Elena Miró

Si, si, si! por fin una pasarela de moda en Milán con mujeres de verdad, y no con spaguettis con faldas, aaaaaleluya! Que suenen las trompetas, que el coro de angeles cante, que los timbales resuenen!

Por fin una diseñadora, Elena Miró, ha hecho desfilar a mujeres de metro ochenta con una talla 42, 44, 46 y hasta la 48, que es lo lógico. Que una talla 34 o 36 está bien para una niña prepuber, pero para una mujer hecha y derecha, menos de una 38 es ser un palo, sin tetas, ni culo, ni caderas, ni sustancia. Basta ya de la tiranía de las tallas de niñas que todavía no tienen ni la regla. Estamos hartas de sentirnos como salchichones embutidas en tallas mínimas que ni se pueden poner niñas normales de 12 años. Yo reivindico mis medidas, y me niego a intentar entrar en una talla 36, no señor, que luego a ver como floto en verano en el mar. Además tiene que ser sumamente molesto pasarse 8 horas sentada en la oficina sobre puro hueso. Donde esté el airbag que yo llevo en las posaderas, que se quite el estilo fakir, todo huesos que se clavan hasta el infinito y más allá.

Y para celebrarlo hoy me voy a dar un homenaje de donuts, los de auténticos, nada de esa porquería light engañabobos. Viva las calorías. Elena Miró eres mi idola hoy!

PD: no había donuts ya, he tenido que sacrificarme y comerme un pinchito de jamón, ha sido tan grande el sacrificio que todavía me caen gruesos lagrimones por las mejillas...

La importancia de comprenderse

Como a veces los hombres y las mujeres pareciera que hablamos otro idioma, me ha llegado un correo traduciendo las frases más comunes, a ver si por fin nos vamos encontrando en el medio.

Frases másculinas comunes:

Frase: ¿Puedo ayudar(te) con la cena?
Traducción: ¿Cuándo coño se cena en esta casa?

Frase: claro, claro! si, si cariño
Traducción: no significa nada, no te está escuchando es una reacción animal instintiva para protegerse.

Frase: eso es muy interesante cariño.
Traducción: ¿Todavía estás hablando? joder, ¿Cuándo coño respiras?


Frase: Tómate un respiro cariño, estás trabajando demasiado.
Traducción: No puedo oir el partido con el ruido de la puñetera aspiradora!!!

Frase: ya sabes que tengo muy mala memoria...
Traducción: me se las matriculas de todos los coche que he tenido, la alineación de la Selección Española de futbol reservas incluidos, pero me olvide de tu cumpleaños...

Frase: ¿Qué he hecho esta vez?
Traducción: ¿Cuánto sabes?? y lo más importante ¿Quién te lo ha contado?

Frase: no me he perdido, sé exactamente donde estamos!
Traducción: o se aparece la Virgen o nadie volverá a vernos con vida...

Frase: yo colaboro mucho en casa.
Traducción: me toco los bajos todo el santo día, es más, no sólo no limpio, sino que además mancho el doble, pero eso si, el coche lo lavo todas las semanas.

Frase: ¿no es un poco corta?
Traducción: ni de coña sales con esa manifalda!

Frase ¿Cuánto me quieres?
Traducción: la he cagado y te vas a dar cuenta!

Frase: que vestido más bonito! que tetas!
Traducción: que culooooo! y sobre todo, que tetas!!!

Frase ¿Qué te pasa?
Traducción: ¿porqué insignificante trauma psicológico autoinflingido estás pasando en este momento?

Bricomakita

Pintura, cinta de carrocero, brocha, rodillo, tijeras, escaleras, paciencia. Componentes básicos para la lección de bricomakita de hoy. Se comienza por vaciar la habitación que vayamos a pintar. Se limpia minuciosamente rodapies, altos de las puertas y detrás del radiador, para que la cinta pegue adecuadamente. Se quitan las cajas de las luces y enchufes, con cuidado, no os vayis a saltar un ojo al hacerlo. Se comienza a poner la cinta para aislar la pared de aquello que no queremos pintar, más que nada por que aunque me vengais ahora diciendo que sois muy manitas y que no os salis ya cuando pintais los dibujos de los cuadernillos, esto es una actividad diferente.

Se tapan también con la cinta, una vez quitados los embellecedores, los enchufes, interruptores de la luz, y embellecedor de la persiana. El radiador se envuelve practivamente entero usando papel de periodico y cinta de carrocero. Ojito, usar cinta doble ancho para la escayola del techo, que sólo queremos pintar la pared, no hacer una obra cubista. Con paciencia se comienza a aislar el rodapies, y ya se que parece muy fácil, pero poneros, poneros, a ver como terminan vuestras lumbares. Luego subimos a la escalera para tapar la escayola, y ya vereis la cervicales, ya...

Una vez conseguimos tapar todo aquello que no queremos pintar, que tardaremos unas dos horas, si queremos hacerlo bien, se puede comenzar a pintar... Suerte! (estoy molida, muerta, matá... quien me mandaría a mí, si tampoco estaba tan mal, si sólo había un par de manchitas!)

Prioridades

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Éstos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto, la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.

El profesor, rápidamente añadió dos tazas de café al contenido del bote y efectivamente, llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo:

"Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como el amor, la familia, los hijos, la salud, los amigos, , cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada más nos quedasen éstas, nuestras vidas aún estarían llenas.Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche ..... La arena es el resto de las pequeñas cosas.

Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad: Disfruta con tu pareja o bien dale una oportunidad al amor, aprovecha los momentos en familia, practica tu deporte o tu afición favorita,... Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua. Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto........sólo es arena".

Uno de los estudiantes levantó la mano y le preguntó qué representaba el café. El profesor sonrió y le dijo: "Me encanta que me hagas ésta pregunta!. El café es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos tazas de café con un amigo".

Perlas de café

Según cuenta la leyenda, un pastor de Abisinia llamado Kaldi advirtió que sus cabras se volvían juguetonas tras haber ingerido los frutos de ciertos arbustos. El pastor se lo mencionó al abad de un monasterio cercano, quien hirvió los granos y descubrió que el licor resultante producía un doble efecto sobre él y sus monjes: les despejaba la mente y les mantenía despiertos durante sus largas vigilias. La noticia se difundió rápidamente y el café pasó a formar parte de la medicina árabe.

Ferrero Lidl

Junto con el café tienen en algunos bares la costumbre de poner una pequeña chocolatina. Pero es que en la cafetería que tenemos enfrente de la oficina han pasado de la chocolatina pequeña a un bombón tamaño Ferrero Roché, pero en versión Lidl. A mi no me gustan mucho, aún así los guardo siempre en el bolso y los voy dejando en una cajita en el frigorífico.

Hoy me he dado cuenta del alarmante número de Ferreros de imitación que he ido acumulando durante el 2006. Y estoy pensando seriamente en dar un party a lo Preysler, pero en plan obrerillo, con una bandejita de esos bombones como protagonista central de la fiesta, y todo el mundo diciendo: "aysssss Maka eres divina jotía, siempre bombones Lidl de oferta en tus fiestas, ese toque de distinción que nunca puede faltar!"

Café

La costumbre de leer hasta las etiquetas de los champus del Dia me da a veces algunas agradables y curiosas sorpresas. Hoy tomando un café antes de entrar a trabajar por la tarde, pues tengo hoy una curiosa somnolencia y desidia, he leido lo siguiente en el sobre del azúcar:

"Cuando el Café se introdujo en Europa, sus detractores hicieron correr el rumor de que la bebida era una trampa que Satanás tendía para corromper las almas. llegada la denuncia al Papa Clemente VIII, el pontífice ordenó que le sirviesen una taza.

La bebida de Satanás -exclamó el Papa- es tan deliciosa que sería una pena dejar para los infieles el delito de tomarla. Sacaremos de ella al diablo mediante el bautismo y la convertiremos en una bebida cristiana."

¿No es curioso lo que nos puede aportar algo tan nimio como un sobre de azúcar en una cafetería cualquiera de una ciudad?

Por que!!!

¿Porqué los bebes siempre caen de culo, o de cabeza?
¿Porqué la tostada siempre cae del lado de la mantequilla?
¿Porqué Adan mordió la dichosa manzana?
¿Porqué tengo tanto sueño por las mañanas, y a media noche me despejo?
¿Porqué le doy tantas vueltas a las cosas?
¿Porqué?

Hoy tengo día de regresión hacia la infancia. Vuelvo a la etapa del porqué. Y cuando estoy así, como nerviosa y fastidiada sin saber muy por que, encima me entra un apetito de comedora de jabalies prima-hermana de Obelix, que arraso con la despensa. A veces me gustaría volver a la infancia, cuando mi máxima preocupación era de que sería el bocadillo de la merienda!

23 F

Hoy se cumple un aniversario que podría haber cambiado el panorama de la política española. Un tal Tejero con bigote, tricornio, y una mala leche considerable entró en el Congreso de los diputados y consiguió el mismo efecto que un buen laxante. Debía oler a caquita en varios kms a la redonda. Ya no les digo fuera del Hemiciclo que debió haber abono en la ropa interior de los españoles, para haber distribuido entre toda Europa.

En aquella época hubo muchos chistes, después claro está, sobre este tema, y uno de los culpables más claros parecía ser la Seat. Si, si como lo oyen:

- Tejero entró en Seiscientos y salió en Panda... juas juas juas juas juas

Y yo lo oía, con cara de muñeca Repollo, y seguía jugando con mis Barriguitas, los años que me costó comprender el dichoso chiste, oigan! Que a lo mejor Tejerillo y company montó el show unicamente por calentar un poco al país, que en Febrero ya sabemos el frio que hace por estos lares y más en el centro, en Madrid. A ver si el hombre sólo tenía buenas intenciones y nosotros aquí enchironándole y dejándole como un crápula a los ojos de la historia... seremos desagradecidos!!!

¿Vuelta al hogar??

Está claro que una no puede decir las cosas muy alto, por ejemplo: de este agua no beberé. De aquí me fuí hace ya un tiempo, y por aquí vuelvo desesperada por el mal funcionamiento de bitacoras. No se si es una mudanza definitiva, pero por ahora "vuelvo al hogar" aunque no sea Navidad.

Me faltan muchos cambios en el template pero de momento esta es la plantilla base, me gusta... ya la iré cambiando a mi gusto, si es que consigo aprender a hacerlo, que no todo el monte es orégano.

Bienrevueltos los que me sigais en esta nueva etapa ;-)