Arco Iris

A veces, una tiene días tristes. A veces, no hay ganas de escribir, ni de hacer mucho en realidad, aunque no pase nada grave, simplemente son días de tonos grises. Y es en esos días cuando te conviertes más todavía en mi arco iris vital. Las palabras no alcanzan para expresar sentimientos, pero tú los conoces muy bien. Gracias.

Tono, Politono...

“Marca: tono, politono, solitono, real tono y podrás descargarte las mejores canciones del momento”, te dice una hipermaquillada megaescuálida y dentona presentadora de televisión, mientras hace que sus “contertulios” se degraden, rayando el ridículo, bailoteando al son de una de las canciones que tienes posibilidades de bajarte, por el módico precio de 0,90 Euros el mensaje + IVA.

Y eso cuando sólo es un mensaje, que algunos tonos necesitan dos y tres sms para descargarse. Muchísima gente gasta en esto su dinero, pobres no deben tener hipoteca. Es el fenómeno social que según los expertos causa más adicción en los últimos tiempos. Además de los tonos, está el tema de los mensajitos, que ahora todos los programas que quieran ganar su pequeña cuota de share, tienen lo que ellos llaman interactividad con los televidentes, que yo a eso le llamo: si eres gilipollas manda un mensajito para demostrarlo, anda chatín.

Antes era chic sostener un cigarro con cierta donosura entre los dedos, mientras intentabas emular la mirada y sonrisa de la Monroe, y la pose de Linda Evangelista, a la vez que sujetabas una copa en la otra mano, y procurabas no respirar metiendo tripita. Ahora eso es de lo peor, pareces una fumata compulsiva y encima con tendencia al alcoholismo. Si quieres estar a la última tienes que tener un móvil último modelo, con cámara de fotos mínimo. Y en los lugares de moda tienes que pasear riéndote como loca, con el artefacto en la oreja, y dicendo: ayyy cielo que cosas tienes! Aunque estés hablando con el contestador de tú casa. Pero el detalle imprescindible es que en tú móvil suene la última melodía de moda: antesssss muertaaaaaaa que sin siiiiiiiiiiiiilla!

Y lo más, es dejar el móvil encendido si vas al teatro, ahí fijo que te mira todo el mundo, que en el cine ya se han acostumbrado, pero en el teatro todavía se horrorizan. Pero recordad, para que el efecto sea completo es imprescindible que sea un móvil última generación, no vale el que te regalan con los bricks de zumo. Y no os olvideis que la gente más en la onda deja siempre a la vista su móvil, para que observeis su poderío económico. Pero si teneis un motorola que os regalaron al domiciliar la nómina en el banco, mejor lo dejais en el bolsillo, que no es cuestión de hacer el ridículo a vuestros años.

Así que ya sabeis, sacaros el puñetero cigarro de la boca, que no está de moda, y gastaros lo que os ahorreis en nicotina, en la última adicción de la humanidad, que sólo se sabe que frie las neuronas a fuego lento, pero ¿y lo que habreis fardado hasta tener los sesos al ajillo?

El tratado

He decidido enviar un tratado de libre asociación a mis vecinos. Ya que tengo que soportarlos compartiendo inmueble, no veo por que no ha de ser desde el mutuo acuerdo. Eso si, a ellos no les he preguntado, pero seguro que les encanta mi idea, por que sino como lo solucionamos, ¿a tortas?

He articulado este tratado minuciosamente, y estoy incluso dispuesta a negociar, siempre y cuando mis vecinos tengan en cuenta que por encima de mi voluntad no hay nada. Además me reservo el derecho de cambiar los términos de este tratado de libre asociación cuando así lo crea conveniente y siempre en mi propio beneficio.

He ajustado los horarios para que sus niños dejen de meter ruido a las diez de la noche y hasta las ocho de la mañana, no siendo importante sus horarios de colegio. Tienen que bajar un 20% las televisiones a partir de esa hora, por si me entra el sueño, es que los del cuarto están un poco sordos y les oimos en toda la comunidad cuando están viendo CM. Tampoco estará permitido sacudir alfombras, ni pasar la aspiradora antes de las 12 de la mañana de los sábados y domingos. Si los niños tienen un berrinche fuera de las horas de luz diurna, incluyendo las de las siesta, sus progenitores habrán de salir forzosamente de paseo con ellos ó mandarlos al trastero, esto lo dejo al libre albedrío de cada cual, para que no digan que no soy flexible.

Creo además que la gestión de mi cuota de comunidad debería llevarla yo misma, ya que tengo por seguro que la comunidad no sabe rentabilizar adecuadamente el dinero que les entrego. Así mismo gestionaré el seguro de responsabilidad civil y del garaje a mi beneficio, y reservándome el derecho de integrarme en el seguro general, y de poder tener uno aparte.

Los vecinos procuraran no dirigirme la palabra por las mañanas si nos cruzamos en el ascensor, por que voy ligeramente dormida y no me apetece ser cortés. También evitaran que sus retoños se empeñen en enseñarme sus fotos de carnaval como me ha ocurrido esta mañana. Dicho esto, queda también claro que si soy yo la que inicia una conversación o tengo una mañana inusualmente simpática, mis vecinos están en la obligación de devolverme la amabilidad de haberme predispuesto a hablar con ellos.

A mi cuando Ibarreche nos contó su plan ya me rondó la idea, pero ahora que los del Valle de Arán, el Consell Generau d’Aran con 6.000 vecinos, han aprobado por unanimidad un tratado de libre unión a Cataluña, no veo el obstáculo para reivindicar yo lo mismo en mi comunidad de vecinos.

tontolculo al cuadrado

Email bloqueado aproximádamente 20 minutos. Harta de la situación utilizo las herramientas que me facilitan en mi puesto de trabajo para comprobar que es lo que bloquea mi email. Sorpresa al descubrir que es un mega archivo enviado por alguien de otro departamento. Un archivo excel sin winzipear (vale, esa palabra me la he inventado, pero todo el mundo entiende que hablo de usar el winzip, ¿no?)

El muy impresentable ha enviado dicho archivo a toda la oficina, cuando sólo compete aproximádamente a un tercio. Además de eso tenemos los ordenadores en red, con discos comunes. Existiendo un fichero común a toda la oficina, donde poner aquellos archivos que nos interesan a todos.

Con lo fácil que hubiera sido colgar allí el archivo de marras, y mandar un email avisando de ello. Pues no, el bobo de baba este ha tenido que enviarnos el email en una lista de distribución más larga que un día sin pan, y nos ha bloqueado a todos el email.

Me he levantado y finamente le he dicho: ¿te has duchado esta mañana? Lo digo por que muy espabilado no parece que estes. Nos has bloqueado el email cuando es todo tan sencillo como poner el archivito en el disco K, que todos compartimos y mandarnos un email avisándonos. Y por otro lado por favor, ya que no estamos en el mismo departamento y me importa muy poco lo que hagas, borra mi nombre de tú lista de distribución. Gracias.

Media vuelta y me he ido a mi mesa sin dejar lugar a réplica. Claro que no se que puedo esperar de uno que lleva la boina enroscada a presión. Le apretará las neuronas...

El tema Ronaldo

Que penita y que dolor, Ronaldo anda cabreado con su club por una multa disciplinaria impuesta por llegar cuando le sale de los guitos a los entrenamientos. Anda por los vestuarios compungido y cariacontecido, arrastrando su pena. Que desgracia señores. El mister le castigó sin jugar de titular en el último partido. ¿Habrá su tristeza hecho mella en su rendimiento en el tálamo no-nupcial? Claro que también puede ser que ande así de cabizbajo al comprobar su cuenta bancaria después del último capricho de su no-esposa: la No-boda del año!

Que oigan, que me ha gustado a mi lo de la no-boda. Que ahora se lleva lo de hacer un sarao con mucho glamour para darle un piquito al churri en una celebración no-boda, y expulsar la Mari de turno del sarao por que hace la competencia en belleza y donosura a la no-novia. Además, claro esta, de recibir los si-regalos de la no-boda, que no se vayan a pensar que la no-boda conlleva no-regalos, de eso nada.

Para que la no-boda sea de copete, ha de celebrarse en Paris, en castillo vetusto, así de paso a lo mejor se traen un churumbel debajo del brazo, que garantice la sí-boda en un futuro. No sea que el no-novio se arrepienta antes de poder efectuar la si-boda. Por que si el no-novio se arrepiente antes de quedar libre de su anterior si-boda, la no-novia se va a quedar con cara de pocos amigos.

Si quereis emularlos, y que vuestra no-boda sea el colmo del glamour, teneis que invitar a los futbolistas y sus novias modelos. Que esto del binomio futbolista-modelo, va a convertirse en un clásico como el de torero-folklórica. Que bonitos son los clásicos. Que ahora las niñas cuando las pregunten que quieren ser de mayor van a decir: novia de futbolista! Uyssss perdón, quería decir modelo de alta, media ó desconocida costura hasta que me encuentre mi futbolista!

Yo humildemente recomiendo al Ronaldo tristón por ser un remolón y un vago de siete suelas, que restrinja las visitas al Asador Donostiarra, que ya no sabemos si tiene doble papada, o si se le ha juntado la cara con el pectoral, por que el cuello ya no se le distingue. Y así no se rinde chavalote, ni el terreno de juego, ni en el hogar de los no-novios. Y si te mosquea, Ronaldo, que tú club divulgue que te ha puesto sanciones disciplinarias, pues no les des motivos, y llega a tiempo a tú trabajo, que la mitad del país estaríamos despedidos si nos saltásemos todo a la torera como tú haces. Eso si, seamos corteses, felicidades por tú no-boda.

Congelá

Las ocho de la mañana, miro tras el cristal mientras me despierto, pensando que otro día más el despertador ha sonado demasiado pronto. El día está gris, que novedad. ¿De qué color será el cielo? ya ni lo recuerdo. Está siendo un invierno de verdad, de los que recuerdan los abuelos. Estamos inmersos en la tercera ola de frío polar que vamos a sufrir este invierno en España. Hace muchos años que no teníamos tres meses de frío intenso. Las compañías de electricidad y gas estarán frotándose las manos, pero no por el frío, más bien será por que las tendrán entumecidas de contar los euros de beneficio, como si fueran aprendices del Tío Gilito.

Dejar el calor del hogar se hace duro con 1 grado de temperatura en el exterior, pero lo peor no es el frío, es la humedad y el viento. Salgo de casa con complejo de cebolla, que parezco casi el muñeco de Michelín gracias al plumífero. A pesar de ir abrigada como si estuviese en los fiordos noruegos, tengo la nariz roja cual bebedor habitual de tintorro de tetrabrick.

Y al llegar al refugio donde desempeño mi trabajo, esencial para la humanidad (sic), me encuentro con que los pingüinos disfrutarían muchísimo paseándose por aquí. Casi hace menos temperatura que en la calle, pero a pesar de haberlo intentando con muchas ganas, no he podido teclear con los guantes puestos. Y es que hay gente en esta bendita oficina que se empeña en poner el climatizador a refrescar en pleno invierno, ya que la capa de grasa de elefantes marinos que les adorna les aisla del frío cual forro polar térmico.

Así que hoy me siento:

Personas a las que odio: prácticamente el mundo entero.
Personas de mi oficina a las que odio: todas.
Personas de mi oficina a las que mandaría al Polo Sur: los elefantes marinos sobredimensionados que cambian el climatizador constantemente.
Actitud de lunes: pésima.
Actitud resto de semana: no quiero pensar que me queda todavía toda la semana por delante.
Temperatura ambiente: gélida.
Temperatura corporal: me estoy congelando por capítulos.

Sorteando obstaculos

Yo estoy peleada con el mundo, va a ser eso, por que últimamente estoy de un protestón que no dejo títere con cabeza. Aunque más bien diría peleada con los ingenieros que planifican las ciudades, y lo peor de todo son las aceras. Si, las aceras. Están llenas de trampas mortales para las mujeres. Además aquí tenemos un diseño de baldosa único según las autoridades incompetentes. Unico y fastidioso, y latoso y misógino añadiría yo.

Las baldosas de mi ciudad tienen unas filigranas monísimas para verlas en una exposición de baldosas, pero tener que andar por estas calles con tacones sobre ellas es un ejercicio de prestidigitación digno del Cirque Du Soleil. Tienen un dibujo sencillo, y yo pienso que son hasta feas, pero tal vez sea por que llevo toda mi vida viéndolas y varios años sufriéndolas, y no las aprecio en su justa medida. Bueno, para ser sincera, no las aprecio nada de nada.

Me paso el día haciendo verdaderos equilibrios para no encajar el tacón en las ranuritas del dibujo de las baldosas, y a veces parece que esté emulando a los bailarines de break neoyorquinos, ó que esté intentando inventarme el nuevo baile del verano. Y eso siendo magnánima conmigo misma, por que parece simplemente que no se andar ó que tengo algún tipo de tara que me hace cojitranca, ó que tengo una increíble urgencia por llegar al primer baño que encuentre.

Si a las baldosas asesinas le añadimos que hay rejillas de ventilación de metro, desagües, ventilaciones subterráneas y demás zarandadas, cada metro y medio, nos encontramos con que las aceras se convierten en un campo de minas para las mujeres. Además de evitar andar como si tuviera una pierna 10 cms más corta que la otra, tengo que andar pegando saltitos de rana beoda para evitar encajar los tacones en los diferentes modelos de rejillas que pueblan las aceras.

Y direis: vete sin tacones. Pues vale, pues vais a tener razón. Pero no se si sois conscientes que las mujeres no van con pisamierdas a trabajar, a menos que sean repartidoras de la coca cola. Que en cuanto trabajas en una oficina, y no puedes ir con los pelos naranjas y cinco piercings colgando de la nariz, se impone el taconcito para ir informal pero arreglá. Y además que me estiliza las piernas, y me hace parecer más alta y delgada, y eso ya por si sólo es una razón de peso en el mundo mundial.

Así que reivindico desde aquí las baldosas sosas y sin dibujos, y por favor a ver si pueden hacer las rejillas de otra forma en lugar de convertirlas en trampas mortales, que un día caigo en una de esas trampas y me rompo la dentadura, y no es plan, que la tengo original de serie.

Mesa Electoral

Cada vez que hay elecciones tiemblo, ya sean generales, autonómicas, ó para el ayuntamiento, y ahora para el dichoso referéndum del tratado constitucional europeo, que ni siquiera es todavía una constitución. Y tiemblo por que mi nombre como el de todos los mayores de 18 años está en el bombo de las mesas electorales, si llega a ser mayor de 17 no me pillan.

Ya me tocó una vez ser primera vocal en una mesa electoral con una presidenta alemana nacionalizada española, que tenía serios problemas en entender y leer el español. la La segunda vocal era una adorable abuelita con ochenta años que se había olvidado las gafas en casa, menos mal que no se olvidó la dentadura también y al menos hablar podía sin escupir en exceso.

Me debieron ver cara de recien salida del cascarón y me toco el premio gordo de la mesa electoral. La lista de la segunda vocal, la amable ancianita olvidadiza, la tuve que coger yo. Era la lista donde se cotejaba que el que iba a votar podía hacerlo en aquella mesa. Como la abuela no tenía las gafas tampoco podía escribir, así que también me toco la lista donde se apunta el nombre y DNI del que vota, mientras la tierna anciana se pasó sesteando el día entero. Y además me tocaba leer los DNI de los que iban a votar por que la guiri germana no acertaba ni dos letras de cada nombre. Menos mal que algunos interventores fueron bastante amables y me ayudaban, buscando en sus listas al que iba a votar, y me chivaban en que página estaba el fulano, ó su señora es decir la fulana, en cuestión. He decir que fueron los interventores constitucionalistas los que fueron amables, que los otros no movían una pestaña, a veces me preguntaba si eran de verdad, por que oigan ni a mear fueron.

Terminé sobre las doce y media de la noche, y al día siguiente a trabajar como buena nena, con el paupérrimo dinero que me dieron debajo del brazo, habiendo perdido un maravilloso domingo de hacer tumbing y zapping por que era invierno, y la que estaba cayendo era para no asomar el hocico. Pues no, la gente salía oigan, y venían a votar. Que maravilloso ejercicio de madurez democrática, con el frío que hacía y el agua que caía.

De la mala experiencia me queda ese temblor cada vez que acercan elecciones, y miro compulsivamente cada día el buzón, por si me llega la carta maldita que me cita para la mesa electoral. Esta vez he sorteado el conjuro, pero el capullo de Ibarreche me quiere hacer sufrir este año, y dentro de un par de meses de nuevo estaré sudando la gota gorda cada vez que abra el buzón.

Así que este domingo voy a pasar, si, si, yo paso. Y voy a pasar de votar por que sinceramente todavía no tengo ni medio claro absolutamente nada. El empeño, empecinamiento más bien, del gobierno a favor del SI me recuerda demasiado el tema OTAN, Si por cojones, si por que nos sale de los bajos, si por que lo digo yo y punto pelota. Salvando la obviedad que aquella vez no hubo referéndum (y aportando el detallito de que yo no hubiera podido votar, por si acaso, que os veo, que ya estais sacando cuentas cual periodistas del cuore intentando saber la verdadera edad de Marujita)

Así que el domingo en lugar de ser buena ciudadana e ir a votar, voy a dedicarme a hacer brownies, que llenan la casa de un maravilloso olor a chocolate que embarga el espíritu y acelera los jugos gástricos. Es ó no un plan infinitamente mejor que ponerme el rimel y el tacón para ir a votar? ;-P

Se nos calienta la piel de toro

La ministra Narbona, Cristina para los amiguitos, nos ha puesto los pelos como escarpias. En lugar de invitarnos a té y pastas nos ha contado que nuestros nietos (los vuestros) van a padecer los excesos consumistas del mundo moderno. Que se nos inunda España señores, que va a subir un metro el nivel del mar. Y además se nos desertiza el país y tendremos un clima tropical. Claro que esto es para finales de siglo, y la verdad no creo que los ojitos de la que suscribe vayan a llegar a verlo, ó si, pero ya como me importará un rábano frito.

De momento y como aperitivo nos cuentan que 2005 va a ser el año más caluroso de la década, y yo recordando el 2003 me pregunto, ¿más? Pero por favor, si casi fenezco en ese verano, que aquí no estamos acostumbrados a tostarnos cual lagartijas bajo 45º a la sombra.

Y la culpa es nuestra, si, nuestra. De la abuela que para sostener el cardado de los cuatro pelos que le quedan mantiene ella sola a la industria de la laca en aerosol, de los que nos lavamos los dientes dejando correr el agua mientras nos cepillamos, de los que tenemos la casa con todas las luces encendidas como si fuera el Enterprise. Que no tenemos conciencia general de reciclaje de basuras, la gente sigue tirando todo en la misma bolsa, y el porcentaje de los que reciclan sigue siendo bastante bajo. Todas estas pequeñas tonterías afectan y mucho a la madre naturaleza, que nos está devolviendo lo mismo que la damos, por saco (por decirlo finamente).

No se si el mensaje alarmista es positivo ó de pronto alguien se tirará por el balcón, pero es la verdad, y por mucho que cueste digerirla hay que empezar a pensar en el futuro que queremos dejar a los que vengan detrás, y el que nosotros mismos queremos vivir hasta el final de nuestros días. De momento ya veo que según las previsiones alarmistas de la ministra mi casa se va a convertir en un refugio submarino, que a lo mejor tiene su encanto pero a mi la humedad me sienta fatal.

Somos el país de Europa junto a Portugal e Irlanda que más emisiones de CO2 lanzamos al viento, y nos las vamos a ver negras para cumplir las exigencias de Kioto. Claro que teniendo en cuenta que las vacas con sus cuescos emiten CO2 lo de Irlanda a lo mejor va por ahí, que es un país con una gran producción lechera. Pero lo de los portugueses y españoles, no me lo explico, ¿cómo se puede contaminar tanto siendo tan pequeños? Yo creo que simplemente es por que todo nos viene al pairo.

Una reflexión: ¿vosotros os preocupais por el planeta que vais a dejar a vuestros hijos? ¿Qué haceis para intentar salvar el único planeta habitable que de momento conocemos?

Una manía...

Tengo unas cuantas manías, lo admito, no es cuestión ahora de decir que una es perfecta que ya nos vamos conociendo, y me da en la nariz, que no va a colar. Una de mis manías es además de la higiene corporal, ya que no soporto los olores propios del desconocimiento de los beneficios del agua y el jabón, el resto de cuidados corporales, y sobre todo las manos. Desde pequeña he visto como mi madre cuidaba sus manos, finas, huesudas, con unas uñas largas y maravillosas. Se hacía la manicura con mimo y paciencia, y tenía unas manos que eran la envidia de todas sus amigas y conocidas.

Tal vez por eso yo he adquirido también el habito de ese cuidado que con tanto esmero prodiga mi madre a sus manos, y hago exactamente lo mismo. Me hago la manicura una ó dos veces a la semana. Cada día varias veces uso la crema de manos, por que trabajando entre tanto papel se resecan muchísimo, y además si es bueno hidratarse la cara, también ha de serlo hacer lo propio con el resto del cuerpo, no?

Las manos dicen mucho de las personas. Se puede saber mucho de alguien mirando sus manos. Puedes saber si alguien trabaja con sus manos, las tendrá llena de callos y pequeñas heridas. Un ama de casa las tendrá ajadas y estropeadas de tanto darle al estropajo. Una persona nerviosa y que de poca importancia a su aspecto las tendrá mordidas. Una persona nerviosa compulsiva, casi no tendrá uñas, por que se come hasta el hueso si le dejan. Es decir que con un poco de sicología parda, de andar por casa, y observando las manos y algún pequeño tic, se sabe bastante de alguien sin hacer mucho esfuerzo.

Desgraciadamente no he heredado las manos de mi madre, que tiene unas uñas perfectas, que nunca se le abren, y difícilmente se le rompen. Tengo las uñas mucho más frágiles que ella y las llevo de un largo relativamente corto. Pero no por ello las descuido. No tengo manos feas, no son de exposición como las de mi madre, pero puedo apretar la mano de cualquiera sin temor a que me clasifiquen como descuidada, ó nerviosa, ó poco mirada con la higiene y el aspecto.

Me pone de los nervios la gente que además de llevarlas desmesuradamente largas y estropeadas, las lleva llenas de mierda. Si, como suena. Esa mierdecilla que se aposenta entre la carne y la uña, y que ennegrece el conjunto. Esa gente que parece que está intentando que crezcan plantas entre sus uñas, pues llevan estas llenas de barrillo, ó vete tú a saber que otro tipo de restos orgánicos. Esa gente me dan ganas de sacar la tijera y hacer un favor a la humanidad.

Y a los que se muerden las uñas, a esos, les daría un par de collejas. Y los que no se lavan las manos después de ir al baño, a esa gente, al paredón directamente. Que luego se ponen a comer con las manos llenas de porquería, claro que esta gente suele ser del tipo: no me lavo los dientes por que así tengo un tentempié entre horas. Puag!

En fin, esta es una mis manías, y vosotros, teneis alguna imagino, ¿os atreveis a desenmascarar cuáles?

San Valentín

Que originalidad hablar hoy de San Valentín, me sorprendo a mi misma y todo. Bueno, pasemos a los hechos, la mayoría de la gente ignora que San Valentín fue un cura que casaba clandestinamente a parejas en aquellos lejanos 200 AD, cuando el emperador Claudio II prohibió casarse a los jóvenes, ya que pensaba que los solteros eran mejores soldados. Fue ejecutado un 14 de febrero. De ahí viene la celebración de los enamorados en este día. Así que se desmonta un poco que esto sea una leyenda urbana financiada por el Corte Inglés, aunque lo cierto es que las grandes superficies se han olvidado del origen de la historia y sólo nos venden la parte material del evento, olvidándose de lo importante, que es lo sentimental.

Hoy es un día romántico, para no enfadarse y arrullarse mucho. Por eso, si no os abrazan tanto como deseais, ó si parece que no os escuchan, no seais muy duras. Es un tema hormonal, si, si hormonal. Las mujeres tenemos 10 veces más oxitocina (que estimula la necesidad de ser tocada y los sensores del tacto) que los hombres, es por ello que sentimos mayor necesidad de tocar y ser tocadas. Además esta hormona nos hace a las mujeres abrazar mucho más a nuestro prójimo de lo que lo hacen los hombres.

Las mujeres desarrollamos más rápido el hemisferio izquierdo, con lo cual adquirimos mayor capacidad verbal, percepción de los pequeños detalles, orden y capacidad lineal, e intuición. Los hombres desarrollan el hemisferio derecho, lo que conlleva mayor capacidad de análisis, capacidad artística, capacidad espacial, creatividad, y hechos lógicos. Es decir que hablar, ser ordenada y enterarnos de todo son cualidades innatas en nosotras, mientras que ellos tienen el oido menos desarrollado (aunque yo lo llamo sordera selectiva, oyen lo quieren) son más proclives a tartamudear, pero son capaces de orientarse y analizar las cosas mejor.

Nosotras hablamos muchísimo más, unas 8.000 palabras al día acompañadas de unos 20.000 gestos, mientras que ellos apenas llegan a las 4.000 palabras y 7.000 gestos. No es que no nos escuchen, es que a lo mejor no los dejamos hablar a los pobres. O simplemente que no comprendemos su capacidad para estar callados tanto tiempo, y eso nos pone nerviosas: que le pasará? ¿estará malo? ¿no tiene nada que decirme? ¿habrá dejado de quererme? Que no mujer, que cada uno tiene sus tiempos. Que tú hablas más, pero eso no significa que sientas más.

Pero una cosa si que está clara, ó al menos así lo dicen todos los científicos que han estudiado el tema: los enamorados están más sanos, y esto se debe a las reacciones químicas que provoca el amor.

Así que Feliz día de San Valentín Cariño, aunque tú sabes que te quiero cualquier día del año, aunque a veces sufras de sordera selectiva ;-P

Sin palabras

Para tí, que llenas mi vida de Color.

Gobierno, obesidad y demás cosas del comer

Leo que el Gobierno de la Nación, si la nuestra, la de todos, es decir España (uyssss a alguno a lo mejor le duele, pero a mi me gusta como suena, E S P A Ñ A), ha llegado a un acuerdo con los fabricantes de "guarrindongadas" y demás productos alimenticios, para que reduzcan las grasas saturadas, sales, y azúcares de sus productos. Y es que "ahora" nos damos cuenta de que nos estamos convirtiendo en un país de obesos. De un 5% de niños obesos hace 20 años, hemos pasado a un 16%. Y eso es alarmante. Pero resulta que el Gobierno ha encontrado al culpable (gracias Gobierno, gracias, que hariamos sin ustedes?): la industria alimenticia. JA!

Si hacen el mismo sondeo entre la adolescencia creo que el tanto por ciento se elevaría de forma sustancial. Y si nos ponemos a hacer el sondeo entre los mayores de 30 tendríamos a la mitad de la población con un exceso de peso preocupante. Estéticamente a mí me da igual lo que cada uno haga con su cuerpo, aunque la obesidad potencia lo malos olores corporales por sudoración, y ese tema lo llevo bastante mal. Además ocupan asiento y medio en el metro, y a ver como meto yo el trasero en la mitad de un asiento, que una no está mal, pero no es un palo de escoba.

Aparte de las connotaciones estéticas, de espacio y de contaminación ambiental por exceso de humos, un problema muy grave es el físico. La gente con obesidad desde edades tempranas tienen las arterías, corazón, articulaciones y huesos absolutamente deteriorados. Hace poco leí en un dominical (si, me leo los dominicales, y me lo paso pipa) que un niño de 12 años con una obesidad mórbida tenía el interior de la maquinaria como una persona de 60 años. Esto que a priori podríamos decir “allá ellos”, es una situación cuya gravedad vamos a pagar todos.

Vamos a soltar dinero en Sanidad como si tuviésemos un agujero en el bolsillo del pantalón en el que metemos la calderilla. Toda esta gente tendrá que recurrir a cirugía para intentar solucionar su problema, y a tratamientos que probablemente serán de por vida.

Y yo veo clarito cual es el origen del problema, además que es una situación que se reproduce en todos los países del llamado primer mundo, creo que la culpa es de los progenitores. Si, la gente ha cambiado sus hábitos alimenticios buscando una mayor comodidad. Antes las madres nos traían un bocadillo de jamón york, mortaleda, chorizo, jamón serrano, ó nocilla los días especiales, y lo acompañaban de algo de fruta, cuando nos iban a recoger al colegio. Ahora la chica que recoge a los niños les compra un bollicao, por que es más cómodo que molestarse en cortar el pan y rellenarlo de algún tipo de fiambre. Antes desayunábamos un tazón de cola cao (yo odio el Neskuik, vale?) con galletas maría, y ahora les compran algún tipo de bollo y se pasan la leche por el forro de los pantalones que tienen el agujero de la calderilla. Es decir poco calcio y mucha grasa, un coctel ideal para que crezcan sanos y fuertes, y se les desarrollen las neuronas y el cuerpo.

Además los niños de hoy en día tienen la gameboy y el mando de la televisión desde que aprenden a andar, y claro, ya no se ven niños jugando a la comba, la goma, con las chapas, ó un balón en el parque. Ahora los niños que se ven en el parque están sentados en un banco con una gameboy ó con el móvil, y el máximo esfuerzo físico que hacen es el que desarrollan sus pulgares. Cierto que no son todos los niños, pero son una inmensa mayoría.

Los padres llegan cansados de trabajar y en lugar de hacer una tortilla francesa al niño, pues se lo llevan a un Mc Donalds para que no de el coñazo, que tener niños queda muy chic, pero luego hay que aguantarlos, educarlos, enseñarles a comer, y eso no venía en el manual de la perfecta pareja progre del siglo XXI.

Sres. Padres y Madres (parezco un politicucho de tres al cuarto), yo les pido encarecidamente que malgasten 2 minutos de su precioso tiempo en ponerles una merienda en condiciones a sus niños, que les levanten un cuarto de hora antes para que desayunen como debe ser. Que se molesten en enseñarles a comer verduras y frutas desde pequeños, y que aunque ustedes sean unos culos gordos de mierda molida, se preocupen de llevarlos de paseo al monte, al campo, donde sea, y enseñarles la naturaleza y a respetarla. También les pido que les compren lo más tarde posible la gameboy y el móvil, que da penita pasear por la calle fijándose en la cara de torreznos que tienen los que han de procurarnos la jubilación el día de mañana.

Si ya lo dice mi madre que tanto pan atonta...

¿Todo vale en arte moderno?

Esa es la pregunta que me hago cuando veo determinadas “obras de arte” que a mí, una paisana de a pie, me parecen una tomadura de pelo de tamaño descomunal. Y viendo ayer las imágenes de Arco, vuelvo a tener la sensación de que la mayoría de los autodenominados artistas contemporáneos se fuman un par de canutitos antes de ponerse manos a la obra, ó que se ponen con el pegamento.

Hace unos años en un museo de mi ciudad me paré ante un cuadro absolutamente negro, inmenso, un lienzo de 5 x 2 metros, pintado a brocha gorda, y cuando miré la plaquita con el nombre y el artista, ponía: Naturaleza Muerta. ¿no será más bien tú cerebro lo que está muerto? ¿kilos de pintura para esto? ¿esto es arte? Todas esas reflexiones, preguntas más bien, se agolparon en mi mente al ver aquella “obra de arte”.

Desde entonces sigo con la misma impresión, que la inmensa mayoría de lo que se expone en este tipo de muestras artísticas son una enorme tomadura de pelo, para los mortales comunes. Y además nos hacen sentirnos inferiores ya que nos machacan diciéndonos que este tipo de arte no es comprensible por cualquiera, que hay que tener una gran formación intelectual para llegar a apreciarlo.

Pues miren, no, no me voy a dejar engañar, la mayoría de las cosas que exponen son basura, literalmente, no me retracto ni en una coma. Yo se apreciar lo que me gusta y lo que no. Nadie ha de ser un genio, ni tener 5 carreras, ni dedicar 20 años de su vida a estudiar el arte, para apreciar la obras de Goya, ó Miguel Angel, y por ponernos en algo más modernito obras de Van Gogh, Picasso, Dalí. Pero que me digan que unos teletubbies puestos en corrito, ó un bebé colgado con pinzas de un tendero de ropa, ó la reproducción de las torturas ocurridas en las cárceles irakies durante la guerra son obras de arte, me indigna.

Y me indigna más aún que muchas estas chorradas están subvencionadas, por que cómo no se comen una rosca los pobrecitos “artistas”, el estado mantiene a todos estos abrazafarolas improductivos, primos hermanos de los subvencionados del cine. Es que es lógico que no puedan vivir de su “arte”. Vosotros pondríais las obras que se exponen en Arco en mitad de vuestro salón?

Personalmente me parece una vergüenza que nos quieran vender toda esa basura como si fuera arte, que no, hombre que no, que eso ha salido de la imaginación de un porrero de maría adulterada con starlux.

Un donuts y un café

“Son sólo 120 maravillosas calorías” dice la Mascó mientras sostiene en una mano el donuts light y pone sonrisa profindent, y en la otra mano lleva el café con menos gracia que si estuviera pasando el aspirador. Lo que no recuerdo es si la modelo anunciante en cuestión, llega tan siquiera a oler el donuts delicioso ese. Yo si lo he probado, hoy. Y donde esté el pringoso, azucarado e hipercalórico donuts de toda la vida, que se quiten los sucedáneos fabricados para acallar nuestra conciencia de consumidoras compulsivas de belleza en bote.

Vas a comprar algo para desayunar y te paras delante de la estantería de los donuts de toda la vida, esos que te compraba tú madre los sábados, y te vienen deliciosos recuerdos de la infancia, pero de pronto te asalta la mala conciencia por meterte calorías en vena, y acabas casi sin darte cuenta con la versión light en la bolsa de la compra. Acallas así tú conciencia y tú estómago diciendo: “son donuts, no pueden ser tan diferentes, no?” Pues si, si que pueden, vamos que si pueden, de hecho los podían haber llamado “guarrinuts” ó algo así, por que se parecen a la versión original como un huevo a una castaña.

Y lo peor es que vienen en packs de dos, y una vez que has conseguido digerir el primero te planteas “¿qué hago con el otro? Voy a dárselo de comida a las palomas? Quien me cae lo suficientemente mal como para ofrecerselo? Se lo dono a la ciencia para que lo estudien?”

Si el donuts light y el café son 120 calorías, cuántas calorías tiene el donuts de toda la vida? 130? Por 10 calorías me he expuesto yo a los retortijones de estómago que ya estoy sintiendo? A ver cuando aprendo a no dejarme llevar por la palabra light como si fuese la palabra de un predicador profético, me está bien empleado!

PD: estoy segura que si Judith Mascó llegó a morder el donuts light, en la toma siguiente estaba escupiéndolo como alma que lleva el diablo...

¿futbol ó película?

Eterno dilema de millones de hogares de este país. “esta noche hay futbol cariño...” suelta él en tono meloso, “¿y? En la 2 ponen los Puentes de Madison!” contesta ella aferrando el mando, como si estuviera agarrándose a un asidero colgada de un precipicio. Y es que contrariamente a lo que siempre había pensado, leo hoy en la prensa local que la mayoría de las veces, es la fémina la que está en posesión del mando. Y yo pensando que eran ellos los que casi siempre se adueñaban del preciado tesoro doméstico, y no lo soltaban ni para ir al baño.

Se nos acaba de derrumbar otra leyenda masculina, la posesión del mando. Ahora resulta que las pequeñas Smigols somos nosotras, que nos apoderamos del mando y lo acariciamos diciendo: “miiiii tesssssooooro” mientras miramos a nuestro Frodo particular y pensamos "quiere quitarmeeelooooo, es maaaaloooo". Claro que todo tiene solución, siempre y cuando a ella le guste el futbol, ó el sea uno de esos raros especímenes masculinos que nos les gusta el deporte rey.

A mi me gusta el futbol. Y además me gusta estar los dos en la misma televisión, que la pareja que ve la tele unida permanece unida. Que se empieza viendo uno el futbol, y la otra una película lacrimógena, y se acaba no sabiendo de que hablar en el desayuno. Así que lo mejor es ver el mismo canal, poner verde al arbitro, discutir un poquito cuando uno ve un penalti y el otro no ha visto más que un empujoncito de nada. Comentar lo mal que anda fulanito que no es ni la sombra de lo que era, y poner de vuelta y media a los que arrojan objetos contundentes al terreno de juego. Las películas mejor ir a verlas al cine sin cortes publicitarios. Y es que si algo bueno tiene el futbol televisado es que no hay publicidad durante 45 minutos! ¿es ó no cómo para tirar cohetes? 45 maravillosos minutos sin que nos digan con que detergente lavar, que compresas usar, ó con que coche tendrás más caché social.

Además yo me reconozco futbolera, a mí me gusta desde pequeña. Y me encantan los partidos de la selección española. Tendré para siempre jamás grabado en mi memoria el glorioso España-Malta, que siendo una renacuajo vi con mis padres, que ese día me dieron bula patriarcal para quedarme hasta tarde viendo la televisión. La cara de felicidad de mis padres cada vez que se oía: gooooooolllll de España!, eso no es para olvidar fácilmente.

Así que me da que la discusión por el “tesoro” queda desterrada del rinconcito de los M&M, que el mando lo dejamos a un lado y nos dedicamos a ver juntos patadas a un esférico, ó nos vamos al cine a ver las películas sin cortes publicitarios, ó nos ponemos un dvd cuando nos apetece. Que una no está para aguantar 15 minutos de película cada 20 de publicidad. Y cuando podemos nos vamos a ver el futbol en directo, que verlo en la tele está muy bien, pero eso de llamarle “cosas tiernas” al arbitro en directo tiene su aquel.

Pregunta de examen

Que prefieres ¿subir una bajada, ó bajar una subida?
Tic tac
Tic tac
Tic tac
Tic tac...

Poned vuestros cerebros a funcionar, respuestas en los comments ;-P

Decorando II

Hay un programa en la televisión que engancha aunque jamás en tú vida hayas visto un taladro en vivo y en directo, es Bricomanía. Tal vez sea por que de la nada ves surgir objetos de las manos de los presentadores del programa, ó por que si lo hace ese, ¿cómo no voy a ser capaz de hacerlo yo? No sé exactamente el por que, pero mucha gente lo ve aunque no lo admita.

Así que con mis barras y mi toallero, recien comprados, me decidí a emular el programa en cuestión, si ellos lo hacen ¿porqué no voy a ser capaz de hacerlo yo? Total, domingo por la tarde y hace frío en la calle, ¿qué mejor forma de pasar el tiempo que haciendo bricolaje? Muy difícil no será ¿no? Si lo venden para que lo hagas tú mismo será por que cualquiera puede, y así me ahorro la factura de un chapuzas, que no veas como está la mano de obra. Que todas las madres empeñadas en que sus hijos hagan carrera universitaria, pero el dinero en realidad se mueve en los gremios de albañilería, fontanería y carpintería. Esos si que ganan dinero, y tienen lista de espera, que se te rompe una cañería y te dice el fontanero:” pues no voy a poder ir en una semana, póngale un trapo a la tubería a ver si aguanta”, y tú con el agua por las rodillas y el comedero del gato flotando en el salón.

Armados de taladro, tacos (de plástico, para los tornillos), tornillos, enganches de las barras de las cortinas, destornillador, y una enorme dosis de optimismo, pensando en terminar en media horita como mucho, empezamos la labor. Primero el toallero que es facilísimo de montar, total cuatro barras, cuatro tornillos y listos. Pues no, va a ser que no oiga, que no es tan fácil, y que las instrucciones las hacen para el que fabricó el toallero, por que con esa hoja pintarrajeada es imposible enterarse de como se monta el dichoso toallero. Lo hicimos en cinco minutos, mal. Tuvimos que desmontarlo, y hacer un par de cursos de trigonometría para volver a montarlo bien. Así que la media hora se nos había ido con el toallero, y todavía faltaba fijarlo en la pared, que el tío de Bricomanía tiene una escuadra y un cartabón en la cabeza, y acierta a la primera, pero el resto de los mortales tenemos que pasarnos un buen rato midiendo el alto, el ancho, la distancia hasta la pared, si está recto, y eso antes de usar el taladro, que tampoco es cuestión de llenar la pared de agujeros. Claro que luego siempre puedes decir que es un nuevo sistema de ventilación económica de los baños. Si cuela...

Las barras de las cortinas, esto seguro que es más fácil. Pues no, va a ser que tampoco, que no es más fácil. Dos personas sujetando la barra y una tercera diciendo: más a la derecha, noooo ahora más a la izquierda, arriba, más abajo, un poco al centro... que parecía aquello un mitin político en lugar de una lúdica sesión de bricolaje casero.

Una vez conseguimos marcar donde iba a ir la dichosa primera barra, tocaba hacer los agujeros, y ojito con pasarse con el taladro que la ventilación exterior de la sala ya la hago abriendo las ventanas, que no necesito agujeros exteriores para que aniden las palomas. Una cosa importante es tener un alargador para cuando el sitio donde hay que hacer el agujero y el enchufe más cercano están a más de dos metros de distancia. No os olvideis de este consejo, ó tendreis que hacer el agujero a mano, y no veas lo que debían de sufrir los albañiles antes de la existencia de la electricidad. Aproximádamente una hora y media después estaban colocadas las barras de las cortinas. Pero entonces se oye una voz:”la persiana no sube bien, se engancha un poco”, y ale, a mirar por que la persiana no sube bien. Conclusión: ahora la persiana ni sube, ni baja, al final tendré que llamar al dichoso chapuzas, que me hará una receta de espanto por un carro de retorno de una persiana.

Que les den a los de Bricomanía, la próxima manualidad que voy a hacer va a ser calceta! Y es que encima no me gustan las cortinas! (que no es que hayan quedado mal, es que a mi me gustaba mi sala sin cortinas, nadie me comprende, y mi madre menos)