante todo el día. ¿Recibiré hoy otra bonita nota de gerencia preñada de faltas de ortografía, que me causen un trauma sicológico irreparable? ¿Podría demandar al jefe por delito de lesa gravedad contra la ortografía? ¿Debería publicar su nota y subrayar sus faltas ortográficas con rotulador fosforito?

Nota de la gerencia...

Nuestro gerente tiene una manía con que cada día se deje la mesa sin papeles, quiere que cojamos todo lo que hay encima de la mesa y lo metamos en los armarios que tenemos detrás... al principio de entrar en la empresa lo hacíamos, pero se pierden entre 15 y 20 minutos cada día en colocar por la mañana, y el mismo tiempo en recoger, y dejamos de hacerlo todos hace tiempo. Sin embargo una vez al año le da el puntito y manda un correo comentando la cuestión. Este año el honor de ser reprendida ha recaído en mí.

Esta es la nota que me ha enviado:

“Ayer por la tarde cuando la señora de la limpieza estaba recogiendo las papeleras estuvo a punto de meter en una de ellas una factura que con el viento o lo que sea tenias en el suelo. Esto no hubiera pasado si la mesa estubiera recogida como tengo pedido que se tenga. Te agradeceré que al salir recogas tu tambien la mesa. El dia 1 de diciembre empieza con vosotros una nueva persona y no quiero que empieze copiando defectos de sus compañeros, gracias”

Y esta es la contestación que está en la carpeta de borrador esperando a que me toque la primitiva.

“Yo tomo nota que he de perder aproximadamente media hora diaria de productividad para mantener una estética agradable a la vista de la gerencia, pero rogaría que la gerencia tome nota que me está machacando la vista con sus faltas de ortografía. Estuviera, es con V de vago, no con B de burro. Recojas es con J de jeta, no con G de gilipollas y, empiece es con C de cabrón, no con Z de zopenco. Atentamente."

Ombligos al aire...

Estoy harta! Si, literalmente. Completamente harta. Absolutamente harta. En lenguaje llano y castellano, hasta las narices!

Estoy más quemada que la pipa de Toro Sentado, y la culpa la tienen esos diseñadores misóginos que nos odian a las mujeres. Esos que buscan cuerpos imposibles para la salud, que se empeñan que hacer ropa para mujeres cuya fisonomía es lo más parecido a un joven efebo escualido.

Ayer fui a comprarme un pantalón de pana, por aquello de la llegada del invierno, y que la pana es calentita y de tacto agradable. Zara, Massimo Dutti, Benetton, Sfera, etc... recorrí diversas tiendas y en cada una de ellas me iba poniendo de peor humor... Acaso no saben hacer pantalones de talle normal?? Nooooooooo! Todos tienen que ser de talle bajo, para que se salgan las chichas por todas partes y te quede el ombligo al aire, que digo yo que a lo mejor los hacen así para que las que llevan piercings puedan lucirlos.

Ni un pantalón de talle normal. Algunos tenían el talle tan bajo que lo mismo daba llevar las partes pudendas al aire, no existe tanga por pequeño que sea que no se vea con esos pantalones, ni felpudito por bien depilado que esté, claro que visto así eso que te ahorras en ropa interior. Sólo las falta a las niñas ponerse un letrero en el ombligo “libre”, como los taxis, por que a la imaginación ya dejan bien poco.

La verdad es que yo me siento incomoda en cuanto tengo la tripa al aire, soy de la antigua escuela, me gusta llevar mi estómago tapado y calentito. Me resulta increíble que en pleno invierno la gente vaya con la panza al aire, y la mayoría con unos michelines dignos de la marca de neumáticos, mientras la temperatura es para pingüinos. Y las únicas tiendas que tienen ropa de talle normal, son las que frecuentan nuestras madres, así que el tema está en vestir como la abuela Cebolleta o llevar las vergüenzas colgando, no hay termino medio.

Al final estos modistos de pacotilla, que imponen la moda, conseguirán que reivindique las bragas de Bridget Jones!

Café o Cola Cao?

Asomo la cara por la ventana, como cada día, para saber la temperatura ambiente exterior, fuera de mi confortable habitat creado gracias a la calefacción central y el edredón nórdico. Como no estoy muy despierta, tampoco obtengo una impresión térmica fiable, así que decido repetir la operación después de una humeante ducha y un buen desayuno.

Con el pelo aún envuelto en la toalla, estilo actriz de Hollywood años 40, caliento la leche mientras decido que es lo que quiero, café ó cacao... y es que no es la misma forma de empezar el día. Si tomo café es que mi humor es normal, tirando a “otro día que tengo que ir a ganarme el pan con el sudor de mi frente por culpa de la gula de Adán y de la pedorra de Eva que va ofreciendo comida al prójimo”... si me decido por el cacao me siento más bien: “que día más bonito, que más da que estemos a 0 grados? Si es la temperatura perfecta, ni frio ni calor”...

Y por fin me he decidido por el Cola Cao... y nada más destapar el bote siento como sube el olorcito delicioso del cacao hasta mi naricilla y me incita a sonreir. Me gustan los grumitos que se forman y estar concienzudamente deshaciéndolos. Me gusta su sabor, dulce suave pero rico. Y me recuerda a la infancia cuando mi madre me ponía de desayuno Cola Cao con galletas María Marbú. Y me recuerda también a mi madre intentando hacer milagros con mi cabello rebelde y conseguir que una coleta me durase al menos un par de horas, mientras yo estaba entretenida con el desayuno.

Hoy tengo un buen día, pero seguro que en el trabajo viene algún imbécil y me lo estropea...

Dulce Navidad?

Un día llegas a casa, pones la televisión y de pronto te das cuenta que los cinco anuncios que has visto son de juguetes. Es entonces cuando miras el calendario y curiosamente ves que es Noviembre, sin embargo en tú televisor sólo aparecen anuncios de juguetes, colonias, turrones y licores cuya estrella es el cava. Han desaparecido los anuncios del detergente que lava más blanco, que pasa que nadie pone la lavadora en esta época del año?

Y sentada delante del televisor me pregunto si las muñecas de Famosa habrán encontrado ya el portal de Belen, para cantarle al niño mientras zampan turrón El Almendro ,que vuelve a casa por Navidad, a la vez que riegan el gaznate con Freixenet, que digo yo que será para ahogar las penas, por que está claro que la Barbie arrasa y la Nancy se ha quedado la pobre para vestir santos... claro, a ver quien compite con las medidas de guarra siliconada de la usurpadora con novio gay...

Me da mucha pena en esta época del año esa mujer de nombre anónimo que desde que tengo recuerdos navideños está buscando a Jacqs sin encontrarlo. Que al parecer el tipo se debió ir a por tabaco y todavía no ha vuelto, seguro que fumaba Celtas cortos sin boquilla y claro... a ver donde los encuentra hoy en día. Además a ella debió quedarle una pensión paupérrima por que sale con tan poquita ropa en Navidades que me dan ganas de ponerle una toquilla tapándola la pechuga, que así se cogen las neumonías y luego los hospitales se colapsan en esas fechas por culpa del ejemplo televisivo...

En fin... que en la próxima cesta de la compra tendré que poner algunos polvores y almendrados, un poquito de turrón y algo de cava, aunque sólo sea para que lo vean los vecinos y no me crean una asocial sin remedio, que seguro que ya lo piensan. Lo que no pienso hacer ni aunque me aspen es llenar la casa de abalorios y espumillón, más que nada por la pereza mortal que me da quitar toda la parafernalia navideña una vez pasadas las fiestas.

Seguiré con el apasionante tema navideño en futuros posts, por que ahora estamos con un dilema tremendo, y es que, entre Papa Noel, Santa Claus, San Nicolas, Reyes Magos y señores autónomos como el Olentzero, los pobres infantes tienen el ciruelillo hecho un lio...

Que yo tenía claro que mi carta tenía que ir dirigida a Sus Majestades los Reyes Magos de Oriente, pero un niño hoy en día tiene que estudiar un manual de diplomacia para redactar una carta pidiendo regalos... por que el Olentzero era un carbonero y a este no le vas a poner majestad, pero claro si lo tratas de carbonero a lo mejor se te mosquea y te llama clasista. Y el Papa Noel ese no sabemos ni de donde ha salido, ni que hacía antes de dedicarse a hacer el canelo en un trineo, al igual que Santa Claus, que disculpad mi ignorancia no se cual de los dos o si son ambos, los que se dedican a maltratar renos haciéndoles tirar de un trineo cargado de regalos.

En fin que un motivo más para aparcar la maternidad, por que cuando llegan estas fechas que haces?? Celebras Santa Claus? Los Reyes Magos?? Los dos y te arruinas? tremendo dilema teneis los progenitores. Yo de mientras me voy a tomar un cola cao calentito que me noto falta de azúcar y en esos momentos sólo se me ocurren memeces...

Mi querida hipoteca...

Estoy que fumo en pipa. Acabo de mirar mi hipoteca y que me encuentro? Que ha subido! Firmé la dichosa condena a cadena perpetua bancaria un 15 de Noviembre, y todos los años tengo revisión del tipo de interés en esa fecha. Desde entonces hasta ahora, cada daño habían bajado un poquito los pagos mensuales, lo cual era una gran alegría, casi como si hubiese tocado el cuponazo de la ONCE. Pero este año, al mirar mi cuenta, y consultar cual sería la próxima mensualidad de la hipoteca, me he encontrado con la desagradable sorpresa que tengo que pagar más!

Por otro lado, por fin he terminado con una compra a plazos que hice en su día y que no volveré a hacer si puedo evitarlo. Por que la cantidad mensual era irrisoria pero no sabeis lo que me fastidiaba cada mes ver el cargo en el estracto de mi cuenta... me pegaba unos rebotes que ni Gasol en la NBA.

Así que compensando lo que he terminado de pagar, con la subida de la hipoteca, finalmente acabo teniendo los mismos gastos, pero la sensación de tonta del bote proletaria no se me quita ni con jabón de lagarto.

PD: Yo creo firmemente que lo mejor que podeis hacer es vivir de vuestros padres hasta que podais vivir de vuestros hijos, ya que querer vivir de vuestro trabajo es altamente insatisfactorio monetariamente hablando!

Otra PD: Ahora que lo pienso, en pañales y biberones se deja una el sueldo, y luego cuando crecen si quieres que sean algo en la vida la Universidad privada sale otro pico, así que mejor vivis directamente de los padres y pasais de los niños!

Otra PD más: me escapo un minuto a por el cupón de la Once del viernes... la esperanza es lo último que se pierde!

Hermanas...

Si vais a tener hijos os sugiero humildemente que se lleven pocos años entre ellos. Por que cuando ya eres una nena de una edad determinada y de pronto te sueltan aquello de: papá ha puesto una semillita en mamá...! y tú piensas: pues la podía haber puesto en un tiesto!

Pasan los meses y ves que tú madre se hincha como un globo aerostático, que tú padre le toca la barriguita y se ríen, y entonces tú haces lo mismo, pones la mano y de pronto la primera comunicación entre hermanas: una patada!!!

Después de un tiempo de engorde, un día tú madre se pone fatal, se la llevan a una clínica y tras varias horas de angustiosa espera recibes la llamada de tú padre que te comunica que tienes una hermanita. No te atreves a decirlo en voz alta, pero interiormente te preguntas: y para que sirve una hermanita? Te pones la ropita del domingo y vas a la clínica a ver "eso". Y te muestran emocionados una cosa pequeña, arrugada y con los ojos cerrados. Te acercas, la tocas y zas... llanto al canto! y ya te preguntas, primero una patada y ahora esto, me está mandado una señal???

Durante casi un año es una maquina de hacer cacas y pises, de comer y de llorar... da menos juego que Beckham al Real Madrid. Pero tiene una ventaja... quien ha roto el jarrón del salón?? dice airada tú madre, y tú contestas con voz angelical: ha sido la nena, mamá...

Claro que después empieza a crecer y tú mirás tus fotos de cuando tenías su edad y te das cuenta que no tiene ese aspecto rollizo y esos papotes que todo el mundo se empeñaba en pellizcarte. Y según va creciendo ya te acabas de convencer que va a ser más alta y delgada, y que te va a hacer parecer Pulgarcito reconvertido en foca ártica en las fotos familiares.

Y cuando llega a la adolescencia no la sale ni un granito y tú todavía con el dichoso acné juvenil coleando. Además tiene el pelo liso, y tú como si hubieras metido los dedos en un enchufe, rizado y encima cabreado! Es entonces cuando tienes la certeza que tús padres contigo ensayaron, y con ella ya sabían como se hacían los niños!

Que si, que la quiero, que es mi hermana, pero como me alegro que viva lejos! por que así puedo quererla sin odiarla demasiado por ser más alta, más delgada, más joven y más guapa que yo!!!

El Ascensor...

No hay cosa más incomoda a primera hora de la mañana que encontrarte en el ascensor con esos vecinos de arriba, esos que tienen dos niños pequeños, cuya niña va camino de ser protagonista de Operación Triunfo edición 2020, y a la cual peinan como si fuera ese otro engendro infantil que sale en la televisión cantando algo así como antes muerta que sencilla

Esos vecinos a los cuales en alguna ocasión y sin poder contenerte has mandado al guano en voz alta, pegada a la rejilla de ventilación del baño, a ver si les llega tu emulación a Cela... ante todo que se vea que utilizas el castellano con toda la riqueza de su inmenso vocabulario.

Esos vecinos que saben que tú eres la que odia a sus niños, y la que ha pedido que Herodes vuelva a la Tierra en el siglo XXI a hacer limpieza precisamente en tú portal. Y que además te tienen fichada por que no acudes a ninguna junta de vecinos...

Y con la legaña aún colgando traicioneramente de tus ojos, te los encuentras cuando se abre el ascensor y ya no hay forma de escapar. Pones una mueca parecida a una sonrisa y murmuras un buenos días con el mismo entusiasmo que te tomarías una cucharada de aceite de hígado de bacalao.

Es entonces cuando se plantea el dilema. Que digo? Piensas mientras diriges la vista hacia las luces del techo del ascensor. Por que tarda hoy tanto el ascensor en llegar abajo? Nos hemos quedado parados? Y claro, ellos piensan lo mismo, y al final alguno saca el tema por excelencia del que se habla en los ascensores:

- Parece que hoy va a hacer menos frio.
- Si, eso parece, menos mal...
- Y por fin ha parado la lluvia.
- Otra cosita es...

Y por fin llegas al portal, y ellos gracias a Dios siguen hasta el garaje. Y anotas mentalmente: el próximo día bajo andando para que me oigan bien mientras mis tacones repiquetean en cada rellano!!!

Un regalo en un día cualquiera...

Un regalo puede implicar muchas cosas. Generalmente es un motivo de alegría, por que alguien se ha acordado de nosotros. Sólo en contadas ocasiones un regalo puede tener connotaciones negativas, pero este no es el caso.

A veces deseamos cosas, que no nos son necesarias para vivir, pero que nos gustaría poseer. Muchas veces no nos compramos esos objetos por que internamente reconocemos que es un gasto que no podemos permitirnos por mucho que nos apetezca.

Entonces alguien que te quiere, decide que no le importa gastarse el dinero para hacerte feliz con un capricho. Y cuando lo hace en una fecha cualquiera, sin ser tú cumpleaños, ni ninguna fecha especialmente reseñable, adquiere cualquier regalo un enorme valor.

Este fin de semana era una fecha cualquiera, un sábado más, un día para compartir y disfrutar, pero sin ningún evento que celebrar, tan sólo el hecho de estar juntos y disfrutar de la mutua compañía. Y él llegó con una caja enorme, un regalo por que si...

Es en esos momentos cuando te sientes mimada y querida de una manera inmensa, no ya por el dinero que se ha gastado en tú sorpresa, sino por el hecho de que lo hace por que quiere y le apetece. Por que esa persona piensa en ti, y pudiendo haberse gastado el dinero en él ha preferido comprarte un capricho, para decirte muchas cosas sin decir apenas nada, y por ver en tú rostro una enorme sonrisa complacida. Por que voy a reconocer que como a casi todo los seres humanos, me gusta sentirme querida, mimada y consentida.

Gracias cariño, y aunque tú compañía sea lo más me gusta por encima de cualquier cosa material, todas tus sorpresas me encantan, y me hacen llegar el mensaje de tú corazón. Te Quiero.

Que disfruteis el fin de semana

Oye que no se que me ha pasado, pero de pronto me han dado ganas de desearos buen fin de semana, tanto a mis lectores que comentan, como a aquellos que pasen por aquí y no digan nada... me estaré haciendo mayor, o sensiblera??

No comais mucho, bebed con moderación, y ojito con los excesos...

Made in...

Os voy a hacer una petición... no compreis en los “todo a 1 Euro” o en las tiendas de “chollos”, cuando compreis mirad la etiqueta y si está hecho en China o Tailanda, Taiwán, etc, no compreis... comprad made in, Torrelodones, Villamayor, Igualada, o Arteixo... etc. Es decir: Made in Europe.

Os parecerá una tontería, pero si seguimos comprando lo que viene de Oriente, por que es más barato, nos veremos todos en la cola del paro en poco tiempo. Las empresas se irán todas a Oriente y aquí nos quedaremos nosotros, una mano sobre otra, tratando de explicarnos que ha ocurrido, mientras llevamos pantalones hechos en China, camiseta fabricada en Tailandia y bambas compradas a los chinitos que están cargándose el mercado del calzado en la Comunidad Valenciana...

Así que ya sabeis, si quereis conservar vuestro nivel de vida, pagar las hipotecas de vuestros pisos y seguir teniendo algo que llevaros a la boca, más vale que en lugar de comprar muchas cosas por que son baratas, compreis menos pero de calidad.

Además comprando esos productos, no estais ayudando a la gente que los fabrica, por que ellos cobran una miseria, están explotados y duermen en el lugar de trabajo para producir todas esas cositas que muchas veces son una inutilidad : "fijaté que precio, es que es tan barato..." Los que se enriquecen son los comerciantes aquí... allí apenas reciben las migajas. Si comprais productos, made in China, made in Taiwán, etc... estais ayudando a la explotación humana, tenedlo en cuenta la proxima vez que compreis un descorazonador de manzanas que jamás en la vida usareis, pero es que era tan barato...

Hoy me ha tocado post reivindicativo... que le vamos a hacer... es que no me apetece emigrar a China para seguir teniendo trabajo...

El sueño de todo currito...

Ayer un compañero de la central, mano derecha de nuestro jefazo, cumplió el sueño de todo currito... llegó después del puente, entró en el despacho del “supremo”, puso el móvil, el portátil y las llaves del coche encima de la mesa y dijo: “Adios, me voy... no, no quiero que me ofrezca más sueldo, me voy...”

Desde entonces el “supremo” está desaparecido en combate... creemos que está en la unidad de cuidados intensivos con una máscara de oxigeno en la cara y que tuvo en el momento de recibir la noticia algo del tipo: parada cardio-respiratoria.

Reconozco que siento envidia cochina!

Día gris...

Hay días que sin saber muy bien por que, cuando te levantas sabes automáticamente que deberías haberte quedado en la cama debajo del edredón en posición fetal y con la mente en blanco. Son días grises y melancólicos y no parece haber una razón evidente. Otros días sin embargo te levantas eufórica y tampoco ha pasado nada que justifique ese estado de ánimo, ni te han subido el sueldo, ni es día de la primitiva, ni te han mandado flores... pero hoy me ocurre que voy con el día, gris... y es que hoy me he dado cuenta que voy a hacer 9 años en un trabajo que cada día se hace más pesado sobre mis espaldas, que me hace sentirme triste, hoy estoy aquí escribiendo e-mails de trabajo y me han entrado ganas de llorar... tengo ganas de irme al baño y llorar hasta que me duelan los ojos...

Estos días es mejor pasar de puntillas por la vida y esperar que mañana amanezca soleado...

Seguros

Si teneis un coche de más de diez años, y teneis un siniestro, mejor lo tirais por un barranco... al menos tendrá un final de película, por que seguros y gobierno han decidido que su valor oscile entre los 720,00 y los 480,00 Euros.

No les importa que el coche pase la ITV, esté en buen estado de mantenimiento, tenga ruedas nuevas, o que no tengas dinero para comprarte otro vehículo... total a los del Gobierno les ponen coche de “empresa” y los del seguro como se lucran a tú costa tampoco andan faltos de medios de locomoción. Eso si, tú te quedas sin vehículo y sin posibilidades de adquirir otro, mejor te vas planteando hacerte ecologista y recuperar del trastero tú bicicleta, que también tiene más de diez años, pero oye, al menos no paga seguro!

600 Euros es lo que me quiere dar la compañía de seguros del maquinero que me dio el sábado el golpe en el coche. Se niegan a arreglármelo y lo declaran siniestro total, así por las buenas, por decreto ley. Dicen que el valor del arreglo supera con creces el valor del vehículo, y se atienen a las leyes que les protegen a ellos, nunca al usuario. Y a mi quien me protege?? Si yo tengo un vehículo que ha pasado la ITV hace cuatro meses, que funciona perfectamente y que me hace un servicio excepcional, por que tengo que aceptar que ellos decidan que aún no habiendo sido yo la causante del accidente no piensan arreglar mi coche?

Pues nada... a anotarlos en mi lista negra, que a este paso voy a necesitar un cuaderno negro... eso si, si pillo al maquinero ahora si que le parto la cara de un taconazo por ir mirando las bragas de la parienta...

Baldositas...

Todas nuestras ciudades y pueblos tienen aceras pavimentadas con baldosas, unas con más florituras y otras lisas, de diferente colorido y tamaño. Las baldosas forman parte de nuestra ciudad y casi nunca las prestamos atención, pero hay veces que inevitablemente se convierten en protagonistas durante unos críticos minutos.

Y es que las baldosas de las aceras tienen una curiosa tendencia a estar sueltas. En verano no hay mayor problema que la incomodidad de andar sobre una superficie que oscila ligeramente bajo tus pies. Pero es en otoño, cuando empiezan las lluvias, cuando una se acuerda de los familiares de los de mantenimiento de las calles de nuestras ciudades.

Debajo de las baldosas se depositan sedimentos que cuando llueve se transforman en barro. No es un barro normal, no... es un barro como mínimo radioactivo, negro, espeso, incluso yo diría que oleoso, probablemente debido a la grasita que deja la combustión de los coches y que se va metiendo arteramente bajo la baldosa.

Este barro es capaz de destrozar tú mejor falda o pantalón, y cambiarte el humor en cuestión de segundos. La mancha no sale tan fácilmente, no es cuestión de meter la prenda en la lavadora y olvidarte de ella, no... es cuestión de frotar y refrotar y de encomendarte a la Santa Kalia esa de color rosa que anuncian en la tele que limpia todo, hasta el aceite.

Así que ya tengo anotado en mi mapa mental particular, sobre que puntos de la acera tengo que dar saltitos como si estuviera bailando el break dance, y sobre que lugares puedo intentar caminar medianamente como una persona normal. Y digo medianamente, por que en mi ciudad las baldosas tienen un dibujito que es para torturar a las mujeres que nos ponemos tacones... parezco un pato mareado cada vez que el tacón encaja en una de las filigranas de la dichosa baldosa cuyo dibujo tan sólo existe en mi ciudad... que cruz esto de querer ser diferentes hasta en las malditas baldosas!

Reivindico desde aquí que abandonemos el actual diseño, y pongan baldositas lisas y bien pegadas al suelo, que es como deben de estar!

El Halcón Milenario de la Bruja...

Tres carriles en la autovía de salida de la ciudad en dirección oeste, carril derecho para salir hacia un centro comercial a las afueras. Como cada sábado por la tarde hay una pequeña caravana en ese carril de salida, circulamos a unos 15 / 20 kilometros por hora, justo en esa velocidad en que en segunda se ahoga el coche, y en primera parece que quieres quemar el motor.

Miro por el retrovisor y veo un Toyota Corolla circulando mínimo en tercera y acercándose ya no sólo preligrosamente a mi coche, sino con impacto seguro... me agarro al volante y me pongo tensa, pienso en las opciones que tengo para evitar la colisión, no hay arcen, y el carril izquierda es impracticable con vehículos circulando a más de cien kilómetros por hora... sigo tensa, no tengo más solución que esperar lo inevitable... oigo los frenos, y durante una fracción de segundo sigo con la vista fija en el retrovisor mientras veo el impacto, después lo siento y finalmente escucho el golpe.

Un niñato con pinta de maquinero y su novia y una amiga de esta, subidas a unas impracticables zapatillas con plataforma, es decir unas copias de las Bratz a tamaño real, salen del coche que me acaba de destrozar la parte trasera. Salgo del vehículo resintiéndome del hombro y pierna derechos, aunque no creo que sea nada más que la tensión.

Me pregunta el maquinero muy preocupado si estoy bien y se me ocurren un montón de cosas que decirle, entre otras mentarle a la madre, pero me contengo por que soy más bien tirando a pacífica en mis actos, aunque en mi imaginación en ese momento le esté dando de collejas hasta en el carné de identidad... miro los coches y parecen dos accidentes diferentes...

Yo llevo un coche viejo, vetusto, el Halcón Milenario le llamo cariñosamente y no es para menos, tiene 19 años y ha soportado que yo aprenda a conducir, es el coche de mi madre, que por nostalgia seguimos manteniendo en el hogar, y por que anda de maravilla y consume como un mecherito... tiene destrozado el guardabarros trasero, no se cierra el maletero debido al golpe y a que han curvado la parte trasera con el morro del otro coche, pero milagrosamente no tiene ni siquiera rotos los pilotos traseros... es un Ford Orion, lo más duro que ha hecho la casa Ford en su historia.

El otro coche, un Toyota Corolla de esos “guays”, maqueado, parece salido de un golpe mucho mayor, tiene probablemente hasta el motor tocado, el capó destrozado, la barra metálica sobre la que se cierra el capó incrustada en el motor del coche, toda la defensa maqueada delantera al carajo, los pilotos delanteros no existen ya, la moldura embellecedora que le ha puesto el maquinero y que llega hasta las puertas es historia... y no puedo evitar pensar: jodeté!

Además reconoce que iba pensando en otra cosa, que iba hablando con novia y se ha despistado, y, ahí ya no me pude callar y le dije: "pues mira majete, mejor la próxima vez en lugar de mirarle las bragas a tú novia vas atento a la carretera por que si llegamos a ir a 100 kilómetros por hora, nos matas a todos chaval!" Eso si, lo dije en tono monocorde, como quien da la hora, nada de gritos ni aspavientos, con mi tono telediario como dice una amiga...

Hicimos el parte y yo me fui con el culete de mi coche roto pero él lo tiene claro, por que de los 3000 euritos no le baja la avería ni por asomo, teniendo en cuenta el tunning que llevaba el bicharraco que un día fue un Toyota Corolla... además a mi me lo van a dejar como nuevo, no se si podré seguirle llamando Halcón Milenario...

Gallo tomatero...

Estás dormida plácidamente, babeando sobre la almohada, y soñando algo agradable que al despertar nunca recuerdas, y de pronto... Kiiiiiiiikiiiiiiriiiiikiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, canta el maldito gallo que tienes puesto en el despertador del móvil!!!

Se te las pulsaciones, se sale el corazón por la boca, se dilatan las pupilas, te despiertas de golpe y en ese momento tirarías el móvil con el gallo por la ventana y volverías a reposar la cabeza sobre la almohada... pero ya no hay remedio, el gallo tomatero que vive dentro de mi móvil me ha despertado y me hace ver la cruda realidad... que tengo que ir a la oficina otro día más y que aún no es viernes, con lo cual mañana repetiremos el rito masoquista.

Hay invento más cruel e inhumano que el despertador?

Crimen Ferpecto...

He descubierto que soy chabanaca y pelín barriobajera como la que más... y es que me he reido a mandíbula batiente con esta comedia, no se si llamarla negra, guarra y oscura, retorcida, o como definirla...

Y es que es el prototipo de todo lo que me cae gordo. Tipo chulesco que se tira todo lo que lleve faldas y se cree más listo que nadie, pero que en realidad es un pobre infeliz; tipas tontas locas perdidas por el chulito facilón; jefe coñazo con peluquín; fea ruin y miserable; padres de fea amargados; hermana pequeña psicópata de la fea... vamos como la vida misma...

Además de las risas otra cosa agradezco, no es de la Guerra Civil, que si, que ya sé que ha sido una parte muy importante de nuestra historia, pero más de medio siglo después que sigamos teniendo una producción cinematrográfica mayoritariamente basada en la Guerra Civil me hace arrugar la nariz. Me parece genial que los abuelos lo recuerden, y nosotros, pero la verdad es que no voy a ver a cine español generalmente por varios motivos:

- Casi todas las pelis son recurrentemente sobre la Guerra Civil...
- Las que no son de la Guerra Civil son del pesado de Almodóvar que sólo sabe hablar de maricones y putas y de la movida...
- Las que no son de la Guerra Civil y de Almodóvar suelen ser tan insufribles como estas anteriores... por ejemplo Garci, que coñazo de hombre.

Pero a Alex de la Iglesia le he visto casi todas sus películas, y tiene un puntito friki que me arranca la sonrisa, y su nueva película no me ha defraudado, tiene el mismo puntito cutre-irónico. Además es muy sano reirse de uno mismo y de la sociedad que nos rodea.

Voy a reconocer que me lo paso mejor con las peliculas que hacía Paco Martinez Soria que con la mayoría del cine actual español... que tío el Paco, que salao que era!

También me gusta Amenabar, pero ese es otro estilo, no le veo yo a Amenabar tirándose a la risa fácil, ni tan siquiera a la comedia. Menos mal que de vez en cuando veo alguna película de cine español que me hace recuperar las esperanzas en que no todo está perdido... próxima película española que quiero ver: Lobo.

Ambulancias rápidas?

Martes en lugar de lunes, pero igualmente odiable por ser el primer día laboral de la semana, así que por una vez pasaremos el dudoso honor de ser el día que todos los curritos odiamos, al por lo habitual, anodino martes...

Una vez concienciados que no nos ha tocado la primitiva, ni el cupón de la Once, ni el nuevo invento ese del Combo, encendemos el ordenador y nos enfretamos con la mente en blanco a una semana cortita pero probablemente intensa, precisamente debido a ese día extra de fin de semana que hemos tenido. Pero a veces ocurren cosas...

Hoy he comenzado el día de forma un poco extraña, una amiga y compañera de trabajo me ha llamado cuando estaba entrando por la puerta de la oficina para que fuera a buscarla a la parada del autobús por que le había dado una bajada de tensión. Y allí me he ido corriendo y ella estaba tirada en los asientos del autobús y todo el mundo muy cordial y solícito ayudándola... a veces la gente hasta parece solidaria y todo. Y venga a llamar, a su jefe, a mi jefe, a su marido, y contar varias veces la misma historia de por que estabamos llegando tarde al trabajo. Menos mal que los de la ambulancia, que había llamado el conductor del autobús, han emitido un boletito diciendo que la han atendido de urgencia, y así tenemos justificante de por que hemos llegado una hora más tarde... bueno, he llegado yo una hora más tarde, ella se ha ido a casa, que la han mandado reposo.

50 minutos ha tardado la ambulancia en llegar... menos mal que no era nada grave, pero la cuestión es: son tan eficaces nuestros servicios de ambulancia? por que tardar 50 minutos en un caso como el de mi amiga, no pasa nada, pero ese mismo tiempo en un infarto digo yo que es palmera casi seguro, no? o en el caso de herido por arma blanca, o arma de fuego... vamos que si tardaron lo mismo en atender a Paquirri ahora entiendo yo por que se fue...

Finalmente todo ha quedado en un susto, pero todavía estoy agobiada, por el susto y por haber llegado tarde y por todas las llamadas que tengo acumuladas! Aunque nadie me haya dicho nada en la oficina, sino preocuparse por mi compañera, pero ya estoy "fastidiada" para el resto del día, por ella y por el trabajo!