Uvas

Gran dilema se presenta estos días. Comerse las uvas o no, he ahí la cuestión. Y si optas por intentar comerte 12 uvas al ritmo de las campanadas, ¿qué uvas eliges? ¿Las enlatadas peladas y sin semillas? ¿Las que llevan pepitas y las compras en racimo? Eliges las más pequeñas o ¿la suerte será menor según el tamaño de la uva ingerida? Influye la procedencia de las mismas o ¿es indiferente que sean del Penedes o de la Rioja Alta?

Por si el tema del mosto en formato uva no fuese suficiente, tenemos además que añadirle a la Nochevieja otros problemillas que también nos trastornan, ponerse o no ponerse ropa interior roja y luego quemarla. Y digo yo, que pena quemar la ropa interior nueva ¿no? por que según la tradición tienen que habértela regalado y tienes que achicharrarla luego del paso al Año Nuevo. ¿Y te quedas sin tanga o te puedes poner otro? por que eso también me preocupa, a ver si vamos a tener que ir con el trasero al aire.

Y todavía nos quedan los comedores de lentejas, si, si, lo que ois que hay gente que en lugar de comerse uvas, ponerse tangas rojos, o brindar con espumoso, lo que hacen es zamparse unas lentejas como Dios manda, que dicen que trae suerte. Y también están aquellos que meten el anillo de oro en el espumoso por que dicen que el oro transfiere sus propiedades al líquido elemento y te bebes la buena suerte. En fin que hay muchas tradiciones o supersticiones, a gusto del consumidor, para esta Nochevieja.

Disfrutad, pasadlo bien, pero volved todos, dejad el coche en casa, mejor gastarse la última copa en un taxi.

ADIOS 2006!
BIENVENIDO 2007!

Para mi darlingcito

Para mi darlingcito:

- Por que me aguanta en "silencio".

- Por que dice que el jamón ibérico me sale muy rico.

- Por que se come lo que cocino sin decir ni "alubia".

- Por que tiene sentido del humor.

- Por que es un hombre inteligente que no teme a una mujer inteligente.

- Por que es un deportista.

- Por que tiene un gran espíritu de sacrificio.

- Por que está tan rico por fuera como bueno es por dentro.

- Por que sabe justo donde tocarme.

Y por muchas cosas más que no se pueden decir con palabras... ya sabes cuanto te quiero :)

Fascinación

Si hay una joya en particular que me guste tanto o más que los diamantes, (soy humana, que le vamos a hacer, me obnuvila el fulgor de los brillantes) esa maravilla de la naturaleza es la perla australiana. Irregulares, iridiscentes, maravillosas gotas de perla colgando de un engarce de oro blanco. Me fascinan. Ayer me quedé un rato mirándolas y haciendo cálculos mentales, pero está claro que son un capricho y tendré que esperar a mejores tiempos, la Navidad no es uno de ellos, y el objeto de mi fascinación no es precisamente barato.

¿Qué joya u objeto totalmente prescindible os fascina?

Fun fun fun

Cantaremos villancicos por que el Gordo un año más pasa de mi, y eso que no soy una esquelética percha de talla 34. Pero nada, ni teniendo redondeces me toca el jodío Gordo. En fin me consolaré como todos los demás diciendo aquello de: bueno, mientras haya salud... y mientras me toque el churri que le den al Gordo! :P

Santo Tomás

Aquí celebramos Santo Tomas comiendo y bebiendo, como no. Tradicional comer talo con chorizo o morcilla, y bebemos txakoli o sidra. Para ir calentando el estómago para la comilona de Nochebuena...

Cerco Policial

La policia va a poner cerco a... los vendedores de petardos! jatetu... con los problemas que tenemos en este país de delincuencia e inseguridad ciudadana, con la cantidad de droga que hay en las calles, con el tráfico de inmigrantes, con el tráfico de prostitutas, con el blanqueo de dinero, con la corrupción que hay en el mundo de la construcción, y nuestra policia va a poner todos sus esfuerzos en que la gente no tire petardos en Nochevieja. Esto me reconforta muchísimo y me asegura que estaré más segura si salgo a tomarme una copa en Navidad, no me vayan a asustar con un petardo o a quemarme las medias con una chispa. Y si me atracan por un casual de la vida, y además es con violencia y arma blanca, tendré que agradecerle al chorizo que al menos no me haya puesto un petardo al paso....

Es3 chino

¿Porqué los chinos tienen ese tono de voz siempre chillando?
¿Alguien conoce algún chino que no chille?
¿Porqué parece que siempre están histéricos?

Tangas, tangas...

En mi oficina somos unas 55 personas... todos en un mismo espacio, open office, que deben de llamarlo por ahí. Mucho ruido, mucha gente, mucho olor a humanidad a las 5 de la tarde. Y como dicen las abuelas, el roce hace el cariño, o algo así, por que hoy por segunda vez en un año ha aparecido un tanga en medio de la oficina. Tal cual. Y es que hay un 60% de mujeres y un 40% de hombres, y en algún lugar ha debido de saltar la chispa. Por que hace un tiempo apareció un tanga negro en un rincón de la oficina... y obviamente nadie reconocía ser la dueña de dicha prenda, y hoy de nuevo ha aparecido en otro rincón otra prenda interior femenina, un tanga blanco para más señas. Nuevamente nadie sabe nada.

Y yo me pregunto si estas cosas sólo pasan en mi oficina, o en alguna otra aparecen las bragas tiradas por ahí como si fueran post it. Me tiene ojoplática el tema, lo admito. Después de las horas que pasamos aquí, me intriga saber quien tiene ganas de bajarse las bragas en el lugar de trabajo y entrar en íntimidades con otra persona del idem... Estoy por llamar a Grissom.

Mis adorables vecinos

Los pisos cada día son más caros, lo cual deberían incidir en un buen aislamiento tanto climatológico como acústico. Pero va a ser que no, o al menos no en cuanto al tema acústico. Bien por que las paredes son como el papel de fumar, bien por los conductos de ventilación de los baños, quien más, quien menos, todos accedemos al maravilloso mundo privado de nuestros vecinos. Les oimos ir al baño, ducharse, llorar a los niños, ladrar al perro. Aunque somos cada día más individualistas podemos disfrutar menos de esa individualidad gracias a los constructores que ahorran en materiales de nuestras carísimas y pequeñas viviendas, para hacerse ellos unos chaletazos impresionantes bien aislados del mundanal ruido.

Pero no todo van a ser molestias, no, a veces el tema tiene su miga. Y es que mis vecinos de arriba son un matrimonio que da mucho juego. Una pareja joven con dos niños pequeños, menores ambos de 5 años. Hace unos meses ella me deleitaba de madrugada con una bronca monumental, llorando y gritando diciendo que se iba a tirar por el balcón, y yo como buena vecina acabé animándola en voz alta. Ella insistia en que se quería morir, y que no podía más, y yo estaba de acuerdo con ella, yo tampoco podía más. Ayer por la noche era él quien amenazaba con montar un pollo de tamaño Burguer King XXL. Gritaba pasadas las doce de la noche, como les gusta a estos dos discutir a pleno grito más tarde de esa hora, que cogía la puerta se iba y la dejaba con los niños, que no le tocase más los huevos. Y yo les comentaba en voz alta que otros se quejan de que su señora no se los toque y el que parece que los tiene retocados va y se queja... que tío.

Me estoy planteando subir la próxima vez que discutan a esa hora y darles la dirección de algún abogado divorcista, o subir directamente con cara de mala leche y el cuchillo jamonero... o decirles si puedo pasar y ponerme a comer pipas mientras veo la escena, ya que ahora la oigo en estereo pero me pierdo la imagen, y tiene que estar más interesante que Bea la Fea. Lo que no me quiero ni imaginar, si yo les oigo, es lo que pasará por la cabeza de esos pobres niños al ver a sus padres discutir perdiéndose el respeto y gritando como energúmenos.

Must (have) II

Una vez comentado el tema del aspecto exterior en cuanto a maquillaje básico, chicas este año teneis que agenciaros un bolso en el cual parezca que vais a meter todas vuestras pertenencias para hacer la mudanza. Los bolsos oversize son el must de temporada en accesorios. Pero nunca nunca nunca jamás os recomendaré poneros unos leggins. Noooo, eso lo dejo para los videoclips de los primeros tiempos de Madonna. A mi personalmente me parecen horribles. Los leggins te hacen más baja, más gorda y más hortera, o mides metro ochenta y eres el retrato de un chupachups o inevitablemente te acortarás las piernas, consiguiendo hacer el efecto óptico de que tienes más largos los brazos que las piernas. Por no decir que cuando combinamos leggis y faldas parecemos zarrapastrosas pordioseras pidiendo a la puerta de alguna iglesia, o fans trasnochadas de los peores momentos estéticos de Alaska.

Ya sé que se llevan mucho los estiletos para vuestros piececillos, pero reservadlos únicamente para las ocasiones especiales. El zapato plano, con las famosas bailarinas como must de este año en calzado, no es nada recomendable tampoco, ya que al andar completamente plana tendemos andar ligeramente cheposas y a sacar abdomen. Lo mejor para vuestra espalda son los tacones de salón, es decir entre cuatro y seis centimetros. Una buena postura al andar es más eficaz que una dieta relámpago, si andais erguidas sobre cinco centímetros de tacón parecerá que habeis adelgazado por lo menos un par de kilos.

Los jerseys de pelo son muy monos, pero pican, y además engordan opticamente, si ya eres la prima de Piraña, no te convienen. Tampoco te conviene llevar ropa muy ajustada, o cuando respires la marca Michelín te pedirá que sustituyas a su mascota. Este año se llevan mucho las faldas de tablitas con cuadros escoceses estilo colegio de monjas. Olvidadlas... si no teneis menos de 18 años y no vais al cole desterradlas de vuestra mente. Las faldas de tablas sacan culo, muuuuucho culo, parecerá que dormís sobre el trasero. Las faldas rectas sacan cartucheras. Lo mejor las faldas con forma de trapecio a la altura de la rodilla...

Comenzad a revisar el armario y poned en una bolsa toda aquella prenda que haga un par de temporadas que no os poneis. Probaros la ropa de invierno que teneis y descartad todo con lo que no os veais estupendas. Si simplemente os veis pasables, a la bolsa! luego lo llevais a algún centro de caridad y habreis matado dos pájaros de un tiro: el de vuestra conciencia y el de vuestra estética.

Must (have)

Este post va dirigido a Io, te lo dedico :P

Cada temporada existen lo que se llaman los MUST (have), que significa que si quieres estar en la onda, tienes que tenerlos. Todo tiene su límite claro, y no vamos a tener absolutamente todo lo que pretenden que nos compremos para estar a la última estilo MariVicky. Generalmente los Must son prohibitivos para nuestra economía mileurista, pero quedan muy monos en las revistas del sector.

En este caso vamos a referirnos a los MUST de maquillaje. Comencemos por las manos. Os he dicho un sinfín de veces que son una de las primeras tarjetas de presentación junto con la cara y el pelo. Una persona con las uñas comidas, o sucias, o con el esmalte a medio pintar da una impresión horrible. El secreto de esta temporada, el Must en colorido, consiste en pintar las uñas de tonos chocolate o granates, reservaremos los rojos para momentos festivos. Para las que no se atrevan con tanto colorido, una manicura francesa, siempre, siempre queda bien. Las uñas no muy largas, más bien tirando a cortas, no se cortan nunca con tijera, se liman, siempre, siempre, siempre, nooooo se cortan, nunca! ¿ha quedado claro? Los colores de esta temporada quedan bien con cualquier cosa, darán un puntito de sofisticación a vuestras manos, ya useis vaqueros, compreis en Zara, o vayais de Gucci. Manos cuidadas, bien arregladas, con color chocolate o granate serán éxito seguro.

Nunca, nunca os pongais ojos carbonosos de día, parecerá que os han pegado una paliza por deber algún recibo en la comunidad de vecinos. De día el maquillaje de ojos se limita a un eye liner finito, máscara de pestañas y yo no os recomiendo ni siquiera sombra, a menos que sea un tono clarito, sin caer en el verde fosforito. Un blush melocotón o rosado os dará un aspecto sano, y un poco de gloss en los labios o un labial clarito de día, un último decubrimiento los Color Rich (Star Secrets) de L'oreal, muy hidratantes y nada caros. Los ojos carbonosos e hipermaquillados se reservan para la noche, y por favor desmaquillaros al llegar a casa, u os levantareis con unos churretones indisolubles en cualquier líquido y jabonoso elemento, y parecereis primas de Freddy Kruger. El blush subido de tono y los labios rojos sangre también se dejan para la noche, olvidaos de poneros los morros como si hubierais comido granadas a las 8: am cuando estais en el atasco para ir al trabajo, pensarán que os habeis desollado los labios de los nervios de la caravana y acudirán los del Samur.

Los maquillajes con brillo dorado son sólo para fiestas, única y exclusivamente, darselo a diario es ir de hortera por la vida, sin más. El maquillaje tiene que ser siempre del tono de tu piel, y has de extenderlo bien por el cuello o parecerá que te has puesto una careta. Si quereis estar bronceadas usad cremas que llevan autobronceador, pero daros un maquillaje más oscuro sólo conduce a que la gente se ría de tí practicamente a la cara. Queda horrible la cara negra y las manos blancas a lo Jackson por capítulos. Mi recomendación personal es que useis un tono más claro que vuestra piel, al principio parece un poco pálido pero en un par de horas el maquillaje al oxidarse en contacto con el aire coge un tono más y os quedará perfecto.

En cuanto al pelo, si lo teneis rebelde, las coletas a media altura han vuelto a ponerse de moda, y servirá igual de día que de noche. Si lo teneis corto echadle gomina y a poner la cabeza boca abajo chicas... se lleva o muy peinao o muy alocado.

En maquillaje de día menos es más, recordad esta máxima. ¿alguna duda Io? :P

Otro lunes más...

Es lunes, pero me he levantado con una sonrisa en la cara, la ducha a primera hora y el ritual de cremas y peinado me ponen de buen humor. La cosa comienza a torcerse cuando abro el armario y como cada día no se que ponerme. Me gustaría trabajar de uniforme, sin tener que pensar en la ropa del día siguiente. Llego con mi cara de feliz habitante del planeta tierra a la oficina. Soy de las primeras en llegar, así que tengo que saludar pocas veces y puedo concentrarme en mirar los emails. Primer golpe en la frente, copia de seguridad. Vale, pues la hacemos, que si luego pasa algo no quiero ponerme a llorar... Diez minutos perdidos que aprovecho para mirar el Que. Ya se que es un panfleto, pero a caballo regalado no le mires el diente. Por fin termina la copia de seguridad y abro el email. Comienzan a llegar los emails, cientos de emails. ¿yo tengo tantos emails?? ays que dolor.

Me voy a poner un café, que el día parece que se presenta duro. Media hora después mi humor ha tornado a nuboso con claros intermitentes. Todos los clientes llaman a la vez, no me puedo concentrar en nada. ¿Para que puñetas tengo un becario? Si ni siquiera me trae el café! Cojo la mitad de lo que tengo en la mesa y se lo paso, sin contemplaciones, en plan mala persona. Me siento mejor. Busco y busco, pero no encuentro el espíritu navideño, se ha esfumado con la decimonovena llamada en menos de una hora. Me voy a por otro café, odio os lunes, se que lo había dicho ya, pero me sienta bien decirlo, que carajo!

It's raining

cats and dogs, que alguna ya andaba pensando en la cancioncilla (it's raining men, aleluyah...)pues no. Llueve como si fuera el diluvio universal (o Age Ice II con el deshielo) y todos al barco para salvarse... y yo sin paragüas, como siempre!

Los que tengais puente meted un paragüas en el maletero, y mucha paciencia, que las caravanas lloviendo se multiplican por dos. Y los demás nos quedaremos a disfrutar de la ciudad con todo cerrado. Sed buenos y volved todos.

XXL

Con la subida de hipotecas mucha gente que antes salía como mínimo un día a la semana, preferentemente los sábados, a cenar y tomarse unas copichuelas, van a tener que replanteárselo. La solución estaba en la comida rápida, las hamburguesas, en realidad en las guarriburguesas de “Burriquín” y “Mardonar”. Pues se acaba el chollo, ya podeis quedaros en casa que ni esa comida os van a dejar tomar fuera de casa, y es que la Ministra Salgado está preocupadísima por nuestra salud y arremete contra las hamburguesas XXL. Que maja ¿verdad? Cuanta preocupación y adoración por el pueblo llano cuya subida de sueldo muchas veces es inferior al IPC (en el cual no incluyen la vivienda ni el petroleo, justo lo que más índice en nuestro poder adquisitivo).

Y está muy bien que se preocupen por nuestra salud y nos intenten reeducar en la dieta mediterranea, que nos cuenten las calorías, los problemas, etc de este tipo de comida. Pero ya me gustaría a mi saber que hacen para cumplir lo que prometieron por ejemplo respecto a la Vivienda, que pasaron de café para todos, a cucharadita de desacafeinado. Que yo les agradezco que miren por mi colesterol, pero intuyo que esto tiene poco que ver con que estén preocupados realmente por mi, el tema va más allá. Lo que pretenden es que no tenga problemas médicos en un futuro y no sea una persona que consuma los recursos de la Seguridad Social. No es cuestión de que les importemos, es que nos quieren más sanos para gastar menos recaudando cada día más. Las campañas anti-tabaco, las campañas antigrasas, las campañas para hacer más ejercicio, en realidad son sólo para evitar un gasto futuro, y para que seamos los más sanos del infierno. Viviremos debajo de un puente a este paso, pero sanos, sanísimos oiga, como la pechuga de pavo sin sal!

Bond, Jaimito Bond

¿Cómo se convierte un agente del servicio británico al servicio de su "Graciosa" Majestad en doble cero? Recordareis que siempre dicen 007 licencia para matar... pues así, tal cual, se convierte en 00, cargándose a dos tipos nada más empezar la película, y es que para graduarse en la cerología del cargo hay que cometer dos asesinatos. Esta película pretende ser una precuela, lo cual traducido significa que nos remiten a los origenes de Bond, cuando ni bebía martini mezclado que no agitado, y cuando aún no se pasaba por la piedra todo lo que lleva bragas o vaya sin ellas. Pero no nos confundamos, Bond es Bond y liga con las chicas Bond, sino perdería toda su esencia. Aunque es menos sexual que en otras ocasiones.

No espereis ver nuevos inventos originales de Q, por que ni le mencionan, en esta ocasión no vamos a ver artilugios imposibles. Aunque Bond está bien pertrechado de la tecnología más molona del momento, que en esta ocasión corre a cargo de Sony, en su versión telefonía móvil y portátiles. El coche lo destroza la primera vez que lo coge, lástima, me hubiera venido bien para ir a la compra.

Este Bond además de teñirse de rubio, blonde power, tiene los ojos azules (que tópico, rubio de ojos azules), cara de no haber tomado el desayuno (o de que la leche estaba agria) y se ha metido más horas de gimnasio que Arnold cuando participaba en concursos de musculitos antes de ser Gobernador de California. Así que estaba vez en lugar de sacar a las chicas en bikini, le ha tocado a él salir con un bañador más pegado que el cobrador del Frac a un moroso. Este Bond no bebe todavía martini aunque descubre que es su bebida durante la película. Y atención... no se cepilla a la primera tía que se liga, esto si que es para anotarlo. Las mujeres no se caen en sus brazos nada más que hace un pestañeo, cosa también inusual por que a Sean Connery se le lanzaban en plancha.

Muy espectacular la película, con menos efectos especiales, con más lucha físicas, atentos a los primeros 15 minutos. Otros Bond ni se despeinaban, a este le dan hasta en los huevos, y es literal, los que vean la película lo comprenderán. Le pegan más que yo cuando sacudo las alfombras. ¿Cuándo se ha visto que Brosnan ensuciara una camisa siendo Bond? pues este las llena toditas de sangre, una pena para lavar luego. Otros Bond eran los amos del cotarro por que eran 007 y punto pelota, este tiene más suerte que si aciertas una primitiva de 6 más el reintegro.

En definitiva una película muy entretenida pero con un Bond que no parece Bond. Es algo raro de definir y no es que la película no sea amena y esté bien hecha, sencillamente es que es un Bond atípico y no sabemos muy bien como encajarlo.

Comedores de Palomitas

Antonio Banderas ha rodado otra película como director, esta vez en su territorio patrio, Málaga. Es nuestro actor más internacional, y tal vez por aquello de llevar colgada del brazo a Barbie Melanie, reconozco que muchas veces no lo relaciono con el cine español. Pero ha hecho unas declaraciones que me han molestado, y de pronto me ha vuelto a la memoria que ha salido de los brazos de Almodovar antes de cruzar el charco y "amorrarse" en lo de Melanie. Y a Almodovar no lo soporto, como ya he dicho un ciento de veces, me da grimita tan sólo oir su voz.

Antonio Banderas: "No quiero arrancar ni una sóla lágrima, ni he hecho esta película para unos comedores de palomitas".

He ahí la frase que me ha ofendido. Antonio, si comemos palomitas a lo mejor es para matar el tiempo que dura la peli y estar algo entretenidos. Recuerda que los comedores de palomitas que vamos al cine y vemos tus películas somos los que te damos de comer y te encumbramos a la fama para que puedas vivir a cuerpo de rey en Estados Unidos o en tú Málaga natal. Deberías respetar un poco a los comedores de palomitas, y a los de chuches, y a los que comen ambas cosas.

Además la primera parte de tú frase sobre el lagrimeo me hace pensar que vas a contarnos un dramón sicodélico de los años setenta, es decir más de lo mismo, más cine español totalmente prescindible, más "Cuéntame" en versión cañí, y para eso ya tenemos la serie de la Primera. El siguiente, gracias...