A que huelen las nubes?

Pues oiga, a humedad supongo, miré usté! Se piensan ustedes señores publicistas que a las mujeres nos hace gracia lo de ponernos a “sangrar” cada mes como si nos estuviéramos reventando por dentro?... pues no hace ni puñetera gracia, que lo sepan, graciosetes!

Para empezar, a mitad del ciclo ya comenzamos a sentir una ligera hinchazón de barriguita que se traduce en que no podemos ponernos ropita que realce nuestra figura, a riesgo de parecer un salchichón de Espuña. Varios días después de comenzar a parecer un globo aerostático, se nota una alteración cutánea, que nos transporta mentalmente a la pubertad y al amargo acné, pero estos granitos son más perversos si cabe, aparecen en lugares mucho más antiestéticos y no se van hasta la marea roja ha pasado.

Un par de días antes del evento, el carácter se nos trastoca ligeramente y podemos declarar la tercera guerra mundial, si alguien se fija en ese granito que tenemos en la punta de la nariz, o si te dicen: “hoy te noto algo rara” y tú dices: “uyssss pues no sé por que lo dices, si estoy igual que siempre”, mientras piensas: “para rara tú madre y yo no digo nada”.

Son unos días en los que o bien te comes una vaca aunque estés en la India y sean las sagradas, o bien se te cierra el estómago y haces una cura depurativa a base únicamente de líquidos. No hay termino medio. O apetito desmesurado o desgana total. Esto es aplicable a la libido también. O le atacas en el ascensor, o ni te inmutas si te toca una teta.

Por fin llega el día M, hora MR y te pasas unos cuantos días poniéndote “dodotis femeninos”, tampones y demás variantes... vamos que estás comodísima y fresquísima y te sientes limpia en todo momento y circunstancia. Sin contar con la inflamación de ovarios y que te atiborras a saldevas que producen somnolencia y no te quitan para nada el malestar general, como si hubieras estado en el primer día de rebajas

Compresas: extra absorbentes, con alas, sin ellas, odorfresh, odorcontrol, minis, maxis, con perlas de gel hidratante, extra finas, rosas, azules, a cuadraditos... vamos todo un mundo por explorar!

Tampax: minis, medios, maxis, extramaxis, con punta redondeada, con doble hilo especial, con cartucho de plastico, con cartucho de cartón satinado... dentro de poco con gps para encontrarlo ahí dentro y poder recuperarlo...

Como esos días te sientes sucia, si, sucia, literalmente, y no es para menos, la higiene se convierte en una auténtica obsesión, si ya a diario las mujeres estamos obsesionadas con la higiene en estos días el contador del agua da vueltas vertiginosamente, podríamos pasarnos el día a remojo!

Una vez que la marea roja desaparece aún pasamos unos cuántos días con un poquito de hinchazón. Es decir que si el ciclo dura aproximadamente por termino medio unos 28 días y a mitad del ciclo comienza la hinchazón y nos dura unos días después, nos pasamos dos semanas infladas como un pez globo. Con lo cual nos quedan otras dos semanas para lucir cuerpo serrano.

Y que se les ocurre a los publicitas para anunciar los productos higiénicos femeninos?? Preguntarnos a que huelen las nubes o decirnos que hoy estamos contentas de ser mujer... Aaaaaaaaggggggggggg!