Ojeras

¿Qué se puede hacer cuando te levantas con unas ojeras del tamaño del Bernabeu?

1- Llamar al trabajo y decir que estás malísima por culpa del aire acondicionado. Volver a la cama a dormir, y ya mañana como es fiesta seguir durmiendo.

2- Usar maquillaje, pero como hace calor parecerás un monstruo medio derretido escapado del museo de cera, estilo MariVicky cuando sonríe (¿sonríe esta mujer?)

3- Acordarte de comprar insecticida, y acabar con la maldita mosquita que no te dejó dormir en toda la noche. Olvidate de tu conciencia ecológica y acaba con el monstruo esquivo. Convéncete, nunca en la vida nunca jamás conseguirás atraparla con el trapo de cocina dando saltitos como una pulga rabiosa.

4- Cardarte el pelo, ponerte los ojos carbonosos, los labios negros, y decir que estás abrazando el estilo gótico. (Acuerdate de ponerte el rosario de la abuela a modo de collar, darás más veracidad a tú nuevo look).

5- Lavarte bien la cara, darte crema "contorno de ojos", echarte agua de avena en el rosto, una buena ración de aloe vera, unos pocos polvos de sol para matizar la ausencia de moreno, y resignarte a que te digan: vaya cara que tienes hoy!