La banda de la excavadora

Podría ser el título para una película a medio camino entre el cachondeo y el regodeo de la España Cañí, pero no, es una verdad como un templo. Hay una banda que con una excavadora se dedicar a atracar bancos en la costa mediterranea, por la Comunidad Valenciana. Yo me imagino a Resines en el papel del tío que maneja la excavadora y a Amparo Baró como la cerebro de la banda, el resto del elenco tengo que írmelo pensando. Algo así como una mezcla entre los Serrano y Siete Vidas, pero en versión atracadores de pueblos.

Cortan arboles para cerrar las carreteras, colocan excavadoras en medio del camino y se lanzan a tumba abierta con otra excavadora contra la entidad bancaria que haya en el pueblo elegido. Hacen un boquete del tamaño de una hipoteca media española, y se llevan la caja fuerte enterita. La revientan después de haber huido, excepto la última vez que no pudieron abrirla. Hasta ahora la Guardia Civil no ha podido encontrarlos. Aquí, en el papel de mando de la GC imagino a Roldan, ¿se acuerdan de él? vestido con el tricornio, haciendo de desastroso e inepto servidor de las fuerzas del orden, que intenta a todas costa lograr pescar a los ladrones, y no hace sino provocar más desaguisados.

Mejor tomarselo con humor, y volver a el viejo método de las abuelas de tener una baldosa en la cocina donde guardar el dinero, o en la cuadra (roban en pueblos) debajo de donde pastan las vacas.

Pelos

Siguiendo con la línea de quejas sobre los artículos de belleza femenina tengo que lanzar mi más seria protesta contra todos esos cosméticos capilares que prometen dejarte la cabellera como la de la diosa Afrodita. Mentiras, eso es lo que hacen en la publicidad de estos productos. Mentir como bellacos. Si tienes el pelo encrespado, cortatelo al cero, ni fructis, ni pantene, ni aceite de oliva para evitarlo. Se te encrespará así le pongas velas a la Virgen de Lourdes. Si por el contrario tienes el pelo lacio, por mucho rulo al vapor al que sometas a tu cabello, parecerá a los diez minutos que te ha lamido una vaca. Si lo tuyo es el rizo zulú pon de moda de nuevo el look Afro, por que ni planchándolo en una tintorería industrial te quedará liso más de media hora.

Hay cosas en esta vida contra las que no se puede luchar y obtener una victoria rápida, la intolerancia religiosa, la imbecilidad de los gobiernos, y la naturaleza de tu pelo. Si es fino y suave, aunque te lo cortes estilo marine seguirán siendo fino y suave cuando lo dejes crecer. Si tienes el pelo fosco, admítelo, no desciendes de reyes, y fosco seguirán hasta que peines canas. La peluquería es uno de los negocios más seguros del mundo, todos estamos descontentos con nuestros cabellos. Los morenos queremos ser rubios, los rubios quieren ser morenos, los de pelo rizado lo quieren liso, y los de pelo liso quieren meter los dedos en un enchufe.

Basta ya! Teneis lo que teneis, y por mucho que os empeñeis lo único que podeis hacer es ir a un buen estilista que mirando vuestras faccciones y vuestro cabello os haga un corte de pelo que ayude a que parezca que teneis la cabellera del león de la Metro Golden Mayer. Así que higiene, un poco de hidratación y resignación. Y si tienes una rabieta por ello, échale las culpas a tu madre que así te parió.

Atapuerca

¿Porqué cuando cuatro tíos se juntan y creen que las mujeres no les ven se convierten en el eslabón perdido? Los antrópologos deberían dejar de excavar en Atapuerca y dedicarse a estos especímenes vivos.

Cuatro comerciales de mi oficina se sientan juntos en una zona que creen segura, y lo que les tenemos que aguantar auditivamente hablando es para hacer un libro sobre comportamientos de hominidos. Y digo hominidos por que el cerdo es un noble animal del que proviene el jamón y el lomo, y no se merece la comparativa con estos individuos.

Migrañas

Que tengamos migrañas no es una noticia en si misma, más de la mitad de la población occidental las sufre constantemente, el ritmo de vida, el estrés diario, la apretada agenda laboral, la polución de las ciudades, son factores que incrementan estos dolores. La noticia viene de Oregón (EEUU), pero podría ser perfectamente de Dos Hermanas, de Pedrosillo el Ralo, o de Porriño, por poner diferentes pueblos de nuestra geografía. Un hombre de 33 años fue a la consulta médica por que sufría constantes dolores de cabeza. Los médicos al principio no encontraban los motivos, pero tras hacerle una radiografía se encontraron con 12 clavos en su cabeza, de cinco centímetros cada uno. Los médicos no comprenden como el individuo sigue vivo. Finalmente confesó que se había intentado suicidar con una pistola de bricolaje.

A burro no le gana nadie, está claro. Habiendo métodos más tradicionales para pedirle un viaje a Caronte, va el individuo y se dedica a clavetearse el cerebro, sin conseguir milagrosamente tocar ningún punto vital. Con lo fácil que hubiera sido pegarse un bañito y dejar caer sin querer la tostadora, o la radio dentro. O podía haberse tomado el clásico bote de somníferos que allí los consiguen como aquí los regalices rojos, que allí quien no toma alguna pastillita es mal mirado socialmente. También podía haber recurrido a pagar un sicario que lo eliminase de un tiro limpio en un rincón cualquiera de su ciudad, así, sin saber ni el día ni la hora, poniéndole un poco de intriga a su “vida”. También está lo de tirarse por un rascacielos, que allí no será por altura, aquí tal vez tendriamos algún problema, pero ¿qué ciudad americana no tiene un rascacielos propicio para hacer vuelo libre sin motor?. Tenemos también el clásico americano de que te maten en una pelea entre bandas, es cuestión de estar atento y meterse en medio de una refriega, es fácil que te caiga un tirito perdido. Pero ¿con una pistola de bricolaje? ¡Pardillo!

Workaholic

Así los han bautizado en USA. Son adictos al trabajo cuya vida, incluso los hobbies, están relacionados con él, dejando de lado a familia, relaciones sociales, amigos y pareja.

El test:

1 ¿Te emocionas más con el trabajo que con cualquier otra cosa?

2 ¿Hay veces en las que soportas tú trabajo y otras en las que te resulta insoportable?

3 ¿Te llevas el trabajo a casa, los fines de semana o en vacaciones?

4 ¿Es el trabajo la actividad que más disfrutas o de la que más hablas?

5 ¿Trabajas más de 40 horas semanales?

6 ¿ Has convertidos tus hobbies en un "negocio"?

7 ¿Te responsabilizas completamente del restultado de tus esfuerzos laborales?

8 ¿Tus familiares o amigos han asumido que no llegarás puntual?

9 ¿Trabajas horas extra para completar un trabajo porque cres que si no nadie lo hará?

10¿Subestimas el tiempo que te va a llevar un trabajo y luego estás apurado para terminarlo?

11¿Está bien trabajar largas jornadas si te gusta tu trabajo?

12¿Te muestras impaciente con personas cuya prioridad no es el trabajo?

13¿Temes que si no trabajas duro vas a perder tu empleo o fracasar?

14¿Te preocupa el futuro incluso cuando todo va bien?

15¿Haces las cosas demanera enérgica y competitiva, incluidos los juegos?

16¿Te molesta que te pidan hacer un alto en el trabajo para hacer otra cosa?

17¿Las largas jornadas han afectado tu vida familiar y relaciones?

18¿Piensas en el trabajo cuando conduces, antes de dormir o cuando otros hablan?

19¿Trabajas o lees durante la comida?

20¿Crees que ganar más dinero soluiconará el resto de problemas de tú vida?

Solución: si has respondido afirmativamente a tres de estas preguntas es fácil que seas un workaholic; tranquilo, no eres el único.

¿Talla 38?

Algunas personas llevamos mucho tiempo convencidas que los modistos, la alta costura, las modelos, y las revistas dedicadas exclusivamente a hacernos máquinas perfectas estéticamente a las mujeres, son parte muy culpable en los graves trastornos de alimentación que sufren un número creciente de mujeres en el mundo occidental. A pesar de que teóricamente no pueden desfilar mujeres con menos de una 38 en la pasarela Cibeles, se constató gráficamente y emitió en tv un reportaje de que las modelos tenían una talla 36 y 34, cosa completamente amoral teniendo en cuenta que ninguna de ellas bajaba del metro setenta y pico. Las modelos de pasarela rayan la desnutrición, y son el espejo en el que se miran miles de adolescentes que quieren formar parte de algo que a priori parece tan glamuroso. La verdad es otra. Detrás de las bambalinas de las pasarelas existe droga, prostitución, mucha desnutrición, y trastornos graves como anorexia y bulimia.

Parece se que ahora el gobierno alarmado por los casos cada vez mayores en las consultas médicas de niñas, y niños, con estos trastornos quiere meter mano a la dictadura de la moda. Quieren unificar las tallas. Pero el problema es más grave. Mientras que las mujeres que desfilen ya sea con un tallaje verdadero de 34 o de mentira de 38, sigan siendo auténticos esqueletos con piel, sin caderas, sin pechos, sin culo, sin forma, más parecidas a un prepuber que a una mujer, el problema existirá.

Desde mi humilde opinión se fomentan varias conductas reprobatorias con esta tendencia estética. Primero se nos transmite el mensaje que las mujeres con cuerpos de mujer no son desables, que son más deseables las que se parecen a tú hermano pequeño, y eso me hace preguntarme ¿a todos los modistos les gustan los tíos y mejor si son menores de edad? A ver si espabilamos bonitas, por que está claro que casi todos los grandes modistos pierden más aceite que en la recolección de la aceituna, y obviamente les ponen los tios, así que buscan en sus modelos una determinada asexualidad, con los menores signos externos de feminidad. A ver si conseguimos tener un poco de cerebro y no nos dejamos engañar.

Se ha comprobado en una reciente comparativa que si actualmente te pones una talla 38 y entras bien en ella (sin tener que ponerte grasa para conseguir deslizarte dentro de esos paupérrimos pantalones) es que en realidad tienes una 36 standard. Y así con todas las tallas. Por eso me ha ocurrido de oscilar entre la talla 38 y la 42 en un mismo día de compras. Menos mal que hace años que tengo la azotea amueblada en este sentido, pero si tuviera 18 años seguramente estaría inmersa en un proceso de trastorno alimenticio. Y no, no me digan que la gente que cae en ello es una descerebrada y poco inteligente, les aseguro que sé de muy buena tinta que esto no es cierto, y además a determinadas edades aún estamos formando nuestra personalidad y nos afectan todos los factores externos.

Hacedme un favor, la próxima vez que vayais de compras, unicamente comprar aquello con lo que os sintais realmente favorecidas, guapas y sexy. No compreis por que esté de moda, eso es un flaco favor a vuestra autoestima.

Nokia

Luego dirán que son una porquería de contenido vacuo, pero lo cierto es que los periódicos gratuitos son na fuente inagotable de conocimientos, y hacen buena la frase aquell: nunca te acostarás sin saber algo nuevo. Yo hoy me he desayunado aprendiendo que Nokia no es sólo una marca de teléfonos, no, es que existe un pueblo (donde está la fabrica principal) que se llama así, y está situada en Finlandia. Está a 200 kilómetros de Helsinki.

Y este pueblecito además acaba de prohibir los teléfonos fijos. Aducen que la razón es para tener a los funcionarios localizados vía móvil, nokia por supuesto. Pero yo creo que esta gente quiere aumentar las ventas de la fábrica que da de comer al pueblo entero, que hay mucha competencia en el mundo de los móviles.

Además Nokia no es una empresa de reciente fundación como yo creía, ignara de mi, no, es una fábrica que se creo hace 141 años y al principio fue una papelera. ¿Cómo ha evolucionado hasta ser uno de los mayores productores mundiales de móviles? es un misterio, y la explicación que sigue no me aclara mucho. Parece ser que se fusionó con un fabricante de cables, y con un prodcutor de botas de caucho y neumáticos. ¿Tres negocios tan dispares, qué se proponen fabricar fusionándose? pues la respuesta final ha sido: móviles. Y así en exclusiva desde los años noventa.

Que levante una mano quien tenga un nokia, apuesto que sois mayoria.

Triangle bizz

Esto es lo que hay señores. El mundo cambia y la forma de hacer negocios en nuestro país también. La deslocalización es evidente, tal vez no para el ciudadano de a pie, pero si para los que nos movemos en determinado sector y sabemos cuales son las tendencia de exportación/importación de un país, en concreto el nuestro. Puede que yo sea una ignara en muchas cuestiones de esta vida, sin duda lo soy, pero de las pocas que controlo, sé mucho, y no, no tengo abuelos. Hace un tiempo hablaba de la coyuntura china y de como está destrozando mercados nacionales a pasos agigantados. Todas esas manifestaciones de gente que pide que se protejan sus puestos de trabajo son baldías, están condenados a desaparecer en menos de una década, por que nadie querrá rebajar sus sueldos a la mitad y aumentar sus horas de producción al doble, ¿no?

En nuestro país en poco tiempo quedará muy poca industria, viene una segunda reconversión, y yo no me atrevería a llamarla industrial. Quedará aquí la producción de muy alta calidad, y se deslocalizarán las empresas que tengan como forma de subsistencia el bajo coste de sus productos. Es decir, que o apostamos por la calidad, o perderemos el tren del mercado del mundo occidental. También seremos cada día más un país turístico, como si lo fueramos poco ya, pero hay que invertir más en ese sector ya que la Acería que en su día nos puso en el mapa, está acabada señores. Olvídense de los astilleros, los coreanos nos dan mil vueltas en precio y rápidez de producción. Este es un ejemplo. En lugar de barcos mercantes deberiamos reconvertir los astilleros para hacer cruceros de lujo, de alto standing (que queda muy chic el palabro). Y mientras los políticos enzarzados en realidades nacionales...

Cada día más hay oficinas comercializadoras en nuestro país, y la tendencia del mercado es el negocio triangular. ¿Qué es esto? pues una oficina con un grupo reducido de personas, cada vez más cualificadas (idiomas, comercio exterior, informática, relaciones públicas, etc...) que comprarán en un país y venderán a otro, sin pasar la mercancía por el nuestro. Unicamente la transacción económica quedará aquí.

Yo os aviso a las que sois madres y estais a tiempo, el futuro de vuestros hijos está en que aprendan, cuanto antes mejor, inglés y chino (mandarín, idioma mayoritario en negocios en China) , y por supuesto sin saber manejar las nuevas tecnologías no irán a ningún sitio. Si quereis que vuestros niños hagan carrera hacerme caso. No podemos con el gigante chino, así que tenemos dos opciones, o nos comen, o nos subimos al carro. El mercado latinoamericano es oscilante y económicamente frágil dependiendo siempre de su política. El mercado chino lleno de nuevos ricos está deseoso de comprar productos occidentales de alta calidad, aprovechémonos de ello en la medida de lo posible.

Y espero que la gente joven responda, por que ahora mismo la comparación es odiosa. Mientras los jóvenes franceses se movilizan contra los contratos precarios, los españoles se dedican a organizar macrobotellones...

¿Dónde está?

Hoy me he puesto a buscarla hasta debajo de la cama, en los cajones de la oficina , debajo de los montones de papeles que me aguardan con aspecto poco amigable, y por fin en el fondo de mi bolso. Y no aparece. No hay manera de encontrarla. Y es que desde hace algún tiempo noto que tengo la inspiración extraviada. Nunca he pretendido ser una insigne blogera, pero aspiraba a escribir medianamente bien, sin embargo no lo consigo. Por más que me esfuerce ni consigo ser chispeante, ni graciosa, ni siquiera ligeramente irritante, me quedo a medio camino entre el agua de borrajas y los refrescos light. Y eso es una auténtica porquería.

Mientras la encuentro seguiré, imagino, haciendo el canelo, garabateando lo que me surja de pronto, y dejándome llevar. Disculpen ustedes las molestias, pero si la encuentran (a mi musa, inspiración, o como tenga a bien llamarse) me la mandan por Seur a portes debidos, gracias

¿ya?

¿Se terminó la Semana Santa? ¿Ya? caray, que rápida ha pasado. Un par de días estupendos, un par de días malita del estómago sin comer, un día de recuperación, y mañana ya tengo que volver a la oficina. Y gracias que aquí tenemos un día más. Tantas expectativas para tan pocos días. La cantidad de gente que habrá sufrido kilómetros interminables de caravana para apenas pasar 48 horas de relax a pie de playa, cargando con los niños, el perro, y el loro (de la suegra).

Lo positivo es que me he exfoliado divinamente, se me ha deshinchado la tripita debido a dos días de abstinencia (gastronómica), y me he hecho unas mascarillas estupendas para el pelo. Para las toallitas bronceadoras no he tenido tiempo. Mejor estar blancurria y marcar la diferencia con los cangrejos de playa. He visto un montón de tv, y yo quiero estar escuálida como Carrie (Sex & the City), no me gusta su cara (prefiero la mía), vale, pero daría algo por su delgadez, estaré en una de esas fases de la luna, que le vamos a hacer... También me da una envidia rabiosa su fondo de armario, y ni hablo ya de sus zapatos, eso si que me hace rabiar.

En fin que se acabó, la Semana Santa pasó, y vuelta a la rutina diaria, aunque tenemos un salvador puente en Mayo. Claro que los que más lo disfrutarán serán los madrileños, o ¿no? por que volverán a salir a pasar horas en caravanas para 48 horas a pie de playa, en el fondo como que me dan pena y todo, ja!

Consejos de Semana Santa

Si quereis veros resplandecientes esta Semana Santa aunque no salgais de vacaciones hay varios trucos para que nadie sepa que no os habeis ido a las Islas Virgenes estos cinco días. Comprar toallitas autobronceadoras Commodines (se venden en farmacias y parafarmacias) a 8 euros el paquete de 8 unidades. Coger el guante de crin, la arena, o también sirve la sal gorda (para que veais que puede ser barato) y exfoliaros bien la piel. Una cremita hidratante (dá igual si es de Carrefour o de Lidl) bien aplicada. Dejar pasar un par de horas para que la piel absorva bien la crema. Con una toallita teneis para medio cuerpo, hay que aplicarlo bien, frotando uniformemente. Si lo haceis de esta forma no os quedarán ronchones y parecerá un moreno natural. Nada de rojeces ni largas horas al sol cual lagarto Juancho, en unas 4 horas aproximadamente os subirá el color y vereis un resultado maravilloso. Repetir la operación (sin exfoliar primero, y sin crema) un día antes de que termine la Semana Santa, para reforzar el efecto (dura una semana más o menos, y se va gradualmente)

Para que nadie os vea y se crean lo de las Islas Vírgenes, hay que hacer aprovisionamiento de dvd's, comida y bebida. Os pasais el día durmiendo y haciendo el amor, que tonifica mucho la piel y da un aspecto relajado y descansado. Y con el truquito del bronceador parecerá que volveis del Caribe. Sin ojeras, relajadas, con cara de gustito, y ¡morenas!

Sereis la envidia del vecindario por cuatro duros, sin sufrir atascos, sin pagar carísimos hoteles, sin tener que aguantar a las familias llenas de niños que están en la habitación de al lado. Sin agobiaros por si sale el sol o llueve, sin pensar en el maldito regreso. Sin pagar carísimas cuentas en restaurantes fashion de los que sales con más hambre de la que entraste.

¡¡¡Pasadlo bien!!!

Exfoliando

Es una palabra que suena fatal, entre el porno y el sadomaso. Y algo de maso yo creo que si tiene. Por que ¿qué placer se puede encontrar en arañarte la piel hasta que se pone roja como un pimiento colorado? ninguno, y lo suave que te queda después de desahacerte de los pellejitos muertos que pululaban por la superficie de tu epidermis, es poca recompensa para el sufrimiento que se ha producido.

Claro que todo depende como siempre del producto utilizado, aunque yo creo que el mejor exfoliante es la arena de la playa, barato y efectivo. La cosa es mojarte dándote un bañito, luego te rebozas en la arena como una croqueta, estilo niño pequeño sin traumas ni vergüenzas, después comienzas un enérgico refrote y más tarde te quitas la arena en el agua. Barato, y completo. Arena y agua de mar, con todas las propiedades que dicen que tiene. Y si encima lo haces en las playas llenas de algas, doble efecto. Lo que paga la gente por esos tratamientos en centros estéticos, y tú teniéndolo a mano no te atreves a hacerlo por el ¡"que dirán mis vecinas si me ven rebozándome como una merluza pescanova"!

Pues no tienes más que acercarte a un centro estético, preguntar lo que vale una exfoliación completa de pies a cabeza, ir luego a una tienda de cosméticos, mirar cuanto valen los productos exfoliantes, y te veo corriendo a la playa, que con el bonobus te va a salir baratito, baratito. Y lo mona que vas a estar con arena hasta en la epíglotis. Y lo preparadita que vas a tener la piel para tomar el sol, eso si al principio date un buen factor de protección por que te habrás quitado de golpe todas las capas superiores de la dermis. ¡Viva la naturaleza!

Regata mítica entre Universidades.

Si leeis eso seguro que estais pensando en la Oxford-Cambridge, pero no, aquí en el norte somos más chulos que los trajes de pana de Felipe Gonzales, y tenemos nuestra propia regata mítica. Cambiamos de rio y pasamos a ría, la del Nervión para más señas, movemos piezas, y Oxford pasa a ser Ingenieros, y Cambridge pasa a ser Deusto. Así tal cual, y en un pis pas tenemos la Deusto-Ingenieros, que lleva celebrándose casi un siglo. Ganando por mayoría hasta ahora, Deusto.

La Universidad de Deusto supongo que le sonará a más gente que sea de fuera, la de Ingenieros imagino que no tanto. Bueno pues os lo aclaro, es la eterna lucha entre pijos y no pijos. Entre gente de clase bien, y gente de clase obrera. Se origina una gran expectación, y pasan justo por debajo de mi balcón, así que cada año no tengo más que sacar la tumbona, ponerme un poco de bronceador si calienta el sol, sacarme unas olivitas, una cervecita fresca y dedicarme a ver como reman dejándose el resuello en cada remada (estropada, que dicen por aquí).

Pero aquí rematamos la faena al typical spanish way of life, vamos que cuando terminan la regata, todos a comer fraternalmente chuletón. si hay piques se dejan para otro rato, que aquí todo se remata comiendo y bebiendo como campeones, faltaría más. Otra cosa no se si seremos, pero triperos, eso somos rato largo, y bebedores de chiquitos y de sidra, pues también. Y es entonces cuando llega la exaltación a la amistad, y todos tan felices aunque hayan perdido la regata de marras.

PD: ya falta menos para S.S. Amén...

Viernes

Las mañanas de viernes son, al menos en mi trabajo, como si se acabase el mundo. Llega el fin de semana y se paraliza la vida, así que todo lo que no se haga el viernes ha de esperar al lunes. No se si odio más los lunes con todo el trabajo que conlleva haber estado parados el fin de semana, o los viernes con las prisas y el estres añadido de los clientes que no quiere esperar al lunes. Así que procuro venir un poco antes a trabajar para que no me pille el toro, y poderme ir a comer a mi hora.

Consecuencias: me he dejado el móvil, la cartera, y los pañuelitos encima de la mesa de la sala.

Consecuencia colateral: estoy sin desayunar por que no llevo un duro en el bolsillo, y mi estómago está pegando unos gritos que ni la Caballé en su mejor época.

Menos mal que ya es viernes... grrrrrrrrr.

Lipstick

o la maldición del pintamorros asesino. La boca es una zona erótica por excelencia, que ve aumentado su encanto con un toque de carmín. Así que las mujeres nos empeñamos en colorearlos como si de un lienzo en blanco y un niño con unas manley se tratase. Para evitar estar retocándose perpetuamente, y para intentar estar siempre perfectas, surgieron hace ya algún tiempo los labiales fijos. Ha pasado una década desde entonces, y creo que siguen siendo igual de malos. Los labiales fijos no consiguen sino resecar, agrietar, y estropear lo que deberían realzar. Al cuarto de hora de aplicarlos nuestra boca adquiere la apariencia de un cuadro craquelado, lleno de grietas y reseco, más que la mojama.

Si nos pasamos al caso contrario, el de hidratar continuamente, nos encontramos con los gloss, con más grasa que las patatas de McDonalds, y que no duran ni cinco minutos en nuestros labios. Las modelos salen divinas con ellos, labios jugosos, brillantes, perfectamente pintados, pero inténtalo tú, a ver que cara se te queda. Parecerás la prima de Travolta con la bolita de espejos de la disco puesta en los morros.

Lo mejor, los labiales de toda la vida, el rouge à lévres de las abuelas, un perfilador del mismo tono, paciencia y eternos retoques a lo largo del día. ¿O acaso os pensais que las actrices se maquillan por la mañana y al salir de noche siguen divinas? No chicas no, un maquillaje no dura en buenas condiciones más de 4 horas, así que conseguir estar decente durante toda la jornada laboral no es moco de pavo, conformaros con eso y no pidais peras al olmo. Pero si veis que a mitad del día vuestra cara comienza a brillar más que la plancha de la hamburguesería de vuestro barrio, poneros un pañuelito de papel, presionad y adios brillos.

Yo aburrida ya, me he pasado al cacao de toda la vida, no me dará color, pero tengo los labios sanos como una manzana golden recien recogida del árbol, ea!

Perlas de Café

En 1683, finalizado el sitio de Viena, los turcos retrocedieron derrotados, abandonando en el campo de batalla una gran cantidad de café. Fue entonces cuando los austriacos aprendieron a degustar la perfumada bebida y empezaron a abrir las primeras cafeterías, donde el café se servía acompañado por unos dulces en forma de media luna, Llamados "Kiftel", para celebrar la victoria sobre los turcos invasores.

Cosas que nos importan a las mujeres

¿Porqué todas las marcas de cosméticos nos engañan vilmente con el rimmel? Todas prometen hacer tus pestañas más largas, más espesas y dejarlas maravillosamente peinadas y curvadas. Pues no, no y no! Ni los más baratos, Margaret Astor, hasta los más caros, Lancome, Dior, Clarins, ninguno cumple lo que promete. Lo que quedan es unas pestañas grumosas, ni por asomo curvadas, y todas pegoteadas, y ciudado no te caiga algo en el ojo por que verás las estrellas con nombres de constelaciones que ni sabías que existían.

¿Porqué hacen unos cepillos tan malos para aplicar el rimmel? para que tengas que comprarte un cepillito aparte para peinarte las pestañas. Estoy segura que todas las marcas de cosméticos reciben comisión del fabricante de cepillitos de pestañas, sino no se comprende. No hay ni una marca que ponga un cepillito decente, con todas si no descargas de tintura el cepillo te quedan más grumos que a un puré de patatas aplastado con tenedor.

¿Y las máscaras dobles que promociona L'oreal? eso si que es un timo. Primero una pasta blanca que hace nosequepuñetas en las pestañas y luego el rimmel negro. ¿Resultado? Doble pegote en las pestañas, es como si te hubieras pintado con un carbón chamuscado. Nada de alargar tus pestañas hasta el infinito como salen las modelos, no, lo tuyo con ese rimmel tira más a Carmen de Mairena en un buen día.

Mañana me meto con los pintalabios permanentes, que tienen tela también!

"Marbiella..."

Que menos que llamar a la villa como su "redescubridor" lo hacía, el finado Gil. Marbiella es sinónimo de lujo, famosos, vida cara, pisos más caros aún, Puerto Banús, "gente guapa", y por supuesto mucha corrupción, sobre todo urbanísitca. Que Gilito era un tanto mafioso creo que no sorprende a nadie, que Julian Muñoz es un bandarra sacamantecas tampoco creo que sorprenda a nadie, pero que la pedazo de jeta de Isabel García Marcos, teniente de alcalde, que se puso morada a denunciar por activa, pasiva, y televisivamente a los dos anteriores, sea ahora una de las principales implicadas en la Operación Malaya, clama al cielo. A Yagüe, hasta ahora Excelentísima Señora Alcaldesa, la veo como la tonta cabeza de turco, pocas veces la he oido hablar pero no la doy crédito suficiente como para ser la cabeza pensante de nada más allá de subir el sueldo a su ex marido y de hacerse una liposucción para entrar divina en la carcel.

Y es que en este país somos así, todo a lo grande, ¿qué hay que recibir comisiones? pues se hace, pero me hago una reformita de 1 milloncejo de euros en mi casa para que se note mi poderio económico, y dar más el cante que un kilo de almejas pudriéndose al Sol. ¿Qué hay que aceptar sobornos? pues se hace, y tengo en casa a modo de calderilla 357.000 Euritos de nada, que son en realidad para imprevistos, ¿quién no tiene algo de dinero en casa? Cuanto escándalo por unos eurillos sueltos. ¿Qué necesito un coche de lujo? pues que me lo preste el constructor al que le he recalificado los terrenos rústicos, y así hasta el infinito.

El problema no es unicamente que somos imbéciles y tragamos con toda esta caterva de impresentables, el problema añadido es que ahora a nivel europeo se habla de la inseguridad de invertir en nuestro país, ya que la mayoría de las construcciones de Marbella están en situación irregular, y los extranjeros que han invertido en comprarse un pisito por estos lares pueden ver derribados los frutos de su esfuerzo. Este escándalo urbanístico no será el último intuyo, por que todas las constructoras a las que yo he preguntado el precio de algún piso en obra me hablaban de dinero B. Que sutiles, que finos, nada de dinero negro, que suena a sucio, dinero B lo llaman. Será B de Blanquear, por que de Bueno, Bonito y Barato no creo...

Zappeando

El domingo dicen que hasta el Señor descansó mientras creaba el mundo, y vete tú a saber si fue por tomarse ese día libre que le ha salido como le ha salido el mundo, bueno, más bien el hombre. La cuestión es que nosotros muy descreidos y muy poco católicos nos agarramos sin embargo a ese descanso dominical del Altísimo, para hacer lo propio, es decir, urgarnos las narices sin que nadie nos moleste. Y un deporte muy practicado en los últimos años desde el descubrimiento de uno de los aparatos que más han contribuido a la obesidad de las sociedades occidentales, el mando, es el zapping. Y que domingo para zappear hemos tenido, una verdadera orgía de botones del mando, aliñados ahora con La Sexta, por si había pocos ahora parió la burra, digo, Emilio Aragón con su canal recien sacadito del horno, y que se ha apuntado un tanto de audiencia consiguiendo el Mundial.

Para comenzar un domingo de televisión hasta las orejas, nos desayunamos con Alonso ganando en Australia, y menuda carrera, con Button quemando coche a diez metros de la pista, Schumi dándose el golpe padre al salir de un piano (que cosas aprendo viendo la tele), y unos cuantos accidentes más, que hasta cuatro veces salió el cochecito ese de seguridad. Impagable la retransmisión de Lobato llamando australiano a Alonso en lugar de asturiano, aunque rectificó raudo como el rayo, no fuera a ser que el astro del volante le quitase su amistad.

En la 2 se podía ver casi todo el día deportes de lo más variado, con el deporte rey como atractivo principal. Unas cuantas películas de serie sub-b como mínimo. Un ratito de canal Cosmopolitan que repiten mi añorada "Sexo en Nueva York", la ya cansina "Embrujadas" y pasamos después a Canal 13 con alguna serie policiaca interesante, un poquito de AXN con CSI Las Vegas y NYC, y nos volvemos a pasar a los canales en abierto.

Gran evento de la noche, Miss España, (ó "lo Mejó de cada casa y olé"). Que yo no soy nadie para juzgar está claro, y que ya se sabe que las mujeres somos malas, y arpías con otras mujeres. Pero siendo sincera se me ocurren un montón de maldades al ver lo que desfiló ayer delante de estos ojitos, que el que inventó el descanso dominical me dió. Había alguna, cuya provincia no recuerdo, que o bien se dejó el caballo en casa o tenía escocidas sus partes pudendas y tenía que andar con una pierna para Cuenca y la otra mirando hacia Marbella. Había auténticas bellezas, picassianas... por decir algo bonito de ellas. Todas clónicas en cuanto al peinado. Si esas niñas estándo maquilladas y peinadas me parecieron comunes, corrientes, e incluso feas, no me las quiero imaginar de buena mañana. No se quien ganó, no vi ninguna que me pareciese destacar entre la multitud. Eso si, era muy cómico ver la cara de las que quedaban descalificadas y que cuando las entrevistaban no comprendían por que no había pasado a la segunda ronda, y la explicación es muy sencilla: lo que yo no sé es como has llegado hasta aquí maja...

Feliz Cumpleaños darlingcito