Soy Española, queda claro?

Tenía pensado un post duro, ofensivo, acorde con el cabreo que me acompaña desde ayer, y puede que al final me salga exactamente eso. Cabreo que viene por que en un blog se cuestionaba en un segundo mi capacidad mental al ser vasca y sentirme tan española como el que más. Una persona decía que no comprendía como siendo vasca me dejo "envenenar" por la prensa y no defiendo los ideales nacionalistas. No sabía si vomitar o reirme. Me hace gracia que quien no tiene ni maldita idea de la realidad social que vivimos en esta autonomía (me niego a llamarla Pais Vasco, no es un país a ver cuando la gente se queda con la copla, que nunca fué una nación, que esto era una amalgama de pueblos que hablaban parecido y a los que se les ha vendido la moto de nación vasca, ni siquira lo que se está enseñando en las escuelas es euskera, es batua) me diga lo que tengo que pensar o no y cestione mi integridad moral al defender mis ideas y hacer gala de que me siento como me siento, es decir: Española.

Desde ya, aviso a quien me lea, que al que no le guste simplemente se olvide de esta dirección. Yo quiero respetar a las personas por lo que son personas, independientemente de muchas cosas, pero me lo ponen muy difícil cuando los comentarios de la gente de determinadas poblaciones siempre se encaminan en la misma dirección. Intento ser ecuánime por que pienso que en Cataluña y Euskadi hay mucha gente como yo, que se sienten españoles independientemente de la provincia o comunidad autónoma en la cual han nacido, pero oye que me da que me voy a estar equivocando y que son muchos menos de los que yo pensaba.

Me empieza a apetecer que se independicen, si, si, que lo hagan. Pero con todas las consecuencias. Fuera de España significa estar fuera de Europa, adios al mercado europeo libre de aranceles. Adios al mercado español (un 70% de la producción de ambas comunidades). En el caso de Cataluña ignoro este dato, pero en el caso de Euskadi, ya pueden despedirse de la energía eléctrica que ahora les suministra mayoritariamente Castilla y León. Adios a las pensiones de jubilación, la Seguridad Social, la Sanidad Pública, etc... por que a ver de donde sacan ellos los fondos para mantener estos servicios teniendo en cuenta la cuota de mercado que van a perder. Y por supuesto pasaporte para cruzar a España.

Es más, no pido la independencia, pido la expulsión! por tocahuevos, por mala gente, por insolidarios, por estar durante 30 años hablando de sus derechos y negándoselos a los demás, por usar el terrorismo como arma de presión, por creerse superiores y por que no hacen más que pedirlo a gritos, pues oye, habría que darselo no?

Pero no, en realidad los independististas no quieren la independencia, eso es un cuento que nos intentan vender. Ellos lo que quieren es que todos los gastos que se generan en una comunidad sean asumidos por España y los beneficios asumidos por "el estado libre asociado". Hay que tener agallas y ganas pero si uno se lee el "Plan Ibarretxe" toda la palabrería maquiavelica que utilizan es simplemente para definir eso: mamá me quiero independizar, y me voy a mi casita, pero voy a venir a comer y a cenar, y te voy a traer la ropa para que me la laves y me la planches, y si tengo problemas de dinero algún mes pues te lo pido y tú como eres bobita me lo das, vale?

Pues no, no vale, si te quieres ir, coge la puerta y deja las llaves en la entrada y no te olvides de que cuando la cierres luego no se va a volver a abrir a tú capricho. Si no puedes o no quieres convivir con tus "hermanos" pírate, pero pírate de verdad, de todo, sin tomarnos el pelo. Hasta las narices de Ibarreches, Rovireches y gilipollas en general.

Mandarina

No como demasiada fruta, y la verdad es que me gusta. Muchas veces me doy el discursito a mí misma, y me hago el buen propósito de poner más fruta en la cesta de la compra. Pero ayer fui consciente de por que no lo hago.

Cogí un par de mandarinas, grandes, hermosas, de color naranja butano intenso, tenían un aspecto de lo más apetecible. Empecé a pelar una de ellas y cientos de minúsculas gotitas salieron disparadas hacia mi cara, y ese liquidillo que desprende la cáscara es un tanto ácido. Paciencia me dije, limpiate y termina de pelarla cerrando los ojos como si fueses descendiente de Fumanchú y apartando la cara con gestos de chupar un limón.

Una vez pelada, me di cuenta que la mandarina tenía muchísimos hilillos blancos, y si, soy maniática, tuve que liarme a quitar todos los hilitos, dejando los gajos como si los hubieran pulido. Una vez terminado el proceso, toca levantarse y lavarse bien las manos que se han puesto amarillentas y pegajosas gracias al liquidito de la cáscara.

Aproximadamente unos 15 minutos después de comenzar a pelar la mandarina por fin engullo el primer gajo, y...está agria!!

Me da que mejor me tomo un bifidus activo y dejo la otra mandarina para cuando vuelva a tener la inspiración divina de que me apetece fruta.

Vete y no vuelvas

Este año tengo ganas de que llegue el día, estoy ansiosa más bien. Quiero que llegue ese último día, y despedirle como se merece, con una patada en el culo. No es que haya sido especialmente malo conmigo, pero tampoco bueno, y además se ha portado fatal con gente a la que aprecio, y con muchos desconocidos.

Voy a levantar mi copa y brindaré por que te vas, y no regresarás jamás. No malgastaré ni medio minuto de duelo en tu despedida, por el contrario me entregaré gozosa a festejar la llegada del nuevo. Así pues voy a procurar pasar lo mejor posible estos últimos días, pero te estás comportando tan mal como empezaste separándome demasiados días de alguien muy importante en mi vida.

Así pues, que te den, que te den por ahí 2004, termina de una vez tú agonía y dejanos en paz. Vete y no vuelvas, y no te olvides de llevarte todo lo malo que trajiste. Has sido un año nefasto, lleno de dolor y lágrimas, que nos has traído el miedo del terrorismo islámico, la violencia doméstica que no cesa, nos has dejado varias veces aislados por temporales de nieve, docenas de inmigrantes muertos tratando de llegar a nuestras costas, mafias instaladas en este país, y un sinfín de cosas más que por ser política, y no querer hoy darte el gusto, no voy a comentar. Y como colofón en estos últimos días una desgracia de proporciones bíblicas en el Lejano Oriente.

Adios 2004, para mí prácticamente estás muerto y voy a disfrutar de tus días de agonía, mientras me preparo para recibir al 2005 con mi mejor sonrisa, por que probablemente sea una tontería pero tengo hace tiempo el presentimiento que este año que va a comenzar va a ser un gran año. Y ciertamente peor que tú es difícil que sea.

Clon

La humanidad está loca, ahora nos ha dado por la clonación animal y de muñequitos, espero sinceramente que no lleguen a clonar humanos. No podría soportar otro Raphael con el dichoso Tamborilero, u otra Rocio Jurado con las Alas al viento. Lo que nos hace especiales es precisamente lo que nos diferencia y tener un clon sería como verse en un espejo pero con efecto amplificado. No creo que mi podre madre pudiese soportar dos brujas del norte en el hogar, la pobrecita ya tiene bastante cruz conmigo.

Y es que una que se sabe maniática para determinadas cosas, tal vez no aguantase que su réplica fuese igual, sería horrible. Las mismas manías, los mismos gustos, estariamos de acuerdo en todo, incluso usariamos el mismo lenguaje. Tiene que ser insoportable ver los defectos propios en un ser ajeno.

- Pero que maniática eres nena, tienes que dejar todos los tarros que hay en el frigorífico siempre con las etiquetas hacia delante??

- Tú haces lo mismo.

- Si pero yo soy yo, y tú eres una petarda ladrona de ADN!

Así que creo que va a ser que no. Que mejor lo dejamos en una sola bruja del Norte, para que familiares y sufridores de la menda en general no tengan que pasar por el tremendo trago de soportarme por partida doble. Aunque en algunos momentos podría tener su utilidad:

- Bruja II no me apetece quedar con Zutana que es una chinche que no hace más que contarme las cuitas de su cinco niños, el puesto tan bueno que tiene su marido, el coche que se acaba de comprar y lo bien que le ha quedado la última inyección de botox. Así que ya sabes monina, te ha tocado ir.

- Y por que yo?

- Por que yo soy la original y punto pelota.

Espíritu navideño

Días de exceso. Exceso de comida, exceso de regalos, exceso de efusividad, de un fenómeno conocido como “espíritu navideño”. Somos gentes de excesos por lo que parece. Somos excesivos hasta rozar la imbecilidad.

La Navidad es de los niños, cuando crecemos, al hacernos adultos y perder esa frescura de la infancia, la Navidad se convierte en unas fechas de trajín y excesos. Nos pasamos el día comiendo, bebiendo, sonriendo a los vecinos que no soportamos. Damos dos besos a ese pariente que nos cae como una patada en donde la espalda pierde su buen nombre. En fin que a mi la Navidad me suena a Hipocresía generalizada, escrito con mayúsculas. Por que curiosamente el 8 de Enero todos perdemos ese espíritu navideño y volvemos a pensar que nuestro primo es idiota integral, y que los vecinos son unos tocapelotas y abrazafarolas de tres al cuarto.

Así que yo, como soy una borde de las de toda la vida, sigo con mi ceño fruncido cuando me cruzo con el vecino tocanarices. Paso de felicitar a determinados miembros de mi familia la Navidad. Y sigo queriendo a quienes quiero, por que a esos los quiero todo el año, sin matices ni fechas especiales.

Dicho esto, también he de decir que me parece de imbéciles pretender que ahora las navidades se transformen en la festividad del Solsticio de Invierno, como defiende una serie de personas, por aquello de no ofender a otras culturas. Pues las culturas que se sientan ofendidas que piensen lo ofendida que me siento yo cuando pretenden imponerme que no pueda celebrar libremente lo que me de la gana en mi país, y quieren hacerme renunciar a mi identidad por no ofender la suya. Estoy hasta el moño que la palabra tolerancia sólo fluya en una dirección.

Ale, ya he soltado el discursito de hoy. Ahora me voy a tomar unos pastelitos, que nos acaba de enviar a la oficina algún proveedor amable, para que alimentemos el michelín.

Con nocturnidad

Así es como les recomiendo yo a quienes vayan a recoger los papeles al archivo de Salamanca que lo hagan. Con nocturnidad, por que la alevosía ya se les presupone. Mejor que vayan de noche, cuando la ciudad duerma, por que si van de día...

También me gustaría ver a Carod yendo en persona a por los papeles, siendo ese valiente que dice que es, a pecho descubierto explicando, en castellano por favor, a la gente de Salamanca por que es tan importante para él la recuperación de esos papeles. Por que él que defiende el diálogo debería como ya he dicho hacerse presente en la capital charra para cambiar impresiones con su alcalde.

También me gustaría ver los carnets de la filiación política de los "expertos", es una pequeña curiosidad que de pronto tengo.

http://www.elmundo.es/elmundo/2004/12/23/cultura/1103821126.html

- Formará parte del pago por el apoyo explícito de Maragal y del parlamento catalán el otro día a Madrid 2012?

- Les pagarán a los "expertos" con el excendente de cava de la producción de este año, que no han vendido en la capital del reino?

- Pretenderán también los "expertos" que se les regale jamón de Guijuelo?

Como veis sigo reivindicativa, hoy no es un buen día para la lírica.

Terruño

23 de Diciembre, además de no ser ni un ápice más rica ya que el sorteo de la Loteria hasta ahora Nacional no me ha favorecido ni en una pedrea, resulta que soy unos cuantos euros más pobre.Y es que mirando los décimos de la lotería y leyendo ayer cierto artículo, me dí cuenta que tal vez deba guardar los décimos que he comprado este año, aunque no me haya tocado ni un duro de los antiguos.

Es que las cosas están muy malitas y llamar a algo Nacional parece que es una bofetada al talante autonómico que ahora nos embarga. Nos hemos vuelto tan políticamente correctos en no herir susceptibilidades que ahora resulta que los que estamos bien pisoteados, ninguneados, insultados y maltratados somos aquellos que sin haber hecho nada malo, ni reprochable, ni de lo que haya que avergonzarse tenemos que callarnos y no mencionar ni de pasada que nos sentimos españoles. Por que claro el de enfrente es nacionalista y le ofendo con mi sentimiento patrio, pero yo no debo darme por aludida si el me llama en el futbol "española hija de puta" lo hace de buen rollito y con talante rezumándole por las orejas (o era cera??). También tengo que callarme si le oigo decir que esto no es España por que si le digo lo contrario estoy buscando bronca y no se vivir en democracia y además para rematar la jugada sueltan "su insulto favorito": puta facha fascista.

Pues yo estoy hasta el ombligo, por no decir otra parte de mi anatomía menos fina, de tener que ir pisando huevos, cuando en realidad aquellos que en el pasado fueron oprimidos se han convertido en feroces opresores que pretenden que reniegue de mi forma de ser y de ver el mundo, cuando yo a ellos no les pido si no que sepan respetar la diversificación de opiniones y que acepten que en esta vida todo se soluciona hablando y nada por la fuerza o la violencia. Violencia que no sólo ejercen en forma de terrorismo, si no también de forma verbal y gestual.

No me da la gana, así de clarito lo digo, de agachar la cabeza a su paso. Me niego al Plan Ibarretxe, me niego a renunciar a mis propias decisiones, me niego a que reescriban la historia a su antojo y placer. Para obtener el respeto que se pasan la vida pidiendo primero deberían darlo.

En fin que hoy me ha salido un post reivindicativo por que estoy un poco cansada de que mucha gente no sepa el drama que vivimos aquí los que nos somos nacionalistas. Aquí, lo voy a decir una sóla vez bien claro para que no queden dudas, lo que están intentando los nacionalistas de forma muy sútil y sin derramamiento excesivo de sangre, es hacer una limpieza étnica (el que no tenga rh negativo que se vaya exiliando).

En fin que estoy harta, harta y quemada y por mi que se independicen que ya os pediré asilo, que se vive muy bien toda la piel de toro para aferrarme a un trozo de tierra que no me da más que disgustos.

La peluquería ilustrada

Me gusta ir a la peluquería. Es donde me empapo de la realidad social de este país. Entre las revistas de marujeo y las señoras que me ilustran, salgo de color rosa. Yo que entro allí relativamente desconectada del mundo de la prensa del cuore y salgo más puesta que la María Patiño.

Me entero en unas dos horas de los divorcios, noviazgos, embarazos, partos y demás cuitas sentimentales de los famosos, famosillos y personajillos que pululan por las televisiones llenando programas en cualquier franja horaria. Mañana, tarde y noche, nos bombardean con los últimos chascarrillos sobre Carmina Ordoñez (pero esa no estaba ya la pobre en el reino de los cielos?), su hijo Fran, su todavía mujer Eugenia, la Duquesa (que mujer más malpeinada, por eso voy yo a la peluquería no sea que cualquier día me digan que llevo su peinado). Claro que estando en una peluquería y saltando al ruedo la pobre Duquesa de Alba, que no la veo yo para mucho trote ya, tampoco podían dejar de mentar a la Baronesa de los cuadros, nuestra Tita la coleccionista. Fijaté igual que yo, coleccionista, sólo que ella colecciona cuadros y yo facturas de la hipoteca.

"Mira que tienen dinero las dos y van mal peinadas, con lo bien que podrían lucir estas mujeres de copete si me dejasen a mi usar en sus cabezas las tijeras y el peine" dice mi peluquera y yo pienso: pues si, para ellas sería pecata minuta, pero a mí me suena a sablazo cada vez que paso por caja bonita...

Pero claro no tengo en cuenta que además de cortarme el pelo y peinarme, me han instruido en la vida social del país y eso vale muchos euros, por que ahora me siento preparada para participar durante al menos una semana en cualquier conversación que sobre el tema del pasteleo nacional se desarrolle a mi alrededor sin poner cara de : quien es Zutano? y Mengano?

Que haría yo sin estás lecciones magistrales cada dos meses? ufff estoy deseando que pasen los dos meses para volver, no se si podré esperar... y es que ahora me voy a quedar sin saber si la Tita Cervecera (uysss perdón Cervera) usa rojo carmín de labios o rosa apasionado. No se si podré dormir, pero lo intentaré.

We Will Rock You...

En una sola palabra: genial.

Daban ganas de levantarse de la silla y ponerse a cantar y bailar. Si teneis ocasión os recomiendo no perderos este musical. OT ha hecho mucho daño a este país, y musicales de calidad, con gente desconocida al menos para mí, como este te reconcilian con los nuevos talentos.

La música en directo, impresionante, como si estuvieran los Queen tocando para nosotros, casi podiamos ver la sombra de Freddy Mercury paseando por el teatro.

Al final me costó muchísimo mantenerme en mi silla quietita y no ponerme a dar botes y cantar como una descosida con el acto final: Bohemian Rapsody. Y si me mantuve en mi sitio fue por que nadie más se levantaba y además iba vestida de señorita, si me llegan a pillar en vaqueros y zapatillas otro gallo hubiera cantado.

Algo inevitable ha vuelto a suceder

Es algo que me pasa cada año, que nunca puedo ni podré evitar, y que cada vez voy teniendo la sensación que llega antes. Es como las mareas, o la rotación de la tierra en torno al sol, inevitable. Nos ocurre a todos y ninguno podemos parar el reloj.

Hoy me hago un año más vieja...

Mujeres y Navidad

La Navidad es el invento de alguien que odiaba a la humanidad, y principalmente a las mujeres, y sobre todo a las madres, cada día estoy más convencida. Para empezar celebramos el advenimiento de un niño llamado Jesús, al cual parió su madre María sin haber disfrutado ni del coito engendrador, es decir que paso todas las molestias del embarazo y ni una sola de las alegrías.

Ya puestos en tiempos más modernos, a las pobres madres les toca aguantar a las criaturas aullando con cada anuncio televisivo de juguetes, gameboys y artículos infantiles varios: mamá yo quiero esto! Y esto, y lo otro, y también quiero... y la pobre madre ya tenía comprada la Baby Mocosote que se mea y se caga y ahora la niña quiere la Baby Adolescente que se pinta los morros y se va de farra.

Quienes soportan las largas colas en los mercados para conseguir el marisco más fresco, el cordero más lechal y el pescado que todavía menea la colita? Las madres. Quienes se pasan horas enteras entre fogones, salsas y aderezos de una cena pantagruélica de la cual siempre sobra comida para una semana? Las madres. Quienes suelen recoger la mesa llena de platos, copas, sobras etc? Las madres. Eso si, si la dice que este año mejor vamos a cenar a una de esas maravillosas veladas que se organizan en los hoteles, te pone cara de Rambo masacrando vietnamitas. Es que no te gusta como guiso?? que si mamá, que si, que me encanta, que yo lo decía por tí!

Y esos dulces navideños y piticoñeces variadas, llenas de azúcar, chocolate, harinas refinadas, mantecas, frutos secos y demás ingredientes alimenticios cuyo grado calórico no es posible medirlo sin disparar todas las alarmas anticolesterol. Que notas, mientras los masticas, como se van adosando a las partes blandas de tú anatomía. Y el rematé de las fiestas es el día de Reyes cuando ya crees que no volverás a engullir un dulce en tú vida, y te levantas a desayunar algo ligerito y tú madre ha comprado la rosca de Reyes con nata y frutas escarchadas! Y por cierto, a quien le gustan las frutas escarchadas? Le gustan a alguien? Yo todavía no he visto a nadie comerlas.

Quienes se ponen automáticamente a régimen según terminan las fiestas? Las mujeres. Y luego te tienen todo enero y febrero, con ensaladitas muy variadas llenas de colorido y poca sustancia y pescadito y filetes de pavo a la plancha, más secos que la mojama, que ni sal llevan para no retener líquidos, por que: hija que si no este año no te veo yo con el bikini, eh?

Veis? Las Navidades son un complot contra las madres. Y de rebote contra el resto de las féminas. Eso si, como no me traigan nada este año los Reyes Magos me hago republicana, que he sido muy buena todo el año, caramba!

Yo no soy tonto...

Eso reza la publicidad de una multinacional que acaba de abrir una macro tienda en mi ciudad. Así de clarito, nos llama tontos a la cara si no compramos sus productos. Y encima en tecnicolor en rojo sangre para que se vea bien de lejos que llevas una bolsa suya y que tú, si tú, no eres tonto por que compras en sus tiendas. Y la gente cuando pasas te mira y murmuran: mira lo que pone la bolsa, que habrá comprado que ella no es tonta?

Es decir majetes, que si vais a comprar un dvd no entreis en la tienda que os cae cerca, eso sería de tontos. Coged algún transporte público, por que ir en coche ni se os ocurra, que estás tiendas siempre están en grandes centros comerciales a las afueras de la ciudad y os espera tráfico para ir, un par de vueltas mínimo en el parking del centro comercial para poder aparcar, y tráfico al volver, total: un cabreo del tamaño de un campo de futbol. Así que mejor el transporte público que además te da tiempo a leerte la prensa.

Una vez en la tienda, tendrás que hacer el recorrido completo, por que ya que estás allí no vas a llegar, comprar el dvd y marcharte, que te has pasado 40 minutos en un autobús! Así que comienzas a pasear entre los diferentes pasillos ojeando cosas que ya tienes, ó que no necesitas, ó que te gustaría tener, pero definitivamente las teles de plasma se salen ligeramente de tú presupuesto.

Por fin decides que ya has paseado bastante y vas directa a por tú dvd, y cuando pasas por caja te das cuenta que el precio que has pagado era el mismo que el de la tienda que está a dos calles de tú casa. Si es que al final la leyenda publicitaria va a estar equivocada y debería poner : Yo si soy tonto. Por ir a un lugar masificado, donde los olores de la gente se mezclan con los humos de los coches en el parking del centro comercial. Donde los dependientes me miran con cara de mala leche por que tienen un horario de obrero egipcio en tiempos de los faraones, y un sueldo de recolector manual de la remolacha. Y encima si toquiteas la mercancía expuesta, que para eso está para que la toques y mires y veas, te observan como si fueras el Lute saqueando un cuartel de la Guardia Civil...

Y sales de allí con la sensación de que eres tonta perdida aunque llevas la publicidad de la tienda que indica lo contrario, pero tú sabes la verdad y la gente también, por que les ves mirarte de reojillo con cierto cachondeito, pero lo peor es que todavía te quedan otros 40 minutos de vuelta a casa! Y al final tienes que añadir al precio del dvd el del transporte y las suelas de los zapatos por el desgaste del paseo, que llevas dos horas en la dichosa tienda y empiezas a tener la misma cara que los dependientes.

Ponga un gay en su vida

No hay tertulia televisiva, programa del cuore, o chascarrillo que se precie que no ponga un gay en antena. Están de moda, si en algún programa alguien no dice que es gay parece que son unos antiguos. Si no dices que tienes amigos gays, pareces un retrogrado y seguro que piensan que como mínimo eres del Opus. Además si no coges de una puntita la bandera de sus reivindicaciones sociales también te miran mal, tienes que ser progre homosexualmente hablando por narices, ó te enfrentarás a las iras de los que dirán cualquier barbaridad de ti en nombre de la libertad, que paradoja.

Has de decir: “pero si yo tengo amigos gays y son adorables osea...”, “es que mi amigo gay es que el mejor me comprende, mejor que mis amigas, es tan sensible...” Pues no, para empezar la población gay de este país asciende a un 0,1%, es decir que casi todos trabajan en la tele y han salido ya del armario, por que oigan no veo más que sarasas que lo proclaman a voz en grito en cuanto les dan dos minutitos en antena. Y para seguir, que digo yo que no serán todos tan sensibles, que habrá homosexuales sensibles y otros no tanto, igual en que habrá hombres más tiernos que otros. Pero la sensibilidad no es patrimonio de los gays, un poquito de por favor, que ahora va a parecer que están solo investidos de virtudes, y resulta que son humanos, así que los defectos les vendrán de serie como a todos.

Esto viene a cuento que he visto que en Antena 3 van a estrenar un programa de 5 gays que van a enseñar a un hetero. Y yo me pregunto que le van a enseñar? Me ha quedado la duda oigan, por que no lo especificaban claramente, aunque creo que los tiros iban por aprender a tener ese glamour del que ellos se creen los únicos poseedores. Pero yo recomiendo personalmente a los heteros ir con un corchito y un trapo secante, por que perdían más aceite que en la recolección de la aceituna, y si un defecto tienen los gays del tamaño de un rascacielos es el de pensar que todos los hombres son como ellos y sólo necesitan un empujoncito.

Nada que resulta que ahora voy a tener que ir preguntando a la gente que me presenten si es ó no heterosexual, por que me da sensación de estar fuera de onda cuando no puedo proclamar a los cuatro vientos que yo también tengo un amigo gay!

Nuevo Link

Ni negro, ni gris, ni rosa, blanco. Hoy tengo el día en blanco, es decir que mis escasas neuronas se han puesto en huelga, eso si primero las he hecho trabajar para copiar el nuevo link que veis a la izquierda encima de mis "post anteriores". Y como soy un poco pato mareado con esto de los templates del blog pues me ha costado tres intentonas, pero me ha quedado de lo más mono, estoy más orgullosa de mí misma...

No he podido pedir permiso a la persona a la cual he copiado el link, pero estoy segura que me dará su venia. Y ahora con la satisfacción de saber que no soy tan patosa y que con un poco de esfuerzo puedo incluso moverme entre el template con algo de soltura. Gracias princesita por el link.

El colgante

Es el metro, no me cansaré de decirlo, un microcosmos increíble, donde si viajas con los ojos bien abiertos puedes encontrarte seres que pensabas que no existían. Faltaban cuatro estaciones para llegar a mi destino, y se montó una pareja que rondaría los sesenta años, muy arregladitos, de paseo de domingo. Se sentaron enfrente mío. No pude evitar observarlos un momento, y entonces entre horrorizada y sorprendida descubrí que la señora llevaba un curioso amuleto colgado de un grueso cordón de oro.

Era una muela humana. Probablemente de un vástago. Era una muela enorme, no parecía la de un niño, así que comencé a darle vueltas en mi cabeza: Y si es una muela suya? Edad ya tiene para llevar dientes postizos. Y si es de su pariente, y se ha hecho un colgante con ella en muestra de amor eterno? Y si se la ha arrancando a alguien para hacerse el colgante? Y cuanto más elucubraba, menos podía apartar la vista de ese amuleto.

Fue entonces cuando me di cuenta que la señora llevaba gafas, ambos tenían gafas, pero las de ella tenían una patilla sujeta con celo. Y ahí estaba yo, sin poder quitar la vista de la muela y las gafas. Me iba turnando en el objeto a ser observado, y era algo hipnótico. Muela, gafas con celo, muela, gafas con celo, y así durante cuatro estaciones, deseando llegar a mi destino, y perdiendo el apetito cuanto más veía el dichoso molar.

Os voy a pedir un favor mamás: no useis la dentadura de vuestros niños como amuleto, por muy engarzado en oro que esté, pedidle a vuestro contrario uno de esos colgantitos tan monos que hay ahora, y por favor id al oculista si se os rompen las gafas, que también tienen que comer.

Kkdvk

A ver, quién traduce lo que acabo de poner en el título? Venga, se admiten sugerencias. Ahí van un par de ellas más, por si la primera la sacais rapidito:

Vms d fst?
1 pl i pzz?

Yo que vosotros iría poniéndome las pilas, por que es el lenguaje del futuro, así se va a quedar el castellano moderno, sin vocales. Pareceremos C3PO manteniendo una conversación con R2D2.

Con lo bonito que es nuestro idioma y la riqueza de vocabulario que tenemos, me irrita profundamente ver por todas partes esta perniciosa forma de lenguaje, que no sólo reduce el idioma a cuatro vocablos mal engendrados, sino que además convierte a la gente en una máquina de faltas ortográficas. Con el valor añadido de no saber expresarse ni para pedir una barra de pan, que les basta con señalar lo que quieren y emitir un sonidito gutural: eso.

En fin que se que soy borde, va conmigo, pero no puedo evitar cuando estoy en un foro ponerme mala viendo la forma de comunicación de las nuevas generaciones adictas al sms. Me cuesta horrores saber lo que dicen, traducirlos, y acabo casi siempre siendo una petarda que no puede evitar corregirles. Aunque tengo absolutamente claro que yo no soy nadie para corregirles, que yo también tengo mis defectos y cometo faltas ortográficas, y no puedo dar lecciones, pero es que ellos encima se regodean en su ignorancia y están orgullosísimos de estarse convirtiendo en el eslabón perdido, y se ponen a echar la muela cuando les dices algo sobre su forma de expresarse.

Conclusión: me niego ni tan siquiera en el móvil a sustituir la qu por la k, la b por la v, la y por la i, y tajantemente me niego a dejar de usar las vocales, y reivindico que la ñ también está en el teclado del móvil!

Medias, pantys y demás...

Quien inventó el nylón? Y la lycra? Quién fue el gracioso que dio forma a las medias o pantys? Seguro que odiaban a las mujeres. Es un invento demoniaco para mantenernos esclavizadas durante todo el día.

Te levantas, decides que como no hace muy malo, pues te vas a poner la falda larga esa de invierno que tienes desde el año de maricastaña. Y no te la vas a poner con medias cortas tipo calcetín, eso es de abuelas. Te la tienes que poner con unas medias que ya de paso te calienten los riñones.

Aquí comienza el calvario. Si te comes las uñas olvídate de usar medias, si no te las has limado bien ídem, por que se engancharan como un gato en una cortina. Lo mejor que puedes hacer es darte crema antes de intentar ponerte las medias. Y a esas alturas del ritual piensas que ya tendrías los pantalones puestos, pero como eres cabezota decides seguir.

Ahora viene una parte también muy difícil, conseguir saber que lado es del derecho y cual es el revés, por que como te compraste unas medias sin talón, ahora no hay quien lo distinga. Una vez que tienes metida una de las piernas en la media, tienes que conseguir hacer lo mismo con la otra, pero sin darle vueltas a la media como si fuera un churro para que te quede bien puesta y no del revés. Esto no es nada fácil que conste. Y de nuevo vuelves a pensar que si te hubieras puesto pantalones ya estarías completamente vestida y hasta calzada.

Cuando ya las tienes por las rodillas, llega el momento de subirlas sin romperlas, por que si ya has llegado hasta aquí con las medias enteras, no hay cosa que más cabree que cuando te las acabas de terminar de poner ver que una carrera infamé sube por tú pierna según estiras. Y a medio muslo te das cuenta que te equivocaste de talla, que mejor la próxima vez coges una talla mayor, por que hay que admitir que no tienes cuerpo de quinceañera desgarbada, y a ti lo que te gusta es ir cómoda, no rígida como un palo por la presión de las medias. Ahora con los p antalones no sólo estarías completamente vestida y calzada, sino también maquillada y hasta peinada.

Te miras en el espejo para asegurarte que por detrás no hay ninguna carrera y por fin terminas de vestirte. Pero mucho cuidado con el calzado que a veces es el traidor que nos destruye tan arduo trabajo.

Y una vez vestida te miras en el espejo y dices: pero si la falda me lleva a los tobillos para que me habré pegado yo esta paliza!!!

Moraleja: ya sé por que no me ponía la dichosa falda hace tanto tiempo, a ver si me acuerdo la próxima vez...

Navidad en la oficina

Pues una de dos, o estaban de acuerdo conmigo que 5 años para un ordenador es mucho, o es que he sido muy buena niña este año en la oficina, por que hoy al llegar me he encontrado al informático con un ordenador nuevo para mí. Con pantalla tft y ratón óptico. Eso si, ya hubiera sido el colmo si teclado y ratón fueran inalámbricos, pero...

Ahora sólo falta que me suban el sueldo por encima del IPC y ya me puedo ir a poner velas a la Virgen de turno. Aunque intuyo que eso no va a ser tampoco este año. Es lo que tiene trabajar para una multinacional, consideran que con el privilegio de gastar tus neuronas en su enriquecimiento te basta y te sobra.

Hoy es un día de estrenos, además de mi "flamante" nuevo pc, tengo compañera nueva. No me gusta. Demasiado pija. Demasiado simpática sin conocernos de nada. Demasiado delgada. Vamos ,que rezuma de un exceso de todo que me hace ponerme a la defensiva. Probablemente sea problema mio y ella en realidad sea más maja que las pesetas rubias, pero para curarnos en salud pondremos cara de concentración en el trabajo, y que se encarguen de ser simpáticos los demás, que a mi en el contrato no me consta que tengo que serlo.

Nada, que a pesar de que hoy debería estar feliz como una lombriz con mi ordenador nuevo pues va a ser que no, que tengo el día rebotado, más que nada por que estoy de la Navidad y el espíritu navideño hasta donde la espalda pierde su buen nombre!