Que bonito es el metro de noche...

Lugar: metro de cualquier ciudad (también me sirven trenes de cercanías...)
Hora : en cuanto cae el sol...
Tribu: una mezcla de tribus y olores difícil de distinguir...

Sobre las ocho de la tarde los andenes de la estación comienzan a llenarse de una variopinta fauna, que acarrea bolsas del supermercado más barato de la zona. Dichas bolsas contienen habitualmente vino don Simón, o de la marca del supermercado en cuestión, Coca Cola, Kas de limón, licor de Melocotón y en algunas ocasiones ginebra, pero de la más barata, que ya han hecho el exceso de gasto con la Coca Cola de marca.

Algunas criaturas incluyen en la compra del fin de semana ganchitos y patatas rufles sabor ranchera o queso y jamón, por si siente la punzada del hambre después de tanto tinto de brick, y es que no hay nada más sano que una dieta de botellón, tintorro y ganchitos a mogollón.

Ocupan los andenes de la estación formando corrillos y metiendo dentro de este su preciosa carga, no sea que la pierdan de vista un momento y algún desalmado les deje sin los ingredientes de su botellón y entonces que harían? Que alternativas tendrían para poder divertirse el fin de semana si no pillan una melopea de órdago? que sentido tendría su vida si no vomitan un par de veces por noche? Pobrecitos!

Si tú quieres pasar, mejor te cuelgas de las vigas del techo de la estación, o te tele-transportas o haces el pino puente, por que te miraran con cara de mala leche y no se moverán para dejarte pasar. Y es que mira que tienes mala idea, tener que pasar justo por donde están ellos! Los adultos siempre intentando coartar la libertad de las nuevas generaciones!

Una vez que llega el vagón del metro, se situarán rápidamente en los asientos disponibles y no importa si hay un septuagenario o una embarazada que se tengan que quedar de pies, todos pagamos el billete, no?? Pues eso... Y sino haber andado más listos y a correr como han hecho ellos, que es que la gente mayor tiene muy pocos reflejos, caray!

Además, las criaturas amenizan el viaje con sus cánticos y consignas, el otro día iba yo en el metro y cantaban una animosa cancioncilla un grupo de chicas, que decía más o menos: cabrones, hijos de puta, todos los hombres son!.. laralalalalalala cabronessssss! (muy rítmica la cancioncilla y la acompañaban con palmas y todo, daban ganas de pedirles la letra y apuntarse al carro en plan Orfeón Donostiarra y tal...)

Realmente hacen muy ameno el viaje, por que una se entretiene muchísimo contando los piercings, tatuajes, ombligos, bragas, tangas, calzoncillos, etc... de las criaturas, por que eso si, todos enseñan la ropa interior para que veamos que son tan fashion por dentro como por fuera.

Algunos no conocen todavía que las casas tienen instalaciones de agua fria y caliente y que esto mezclado con el jabón produce un agradable efecto llamado higiene. También los hay que desconocen lo que es un peine, y las que desconocen lo que es quitarse el maquillaje del día anterior antes de volver a maquillarte... Y los que no saben que estamos todavía en verano y se ponen las botas militares que sus padres usaron cuando fueron quintos de reemplazo...

Conclusión: me gusta ir en el metro los sábados por la tarde/noche, es como ir al cine por por una décima parte del precio de una entrada para cualquier película de hollywood. Te sientes como en una película de Almodóvar en la que en cualquier momento aparecerá Carmen Maura y pegará dos gritos a algún púber y se lo llevará de las orejas...

A que huelen las nubes?

Pues oiga, a humedad supongo, miré usté! Se piensan ustedes señores publicistas que a las mujeres nos hace gracia lo de ponernos a “sangrar” cada mes como si nos estuviéramos reventando por dentro?... pues no hace ni puñetera gracia, que lo sepan, graciosetes!

Para empezar, a mitad del ciclo ya comenzamos a sentir una ligera hinchazón de barriguita que se traduce en que no podemos ponernos ropita que realce nuestra figura, a riesgo de parecer un salchichón de Espuña. Varios días después de comenzar a parecer un globo aerostático, se nota una alteración cutánea, que nos transporta mentalmente a la pubertad y al amargo acné, pero estos granitos son más perversos si cabe, aparecen en lugares mucho más antiestéticos y no se van hasta la marea roja ha pasado.

Un par de días antes del evento, el carácter se nos trastoca ligeramente y podemos declarar la tercera guerra mundial, si alguien se fija en ese granito que tenemos en la punta de la nariz, o si te dicen: “hoy te noto algo rara” y tú dices: “uyssss pues no sé por que lo dices, si estoy igual que siempre”, mientras piensas: “para rara tú madre y yo no digo nada”.

Son unos días en los que o bien te comes una vaca aunque estés en la India y sean las sagradas, o bien se te cierra el estómago y haces una cura depurativa a base únicamente de líquidos. No hay termino medio. O apetito desmesurado o desgana total. Esto es aplicable a la libido también. O le atacas en el ascensor, o ni te inmutas si te toca una teta.

Por fin llega el día M, hora MR y te pasas unos cuantos días poniéndote “dodotis femeninos”, tampones y demás variantes... vamos que estás comodísima y fresquísima y te sientes limpia en todo momento y circunstancia. Sin contar con la inflamación de ovarios y que te atiborras a saldevas que producen somnolencia y no te quitan para nada el malestar general, como si hubieras estado en el primer día de rebajas

Compresas: extra absorbentes, con alas, sin ellas, odorfresh, odorcontrol, minis, maxis, con perlas de gel hidratante, extra finas, rosas, azules, a cuadraditos... vamos todo un mundo por explorar!

Tampax: minis, medios, maxis, extramaxis, con punta redondeada, con doble hilo especial, con cartucho de plastico, con cartucho de cartón satinado... dentro de poco con gps para encontrarlo ahí dentro y poder recuperarlo...

Como esos días te sientes sucia, si, sucia, literalmente, y no es para menos, la higiene se convierte en una auténtica obsesión, si ya a diario las mujeres estamos obsesionadas con la higiene en estos días el contador del agua da vueltas vertiginosamente, podríamos pasarnos el día a remojo!

Una vez que la marea roja desaparece aún pasamos unos cuántos días con un poquito de hinchazón. Es decir que si el ciclo dura aproximadamente por termino medio unos 28 días y a mitad del ciclo comienza la hinchazón y nos dura unos días después, nos pasamos dos semanas infladas como un pez globo. Con lo cual nos quedan otras dos semanas para lucir cuerpo serrano.

Y que se les ocurre a los publicitas para anunciar los productos higiénicos femeninos?? Preguntarnos a que huelen las nubes o decirnos que hoy estamos contentas de ser mujer... Aaaaaaaaggggggggggg!

Juventud divino tesoro...

Últimamente vengo fijándome en las nuevas generaciones, mejor dicho en su aspecto físico, forma de hablar, gestos y demas... conclusión: empiezo a ser más vieja que la orilla del rio.

El nuevo lenguaje estilo sms me supera, reconozco que me pone de los nervios entrar en un foro y encontrarme una frase llena de k, sin vocales y más o menos en lenguaje marciano. Esto también es un síntoma de decrepitud, no me adapto al lenguaje moderno, ya no molo.

Su estética es otro punto diferencial, enseñar, ellas el tanga y el sujetador, ellos el calzoncillo, y todos, la lorza y michelos varios, tatuajes, piercings y algunas cosas más cuyos nombres no sé, me tiene entre asombrada y espantada.

Los pantalones de las niñasse acortan en la cintura hasta llegar a la rayita en la cual empieza a aparecer el vello púbico, pero eso si, se alargan hasta el infinito en el extremo inferior y las criaturas van barriendo las calles (favor que nos hacen). Las camisetas se acortan hasta dejar el ombligo y una buena porción más de piel al aire, amén de un escote que reduce la tela de la susodicha camiseta a un mero tapa tetas.

Los niños llevan los pantalones unas tres tallas más grandes, nos enseñan emocionados sus slips grises y algunas veces hasta el culo, eso si, luego usan camistas infinitivamente largas para taparse las verguenzas que el pantalón airea...

Para rematar la jugada he de decir que estoy hablando de la generación adicta al bollycao, el Mc Donalds, el Burguer King y el Telepizza, los zumos de tretrabrick, el vino Don Simón mezclado con la Coca Cola (es decir Calimocho), y las gominolas, con lo cual son adolescentes con un volumen cuando menos grande, y esto por ser elegante al describir las lorzas que les adornan y que muestran sin pudor ante el mundo. Es curioso observarles andar, moviéndoseles las protuberancias con la cadencia de sus pasos, como un postre de gelatina. No son carnes prietas propias de la juventud, son lorzas flácidas, fofas, blancuzcas, por que estas criaturas son aves nocturnas que se alimentan a base de comida rápida y mucho alcohol. El Sol como a los vampiros les horripila.




Se maquillan como seguidores de The Cure, se peinan como seguidores de Bob Marley, se visten como... como... como, como eso... hablan a gritos, se comunican con sonidos guturales, tienen hiper desarrollado el dedo gordo de tanto mandar mensajes sms, sus notas harían llorar al Santo Job, sus ideales de vida no van más allá del próximo botellón y su idea del amor es un rollito con kiki.


Que bonita es la juventud!

Mis "adorables vecinos" y su descencia...

Tengo un pisito, de esos tamaño caja de cerillas, precio chalet individual, de reciente construcción, con todas las comodidades que la vida moderna de proletaria hipotecada hasta el tuétano puede ofrecerme, y la incomodidad manifiesta de que las paredes son como una hoja de papel... es decir que si usted ha comido alubias salga a aliviarse al balcón por que sus vecinos sabrán lo que está pasando en su casa, y no se creerán que esos ruidos los emite la cañeria del agua...

Ahora tengo unos nuevos vecinos justo encima mio, una pareja joven con dos detestables criaturas pequeñas, de la altura de David el gnomo y los pulmones de Maria Callas. No satisfechos con esto, son una pareja de lo más extraña que se ducha lo mismo a las cuatro de la mañana que a las 12 de la noche. Eso si limpitos al menos parece que son. Sus "detestables" niños tienen la costumbre de despertarse una horita antes de que suene mi despertador, por lo tanto lo mejor es levantarse, prepararse un café y recordar mentalmente que soy una persona civilizada y no debo subir a montar una escena (y menos con los pelos que me levanto), claro que este mantra me lo tengo que repetir varias docenas de veces para autoconverme.



Por si esto no fuera suficiente, mis vecinos de enfrente también tienen un pequeño gnomo que unos dos años que ha cogido la costumbre de salir al descansillo a berrear y pegar gritos. Pero es que los niños de hoy en día no vienen con un botón para controlarles el tono de voz?? Además el muy mamón (supongo que habrá tomado el pecho en su etapa lactante, vamos digo yo...) ha aprendido a tocar el timbre de puerta y a llamarme a gritos... sick!

Para rematar la faena, en mi bloque, que somos 12 vecinos, hay otras 4 parejas más con descencia, y cuando coincido con ellos me miran ansiosos esperando que diga algo de sus retoños... por que tienen esa manía los padres de esperar que todo el mundo vea que su bebe es el más guapo, listo, alto, rubio y no se cuantas zarandajas más que el resto de bebes de la tierra? Yo lo soluciono diciendo: que tierno... (con cara de aburrimiento y me miro las uñas luego)

Definitivamente o me mudo o voy a convertirme en la Herodes de la época moderna, aunque lo de Herodes es más la leyenda que otra cosa, por que seamos justos, en aquella época en Palestina hace 2004 años cuántos niños podía haber? Si tomamos en cuenta la mortalidad infantil de aquellos tiempos, la cantidad de población de aquella época en la que no había aglomeraciones en la Gran Via, el factor de que el objetivo eran niños varones de menos de 2 años, nos ponemos que como mucho (muchísimo), Herodes terminó con media docena de berreantes retoños... y el pobre hombre se ha llevado la fama de aniquilador de masas... si es que no hay justicia en este mundo! (por que, que yo sepa, más niños se cargo el angel extermiandor enviado por Dios a Egipto cuando quería liberar a su pueblo, pero claro como lo hizo Dios, ni Dios dice nada... todo para Herodes)

Entre pitos y flautas...

Entre pitos y flautas no he puesto ni un sólo post desde que cree este blog!

Tampoco he pensado en postear diariamente, no tengo tanto que decir, ni mi vida es tan intensa (la mayoría de la gente piensan que tienen una vida intensísima y luego se dan cuenta que ir al Carrefour en sábado por la tarde tampoco es la aventura de una vida...), lamentablemente soy una persona normal cuya vida transcurre apaciblemente entre un pago de un recibo y otro, es decir que no trabajo por amor al arte, sino como todos para que los bancos, Iberdroga, Gas Natural, el seguro, y el Ayuntamiento de mi ciudad se enriquezcan a mi costa...

Pero he pensado que cuando se me ocurran las tonterías habituales en mí, puedo vomitarlas aquí en lugar de machacar a mis amistades que bastante tienen con soportarme en mi estado natural, como para hacerlo cuando me pongo tonta... como aquí no molesto a nadie y seguramente poca gente, o nadie me leerá me quedaré tan agusto dándome la murga a mi misma!

Por el momento siento que ya he cometido un exceso con la cantidad de letras que estoy viendo que acabo de escribir, me tendré que retirar a reponerme de semejante libertinaje pseudo-literario...

Hasta pronto ó no... quien sabe?