Decorando

Hay cosas que una posterga sabiendo que van a ser como mínimo estresantes, pero jamás pensé que colocar unas cortinas en un salón fuese un trajo tan arduo. Ahora comprendo por que los hombrecillos que se dedican profesionalmente a estas cosas tienen esa cara de eterno cabreo insatisfecho.

Y es que no me podía yo imaginar la cantidad de modelos, colores, formas y tamaños que existen en barras de cortinas. Dos pasillos enteros de uno de esos conocidos establecimientos que se suelen colocar en grandes centros comerciales. Barras en madera de todos los acabados posibles incluyendo el wenge, bueno, imitación de wenge para que vamos a engañarnos. Incluso barras en madera sin barnizar para que los más manitas le den su toque personal, estuve tentada, pero ya acabé hasta el moño decapando y pintando la mesita auxiliar de la sala, que heredé de mi abuela, y me dedique a transformarla animadísima por esas revistas que te enseñan como hacerlo, y que les queda todo tan cuco. Menos mal que he puesto un montón de cosas encima de la mesita auxiliar y apenas se nota como me quedó. Me gasté el doble de dinero que comprándome cualquier cosa en una tienda, pero eso si, lo que me entretuve con la dichosa manualidad, me dio para un mes entero de jurar en hebreo.

Recorrimos los pasillos dos veces, una para echar un primer vistazo y descartar una serie de acabados según los veíamos, y la segunda vez para decidir que dichosa barra iba a acabar colgada del techo del salón. Elegir la barra en color madera era misión imposible, no se parecía ninguno de los acabados a lo que hay en casa, así que la cuestión era encontrar algo que hiciese contraste, pero que no fuera lo primero que uno ve cuando entra por la puerta. Así que descartados los acabados pintados en azul, blanco, amarillo, etc... Bueno pues nada, nos vamos a los acabados “diferentes”, cobres, platas, aluminio, envejecidos en verde, en oro, en plata, en bronce, en óxido. Madre mía cuanto daño nos han hecho con el “cosas de casa”. Con lo fácil que era antes, todas las casas iguales, no había donde elegir. Ibas a casa de la vecina y oye, igualita a la de tú madre. Y la de tus tíos, y la casa de la abuela, vamos, que todo era igual, que nadie se comía la cabeza y en estos momento yo casi lo agradecería. Al final encontré algo que no me disgustaba mucho, y que podría quedar bien, y ale... que ya llevabamos dos horas en aquel lugar y la cabeza me retumbaba como los tambores de los watusi en época de caza.

Por el camino a la salida no pude evitar encontrar el toallero que llevaba tiempo buscando y ya que llevaba carrito y cabía perfectamente, pues venga, una cosa más para montar en casa y pasar una tarde entretenida. Y es que las toallas son una cosa muy engorrosa de guardar, ocupan un montón de espacio en los armarios y como los baños los hacen tamaño pitufo, no queda sitio para poner un armario en algún rincón donde guardar las toneladas de toallas que suele haber en los hogares. Feliz como una lombriz con mi compra apenas tuvimos que esperar en esta ocasión para pagar, llegamos a tiempo cuando habrían una caja, y curiosamente la chica no era la nueva en prácticas. ¿se puede pedir más cuando vas a pagar en un centro comercial?

Como el sábado había sido agotador con el temita de las compras, se dejó el montaje de las mismas para el día siguiente. Pero esto es otra fascinante historia ;-P

Para tí ;-)

Para tí que estás lejos, por que se que te gusta.
Me he acordado del buen rato que pasamos aquel día viendo el musical, y me he puesto a buscar la letra.
Besos dulces mi amor.


Bohemian Rapsody

Is this the real life?
Is this just fantasy?
Caught in a landslide
No escape from reality
Open your eyes
Look up to the skies and see
I'm just a poor boy, I need no sympathy
Because I'm easy come, easy go
A little high, little low
Anyway the wind blows, doesn't really matter to me, to me
Mama, just killed a man
Put a gun against his head
Pulled my trigger, now he's dead
Mama, life had just begun
But now I've gone and thrown it all away
Mama, ooo
Didn't mean to make you cry
If I'm not back again this time tomorrow
Carry on, carry on, as if nothing really matters
Too late, my time has come
Sends shivers down my spine
Body's aching all the time
Goodbye everybody - I've got to go
Gotta leave you all behind and face the truth
Mama, ooo - (anyway the wind blows)
I don't want to die
I sometimes wish I'd never been born at all
I see a little silhouetto of a man
Scaramouch, scaramouch will you do the fandango
Thunderbolt and lightning - very very frightening me
Gallileo, Gallileo,
Gallileo, Gallileo,
Gallileo Figaro - magnifico
But I'm just a poor boy and nobody loves me
He's just a poor boy from a poor family
Spare him his life from this monstrosity
Easy come easy go - will you let me go Bismillah!
No - we will not let you go - let him go Bismillah!
We will not let you go - let him go Bismillah!
We will not let you go - let me go
Will not let you go - let me go (never)
Never let you go - let me go
Never let me go - ooo
No, no, no, no, no, no, no -
Oh mama mia, mama mia, mama mia let me go
Beelzebub has a devil put aside for me for me for me
So you think you can stone me and spit in my eye
So you think you can love me and leave me to die
Oh baby - can't do this to me baby
Just gotta get out - just gotta get right outta here
Ooh yeah, ooh yeah
Nothing really matters
Anyone can see
Nothing really matters - nothing really matters to me
Anyway the wind blows...

Secuestradores detenidos por ingenuos

Yo cambiaría el titular. Me explico. Dos delincuentes atracan a un hombre a punta de navaja, le hacen meterse en un coche y le sustraen 600,00 Euros y el móvil, para intimidarle le han pinchado varias veces. Como quieren más dinero y comienza a haber mucha gente en las calles, se desplazan hasta un monte cercano, y allí el atracado comprueba que está sangrando y les pide a los secuestradotes que por favor lo lleven a un hospital. Dicho y hecho.

Claro que le ponen como condición que una vez que le curen en el hospital vuelva con ellos. ¿Le habrían tomado cariño? El hombre atracado ingresa en el hospital, le curan y obviamente denuncia el atraco y secuestro del que ha sido objeto. La policía detiene a los ladrones que estaban esperando a su “cliente” cerca de la clínica.

Después de leer esta noticia, yo cambiaría el titular de “ingenuos” a “bobos ingenuos, y tal vez humanitarios”. A fin de cuentas le llevaron al hospital cuando la mayoría de los delincuentes que pululan por nuestra piel de toro le hubieran dejado atado a un arbol en el monte, como poco.

A mí nunca me han atracado a punta de nada, pero me han robado varias veces. Tres veces la cartera y una vez el bolso. A los que me robaron la cartera ni les recuerdo, es raro darse cuenta de que te roban hasta que vas a usar la cartera y entonces no la encuentras. Además las tres veces que me han robado he recuperado la cartera y los documentos. Eso si, del dinero no había ni rastro, claro que para lo que suelo llevar en efectivo, tampoco se retiraron al robarme a mí. Al que me robó el bolso, lo llevo en la mente, tengo su rostro grabado en la memoria y si algún día me lo cruzo, sin mediar palabra, voy a ponerle de un paso de jota brava las criadillas de corbata.

Me estoy pensando seriamente lo de ir a algún tipo de clases de defensa personal, por que tal y como se está poniendo la cosa, una no puede ni ponerse un anillito de bisutería sin creer percibir miradas que evaluan la quincalla que llevas encima. No se como mi amiga, la megapija, sale con el pedrusco que le regaló su ahora marido por la calle tan tranquila. Que si me paro a pensarlo a lo mejor la atraco yo, por que me quitaba un lustro de pagos de hipoteca con el anillito de marras. Si es que al final los pobres atracadores lo que pasa es que se sienten provocados, que no se puede llevar eso en la mano señora. Pero siempre le quedará el consuelo de saber que la llevaran al hospital si se lo pide. Otra cosita es.

Referendum Plus

Una bebida energética para "animar al voto, sin importar lo que se elija". Esta parece ser la última ocurrencia en la campaña por el Si, en el referendum para la Constitución Europea. Tiene esta campaña el fin de motivar el voto de los jóvenes, ya que según un estudio, los menores de 34 años se abstienen el doble que los adultos, lo cual me lleva a preguntarme ¿cuando han cambiado la mayoría de edad?. La formula de esta bebida es exactamente igual al Red Bull y contiene componentes que han hecho que esté prohibida en varios países de la UE (Francia, Dinamarca, Noruega). Lleva el triple de cafeína que una lata de coca cola, y equivale a dos tazas de café. También lleva una elevada dosis de taurina, que si soy sincera no lo había oído en mi vida, pero dicen que se parece a la cafeína. Me imagino que te pone la bebida en cuestión, en un estado de ansiedad tal, que podrías subir el Teide en clanchas. Y luego se gastan fortunas en hacer campañas para decir a esos mismos jovenes que no se droguen, que la vida es bonita sin aditivos, y bla bla bla...

Esta bebida puede producir, insomnio, nervios y ansiedad, vamos lo que yo considero el estado ideal para meditar sobre lo que uno va a votar en dicho referéndum, o tan siquiera para coger un coche, que ya sabemos lo macarrillas que somos en general con el carnet recien sacado. Además al mezclarlo con alcohol mitiga la sensación de embriaguez, que no la embriaguez en sí misma. Una joyita de bebida la que está potenciando el gobierno para que consuman los jóvenes. Eso si, te recomiendan no beber más de cuatro latas al día, no sea que te vaya a dar un “chungo”, y luego digas que ha sido por concienciarte socialmente de la importancia de participar de forma activa en la política de tú país.

Que tú lo que querías era apoyar al gobierno en su campaña, y claro te has bebido el Referéndum Plus como si fuese Acuarius. ¿Pero que dices? ¿Qué no es lo mismo? ¿Pero no son ambas bebidas energéticas? Pues eso necesito yo, mucha energía (mental) para no llamar imbéciles a todos los políticos.

O los políticos están fatal, y entonces les recomiendo beberse el brebaje ese a ver si se espabilan con la sobredosis de cafeína, ó los publicistas son un asco que se piensan que todo el resto de la población somos disminuidos mentales, ó ambas cosas juntas y revueltas. O puede que el tema vaya de que yo no tengo visión de futuro y me fijo sólo en nimiedades y fruslerias. No me doy cuenta de la gran campaña social que harán a posteriori para desenganchar a los adictos al café en vena ó esnifado, que puede ser la alternativa barata a la cocaína. Yo lo que debería de hacer en lugar de contároslo es ir moliendo el café y crear mi red de distribuidores de papelinas de cafeina, mientras canto aquella canción tan molona "que llueva café en el campo". Así no voy a salir de pobre... porca miseria!

Zumitos

Ni el inventor del exprimidor, ni y el de la licuadora, jamás en su vida tuvieron que limpiar dichos artilugios, seguro. “Hazte zumos hija que son muy sanos”, vale sanos serán, pero ¿y la guarrada que se organiza en dos minutos? ¿Eso es sano? Que parece que en lugar de haberte hecho un zumo de manzana y zanahorias, has asesinado frutas y verduras.

¿Cómo puede una fruta, a priori tan inofensiva como la naranja, manchar tanto? Primero hay que partirlas por la mitad, y ya te dejas un tercio del zumo sobre la encimera, que te da la impresión de que le estás clavando el cuchillo a un ser vivo, por que hay que ver la de líquido que se pierde en la operación “corte por la mitad”. Después tienes que apretar y apretar la dichosa naranja para exprimirla bien ¿pero el exprimidor no era eléctrico? Pues me he dejado la mano apretando, caramba. Encima la publicidad del aparatito exprimidor en cuestión, dice que basta con pasarlo debajo del agua para que quede limpio. Eso será en su casa, ¿no? Pedazo de cochino! Que en la mía pasándolo sólo por agua queda más naranja en el exprimidor que en el vaso. Y encima hay que bebérselo corriendo que pierde vitaminas. ¿Y por donde se van? Oye que me atraganto, me he bebido el zumo en medio minuto y me he pasado cinco limpiando encimera, vaso y exprimidor. No le veo yo la gracia a esto de los zumos de naranja.

Y si me quiero hacer un zumo de frutas variadas ya es el acabose. Organizo una que ni la de “zafarrancho en el rancho”. Mancho el cuchillo, el pelador, la licuadora, un vaso, la encimera y seguro que algo más que ahora se me olvida. ¿Y cuando toca desarmar la licuadora? hay que hacer un plano según vas desmontando para poder volver a poner cada cosa en su sitio. Si no te has fijado bien donde iba cada pieza, ya puedes llamar al servicio técnico, por que fijo que te acaban sobrando piezas. Total que entre desmontar, fregar y volver a montar te puedes pasar una mañanita de lo más entretenida. Eso si, saludable vas a estarlo un montón, y la adrenalina que descargas acordándote de la parentela del inventor de la licuadora, eso es impagable, ni un atasco a la vuelta de vacaciones produce el mismo efecto.

Mira que mejor me compro los nuevos zumos esos que van además con soja, muy sanos, y la fruta me la como entera, que le den a la licuadora, y al exprimidor, inventos infernales.

Varios

España, la más pirata de la UE

Eso dicen las encuestas, que aquí somos unos piratillas musicalmente hablando, y era lógico que ocupásemos ese ranking teniendo en cuenta que somos del país del Lazarillo de Tormes, llevamos la picaresca en la sangre. Pero no sólo es culpa nuestra, también reside parte del problema en los bucaneros “legales” de la SGAE, que graban cada cd ó dvd virgen que nos compramos. Bueno, si ellos ya nos llaman piratas según compramos la materia prima, ¿no vamos a defraudarles, no? Pagar un canon a la SGAE sólo por grabar mis fotos, ó mis documentos tampoco es plan. Ya que estamos me grabo un poquito de música y amortizo lo que me han sisado, eso si, ellos lo hacen con una patina de legalidad que les protege de todo mal.


La pregunta del día ¿porqué se ve cada vez menos cine español?

Pues no sé por que no lo verá la gente, pero yo no voy por que es soporífero, aburrido, falto de ritmo, actores que no se creen ni ellos lo que están interpretando, y además casi siempre nos basamos en personajes zafios, soeces, y grotescos. Se salvan muy pocas películas al año. Todo esto en mi humilde opinión, que no pretendo sentar cátedra.

Estoy hasta el moño de que se financie con mis impuestos el cine español, así nunca vamos a conseguir ver películas entretenidas. Todo el maldito día dando la vara con la dichosa guerra civil y postguerra, como si nos hubiéramos quedado congelados en el pasado, más de la mitad de las subvenciones hoy en día van para películas sobre estos temas, y está bien recordar el pasado, pero esto ya raya la obscenidad histórica. Y voy a mencionar a Almodóvar, ¿como no mencionarlo? Es mi personaje grimoso favorito, me repugnan sus películas, no sabe más que hablar de putas, maricas, travestis y curas.

Yo cuando voy al cine, voy a entretenerme, a pasar un rato divertido, no me apetece ser testigo de la necesidad de determinados personajillos de reafirmar sus miedos y carencias al plasmarlos en el celuloide. A mi la vida íntima de directores, actores y actrices me es indiferente, y sus creencias políticas y religiosas, lo cierto es que me importan bien poco. Yo quiero creerme el personaje que interpretan y amortizar los 6 Euros que me cuesta la entrada, y si le añadimos palomitas y bebidas no os quiero contar lo que sale la excursión. Tal vez por eso la gente ve menos cine español, por que además de no ser barato, es en su mayoría pésimo.

Aliviándose

Seguro que los hombres se preguntan sin excepción por que las mujeres vamos siempre de dos en dos al baño. Se les pasará por la mente todas las posibilidades, pero seguro que tienden al lado escabroso tan alejado de la realidad. Las mujeres vamos juntas al baño por dos razones combinadas:

1- Por que generalmente los baños son un asco y suelen tener el pestillo estropeado. Mientras una hace lo que tiene que hacer la otra le sujeta el bolso y la puerta.

2- Para poner verdes a los hombres y demás mujeres que no sean de su grupo.

Así de sencillo. No hay más historias. Los baños de los bares suelen carecer de la más elemental higiene, y en muchos de ellos no hay ningún gancho para colgar el bolso ó la chaqueta, además muy pocos de ellos tienen el pestillo en buenas condiciones, y cuando una está en la faena, es muy engorroso que alguien habrá la puerta, mientras haces equilibrios para no sentarte en el infecto baño y acertar dentro, y que no se te caiga la chaqueta al inmundo suelo, todo esto a la vez. Por ese motivo te llevas una amiga que haga de guarda de seguridad en el baño.

Otra razón importante es darle a la lengua. Es en los baños donde las mujeres sacamos esa pequeña arpía que llevamos dentro. Las peor paradas son las otras féminas que se encuentran en el local, sean conocidas o desconocidas, eso es un pequeño detalle sin importancia. Después también les toca el turno a ellos.

A veces vamos al baño sólo a retocarnos la nariz, como decían las señoras en la época de los polvos de arroz y las polveras: "voy a empolvarme la nariz" bueno pues eso hacemos, pero en versión moderna, lo que puede caber en un neceser dentro de un bolso!

De verás que a veces me dan envidia los hombres, ellos van al baño a aliviarse y punto pelota. Como mucho, si los baños son de pared, se la miran disimuladamente al de al lado para comparar, y listos. Si son los otros baños, pues entonces algún alma caritativa les ha metido dentro un cigarrillo para que sepan donde tienen que apuntar, y rematar la faena. El problema viene cuando se encuentran con un baño turco, que todavía quedan algunos por esos bares de los cascos antiguos. Quien puede acertar ahí dentro? ni aganchándose oigan!

Ahora han sacado unas pegatinas que se ponen en el fondo del baño para enseñar a los niños pequeños a apuntar dentro, y no esparcir su aguita amarilla por la inmensidad de las baldosas de todo el aseo. Es un gran invento, seguro que fue idea de alguna madre con cinco niños varones. Pero es que todavía los hombres no se han concienciado que es mejor sentarse para sus cositas acuiferas. Que lo dicen los médicos, que no lo digo yo ¿eh? Si, si, que dicen que es bueno para la prostata. Aunque no se yo, por que imaginaté que se confian, y sentados apuntan al techo, menuda decoración art decó que iban a organizar.

Con lo felices que son los bebes, que lo hacen cuando quieren, como quieren, y en los pañales superabsorventes de última generación, que se te queda el culito sequito y además hidratado por que llevan no se que particulas hidratantes para evitar que se te irriten las posaderas. Que lujo ser bebes!

Post-it matutino

Esta mañana me encuentro sobre mi mesa un post it amarillo chillón rabioso que rezaba:

méteme esto rápido
tengo mucha urgencia

Me ha dado que pensar, ¿estoy en una oficina porno y yo sin saberlo? Va a ser que no, que no es una oficina porno aunque seguro que algunos sectores estarían encantados con el tema. El dichoso post-it venía pegado a un cambio de dirección de un cliente, para que la tonta de turno, es decir la menda lerenda , lo cambiase urgentemente. Esto me pasa por ser una de las cuatro personas de esta encatadora oficina que tiene acceso a cambiar la base de datos del sistema operativo, y me pasa también por recibir las peticiones de ayuda con buena cara ¿tendré que ponerme a cara de perro? Pues va a ser que no, que he descubierto que para poner cara de mala leche hay que mover treinta y tantos músculos y para sonreir sólo ocho. Y he decidido que prefiero sonreir que seguro me salen menos arrugas al cabo de los años y lo gano en paz interior oigan.

También he leído, vete tú a saber donde, que la gente que sonríe y que es optimista tiene una expectativa de vida más larga. Y no recuerdo donde lo he leído por que yo me leo hasta las etiquetas de los botes de champú, creo que soy lectora compulsiva, por que eso de leerme también la composición de todos los productos que compro sin tener ni repajolera idea de lo que estoy leyendo me hace pensar que ando ligeramente mal de lo mío. Por ejemplo la crema de manos que tengo en la oficina: Aqua, petrolatum, urea, cetyl alcohol, sorbitan stearate, árnica chamisonis, dimethicone, hydrogenated palm kernel oil, myristyl myristate, prunas dulces, propylene glycol, stearic acid, butylene glycol, ceteareth-2 phosphate, methylparaben, parfum, phenoxyethanol, allatoin, carbomer, tocopheryl acetate, ethyparaben, sorbic acid, propylparaben, sodium hydroxide, butylparaben, tetrasodium edta. Ya! Pues eso que después de leérmelo no se si darme la crema, por que me da que se me puede caer a cachos con tanta química. ¿No lo podían poner en cristiano para profanos? Que una es de letras!

Y es que me lo ponen cada día más difícil en la cesta de la compra, eso de tenerme que leer las etiquetas para controlar lo que una se mete en el cuerpo serrano (la ilusión no hay que perderla) ó lo que se da sobre el cuerpo serrano, me está volviendo un poco más loca. Voy a tener que pedir un diccionario específico para saber que leches tiene la crema de manos, y no es que todo me suene a rayos, pero es que mira que lleva componentes una simple crema, ¿de verdad necesita tantas cosas para ser eficaz? ¿No basta con un poco de glicerina y algo de perfúme para disimular el olor del primer ingrediente?

En fin, que no lo pienso más que si no me veo que no vuelvo a darme crema de manos, mejor le meto rápido el asunto a la que está esperando urgentemente, que la veo cara de... urgencia.

Ellos ya han movido ficha

Hay algo que me sorprende todavía, y es la infinita estupidez humana para determinadas cuestiones. Cada vez que los terroristas “nacionales” (ahora tenemos además terrorismo internacional, no nos falta detalle) dicen cuatro palabritas de dudosa inclinación, algunos políticos se empeñan en ver en ello una próxima tregua, probablemente definitiva. ¿Qué Otegui dice que hay que hablar? Pues el Presidente la dice que encantado de hablar, y hablaron, vaya si hablaron, alto y claro. 40 kgs de explosivos usaron para expresarse, más alto tal vez, pero más claro difícil.

Y en medio de esta nueva “expresión” de los radicales independentistas, tenemos al Lehendakari Ibarreche pidiendo una reunión con los dos dirigentes de los partidos mayoritarios, por que ve que se queda fuera de juego. Lo malo es que los radicales le han saboteado la parte del discurso que reza “ausencia de violencia” Sr. Ibarreche. Pégueles unos tironcillos de orejas a sus niños malos, que le están chafando la euforia del 30 de diciembre cuando aprobó su “Plan”con la mitad de los votos de sus niños díscolos. Si ya dijo Arzalluz que unos tenían que mover el nogal y otros recoger las nueces, pero me da a mí que el nogal se está quedando sin frutos de tanto zumbarle por todos lados, y los aldeanos a los que se les roban las nueces están empezando a cansarse de quedarse siempre mirando como otros recogen todos los beneficios.

Algo que me indigna es que todavía alguien diga: pero es que avisaron... ¿y? 20 minutos antes y la calle equivocada. A mi me suena a trampa para intentar hacer el mayor daño posible, seguro que a los que siempre les justifican les sonará a que no conocían el lugar y claro se hicieron la picha un lío con los nombres. Tranquilos que el partido nacionalista vasco encontrará sin duda mil excusas para defenderles: que si avisaron, que si diferencias internas en la organización terrorista, que si tal, que si cual. La cuestión es que la tibieza de los políticos en el poder, y su defensa del brazo político de los terroristas a mí me hace tenerlos a todos por el mismo perro con diferente collar, y cuando dicen que “lamentan” lo que ocurre me revuelven el estómago y me dan naúseas y diarrea.

Sr. Rodríguez, ahí tiene usted el diálogo de la izquierda abertzale, contundente y sonoro. Ahora le toca mover ficha a usted, esto parece una partida de ajedrez, pero lamentablemente lo que está en juego son las vidas de muchas personas y las libertades básicas que teóricamente la Constitución nos garantiza, pero muchos vascos que somos españoles, sentimos que estamos penosamente desamparados por los juegos de poder de una mierda de personas que se hacen llamar políticos. Podría decir mucho más pero la rabia y la impotencia me agarrotan los dedos y la mente.

Estamos deseando dialogar...

con la izquierda abertzale, dijo ZP. Pues toma diálogo: http://www.elmundo.es/elmundo/2005/01/18/espana/1106055907.html

Ahora dile a Ibarreche que si...
http://www.elmundo.es/elmundo/2005/01/18/espana/1106053267.html

Segundo día de rebajas

Como estoy oliendo a nubes, y la perspectiva de ir ayer a sudar al gimnasio me provocaba retorcijones imprecisos en el estómago, y además notaba una cierta laxitud en todo mi cuerpo, pues decidí hacer peyas gimnásticas, y dedicarme a mirar los escaparates de diversas tiendas. Mentalmente me engañaba a mí misma diciendo que era una forma de pasear, y a la vez acallar la mala conciencia por saltarme un lunes el gimnasio, recordándome que quien mueve las piernas mueve el corazón.

Me coloqué los cascos de la cosita esa pequeñita que llaman MP3 y que lleva más canciones que el repertorio de Rapahel en sus entrañas, y con paso garboso me fuí dando un paseo por el centro de la ciudad. Finalmente y como en la Gran Vía todo lo que hay supera ligeramente la capacidad monetaria de una servidora, me encaminé hacia el nuevo centro comercial que abrieron antes de Navidad.

Entrar en un centro comercial, aunque sea lunes y ya hayan pasado las navidades, es una temeridad. Yo me pregunto si nadie tenía cosas mejores que hacer, ni familia que atender, ó programa cutre de televisión que ver, por que parecía que sabían que yo iba de compras: "oye que Mak va a ir a mirar tiendas, que os parece si vamos para se fastidie un poco?" y todos a coro: "ahhh pues vale, vamos a darla por saco". Y efectivamente, allí estaban todos, y si alguno faltaba sería por alguna causa importante. Yo que planeaba darme un paseo tranquilo, mirar las "gangas" con suma atención y encontrar incluso algún chollito del que sentirme orgullosa cuando lo estrenase, pero los hados estaban en mi contra.

Entré en Pepe Jeans, que estaba vacío, y claro enseguida me dí cuenta de por que estaba vacío. ¿A eso le llaman rebajas? pues yo diría que lo que hacen es cachondearse de las pobre ilusas que como yo que esperamos encontrar el jersey que tanto nos gustó a principio de temporada a un precio asequible. Pues no, oye que va a ser que no, que me voy a tener que fastidiar y tachar la dichosa tienda de mi lista definitivamente, que ni en rebajas tienen precios decentes, que parece que me echan en cara mi paupérrima economía cada vez que miro una etiqueta en esas tiendas.

La siguiente tienda de nombre desconocido también estaba vacía, con lo cual deduje que allí mejor ni entrar, pues me podía imaginar los precios. Obviamente es un termometro para saber si podrás adquirir algo en una tienda o no. Las tiendas vacias, siguen siendo caras. Las que se llenan de gente, esas son en las que vas a poder comprar algo, si todas esas marujonas que no trabajan y llevan allí horas te han dejado algo ponible que comprar, claro. Luego tengo que oir en la cola del pan a las señoras que ellas en Zara encuentran cosas monísimas. Claro, como no trabajas puedes ir a quitarnos a las pobres y sufridas trabajadoras cualquier trapo decente!

Así que os imaginais el final, si, acabé en Zara. Hasta las cartolas de gente. Una señora de talla XXL intentaba entrar en una chaqueta talla M, mientras el marido le decía: dejalo Zutanita, que no te sienta mujer, y la mujer decía: pues no me vale por muy poquito, eh?, mientras forzaba la prenda hasta el infinito, y no conseguía ni abrocharse el botón a la altura del cuello.

Pues nada, que finalmente acabé con un par de jerseys de cuello vuelto, uno en crudo muy claro (blanco roto para los más chics), y otro en negro, iguales, idénticos. Muy serios, muy útiles para el trabajo. No encontré nada espectacular, que me sentase como un guante y pareciese confeccionado para mí. Nada de colorido alegre que realzase el ovalo de mi cara, nada. Y es que soy de un optimismo desbordante (desinformada) si creo que voy a encontrar algo a mediados de enero y con las rebajas empezadas hace dos semanas. Pero al menos compré los jerseys a un precio módico y son prácticos.

Voy a tener que aprender a "customizar" mi armario, y transformar prendas de otras temporadas para darles mi toque personal e ir a la última por cuatro duros, pero creo que con esa capacidad se nace, y está difícil eso de hacerse. ¿Tendré que empezar a leer Elle, Telva, Cosomopolitan? uffff creo que mejor dejo la ropa como está, que a fin de cuentas limpita siempre voy.

Un lunes cualquiera

Por las mañanas cuando llegamos a la oficina, hace un frío estepario. Cada mañana de lunes es un auténtico suplicio permanecer sentada delante del ordenador trabajando, cuando en realidad lo que me apetece es dar palmas para descongelar los dedos. Me pondría como las abuelas delante de un fuego frotándome las manos para volver a sentir la circulación en ellas. Son 1000 m2 cuadrados con tan sólo un despacho y una sala de reuniones. 900 m2 sin una división o tabique que retenga algo de calor, además del ruido que va subiendo de tono a lo largo del día.

Odio esta oficina, muy moderna y todo lo que quieran, pero fría y ruidosa. Oigo a la tipa que está en mis antípodas hablar con su marido y decirle que no se olvide de comprar los cereales para el desayuno del niño. Y es que uno de mis grandes problemas son el oído y el olfato. Me molestan los ruidos estridentes sobremanera por que desde pequeña me entero de lo que pasa a mi alrededor aunque susurren, eso si, muchas veces me hago la tonta, por que hay cosas que ni me interesan, ó que tal vez no debería haberlas oído.

Con el olfato también lo paso mal muchas veces. En cuanto alguien carece de la más elemental higiene, o se ha pasado con el último perfume de Dior, mi delicada pituitaria sufre lo indecible. Y en mi oficina son varias las personas que no deben de cobrar lo suficiente para tomarse una ducha diaria, ó como mínimo restregarse el sobaco con un poquito de jabón. Lo de los fumadores es punto aparte, en la oficina no se puede fumar, tienen habilitado un rincón cerrado para ello, pero hay una persona que se empeña en encender el cigarro en la oficina y siempre la cazo, está desesperada conmigo. Pero lo peor de todo es cuando coinciden en una misma persona la falta total de higiene con un perfume apestoso, eso ya me mata.

En fin que mañana seguro que ya la temperatura ambiente de la oficina estará más caldeada a primera hora de la mañana y no tendré que andar soplándome las yemas de los dedos para poder teclear, pero hoy es un día pésimo. Acumulación de trabajo del fin de semana y frío, la mezcla perfecta para arruinarme el buen humor.

Para los lectores ávidos como yo, decir que ya he terminado “Un milagro en equilibrio” de Lucía Echebarría (último premio Planeta) y se ha dejado leer, aunque a veces te deja con historias sin terminar, en una especie de ejercicio de suspense, que luego hace que te sea difícil retomar el hilo de lo que contaba, pero aún así tiene pasajes bastante buenos, aunque al final me quedo con la impresión de que no profundiza verdaderamente en ninguno de los aspectos que toca la novela, no termina de centrarse en la maternidad, ni en las adicciones de la madre, ni en la historia familiar, si no que hace una amalgama de todo ello. Yo, sinceramente no le hubiera dado el premio, aunque claro, debería saber que otras novelas participaban, por que tal vez, si sea la mejor.

C3

Al hilo del post motorizado de ayer, voy a confesar que el día de mi cumpleaños hace casi un mes, decidí ser caprichosa con exceso, y me regalé un coche. Yo tenía uno, un 205 muy cuco de gasoil, de esos que tienen la pegatina "Generation", y que invadieron todo el país justo medio año antes de que Peugeot decidiese retirar el modelo del mercado. No es que fuera mi modelo de coche favorito, pero me salió a un precio de ganga y consume como un mecherito. Sin embargo hace más o menos dos años mi hermana me puso cara de cordero degollado y me pidió el coche para un par de meses, y nunca más se supo. Bueno saber si se sabe, que lo sigue teniendo ella, y que se queda con él por el morro. Por esa jeta con la que nacen investidos los hermanos pequeños que nos chulean hasta el infinito a los pobres hermanos mayores. He llegado a la conclusión de que soy un poco boba, pero me da la impresión de que a la edad que tengo ya es tarde para rectificar.

Una vez que comprendí que jamás recuperaría mi pobre coche, pasado de moda eso si, pero que no consumía nada, empezó a entrarme el gusanillo de la motorización. No por que lo necesite, que voy a reconocer que no, si no por que me da una libertad que no tengo en determinados momentos sin un vehículo. Para trabajar no lo uso, ni para moverme por la ciudad ya que me ponen altamente nerviosa los atascos a todas horas, y la falta de sitio para aparcar. Pero si quiero desplazarme más allá de un radio de 10 kms, los transportes públicos son un poco desastre, para que vamos a negarlo, y trasladarse hasta la playa por ejemplo, que son unos 20 minutos en coche, se puede transformar en una excursión de mínimo una hora y media, con bocata y cantimplora. Además lo necesito para ir, a gorronear a la hora de la comida, a casa de mi madre ya que el Halcón Milenario estaba el pobre para pocos giros de cintura estilo Bisbal, y lo entregamos honrosamente para el deshonroso Plan Prever que limitaba su valor a unos miserables 500,00 Euros después de tantos años de fiel servicio. Eso si, se fue sin culo, gracias al golpe que me atizó el Maquinero con novia Bratz.

Después de mirar todos los modelos del mercado, dentro de un tope monetario asequible y no demasiado sangrante, me decidí por el modelo que tenía para mi gusto la mejor relación calidad-precio-equipamiento. Tarea ardua donde las haya, por que si es difícil elegir un esmalte de uñas o un tono de labial, no os quiero ni contar la cantidad de piticoñeces que tienes que mirar cuando eliges un coche que te ha de durar mínimo una decada, que no estamos para hacer derroches de estos cada año. Finalmente dudaba entre dos modelos, y mira que no soy fan de los vecinos del otro lado del Pirineo, pero casualmente los dos coches que hasta el momento he tenido han sido marcas francesas. Gracias a la recomendación de algunas personas y a que el vendedor se enrollo y me regaló algunos accesorios imprescindibles, finalmente el día de mi cumpleaños fuí a hacer el encargo de mi C3.

Como soy una persona practica, sobre todo para determinadas cuestiones, no he elegido un color freson de Huelva, si no que me he decantado por el humilde gris metalizado. Este color es sin lugar a dudas el que mejor aguanta que no lo laves en un par de semanitas. La verdad es que con lo que llueve por estos lares es el tono más sufrido. Eso si, de momento he conseguido mantener el interior impecable, y eso es harto difícil teniendo en cuenta que tenemos una perra que le encanta subirse en el coche cada vez que abres la puerta. Se piensa la muy bandida que cuando te montas en el coche es para llevarla a ella de paseo, y si no andas atenta se monta, y parece que vaya a conducir ya que se apoya en el volante con las patitas.

Resúmen de la chapa que he soltado: que estoy contentísima con mi nuevo juguete!

Bueno aquí está la foto de mi coche (bueno este no es el mio, pero el mio es igualito, igualito):

Cositas de empresa...

Este año en "mi" empresa están graciosetes. No se que habrán tomado en las fiestas los altos cargos peroe están que se salen de chistosos. En dos día un par de cosas de lo más talantosas.

Antes en la empresa se compraban los coches de los jefes y los comerciales. Audis y Bmw's para los señores gerentes, jefes de división nacional, etc. Y luego están los Volkswagen Passat y los Seat Toledo para los comerciales. En principio la diferencia ya es sustanciosa entre curritos y jefecitos. Ahora han decidido que se pasan al leasing en lugar de comprar los vehículos, por tanto los coches que se van quedando antiguos ya no los pueden canjear en los concesionarios por un sustancioso descuento al comprar el nuevo. Así que se han exprimido lo que les quede de neuronas vivas y esto es lo que han parido, yo creo que entre copa y copa:

Venta interna de coches de la empresa:

La empresa quiere ofrecer la oportunidad a sus empleados/as (nos han salido ibarrechianos) de poder adquirir los coches de empresa que han sido sustitiuidos. Para ello, se deberán tener en cuenta las siguientes condiciones

1. Sólo podrán optar a la compra de los vehículos empleados en plantilla. (aquí se han salido de ingeniosos)
2. Las ofertas se publicarán en la intranet durante dos semanas, transcurridas las cuales no se admitirán más solicitudes de compra. En el caso de que nadie hubiese optado por el coche, lo venderiamos externamente.
3. La empresa fijará un precio mínimo por cada vehículo. Aquellos que pretendan optar al mismo deberán enviar una socilitud de compra vía email al jefe de recursos humanos e indicar dos precios: Por un lado el precio mínimo fijado abajo, y por otro un segundo precio que sería el máximo por el cual se compromete a comprar el coche en el caso de que hubiese alguien más interesado. si se diese esa situación, el coche se vendería a quien hubiera fijado un precio mayor y por ese segundo precio. Si persistiese la igual, se realizaría un sorteo.
4. El/la empleado/a que finalmetne fuera a comprar el vehículo podrá realizar una prueba del coche previa a la compra. (menos mal...)
5. El pago de la cantidad resultante se realizará en efectivo, a la firma del contrato de compraventa. (no te financiamos que no somos una empresa de compra-venta de vehículos...)
6. La empresa no ofrece ningún tipo de garantía respecto al coche, ni se reponsabilizará de ninguna avería que presente el vehículo a partir de la firma del contrato. (si nada más arrancar se te cae a pedazos te aguantas majete y a poner buena cara eh?)
7. Las gestiones administrativas para el cambio de titularidad del vehículo serán realizadas por el/la comprado/a. (pero fuera de horas de oficina o te lo descontamos del sueldo, a ver que te has creido)

Coches disponibles a 10.01.05:

Audi A6 2.4 5V (fecha matriculación 22.04.99) - Gasolina - 110.000 Kms : 10.000,00 €

Audi A4 1.8 T (fecha matriculación 01.10.99) - Gasolina - 147.300 Kms: 7.749,00 €

Volkswagen Passat 1.8 T (fecha matriculación 22.09.99) - Gasolina- 125.000 Kms: 6300,00 €

Menudo chollo, eh? Precios de ganga (seguro que son los precios de tasación oficiales por matricula). Sin garantía, modelos de hace 6 años, trucados los kilometrajes (alguien se cree que un comercial en 6 años pueda hacer sólo 125.000 kms?) y yo he visto las fotos y tienen hasta golpes sin arreglar, y además la transferencia por tú cuenta también, jo que empresa más guay!

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El Segundo chiste de la empresa ha sido mandarnos un email para decirnos que si queremos donar algo a las victimas del Tsunami ellos nos lo descuentan de la nómina amablemente y se encargan de enviarlo... no quiero ni comentarlo, ni ser mala, pero como se yo que ese dinero lo van a mandar? ya me encargaré yo de hacer con mi dinero lo que mejor crea conveniente y de darlo a quienes mejor creo que pueden hacer llegar la ayuda...

Telófonos móviles para la infancia

He oido en las noticias que una empresa británica había creado móviles para niños entre cuatro y nueve años. Dichos móviles han sido retirados del mercado por que un estudio dice que hay probabilidades de que las ondas producidas por estos aparatos dañen el desarrollo cerebral del menor.

Y esto es absolutamente cierto, ya no estoy hablando del tema científico, si no del social. Estamos creando una generación de imbéciles potenciales. Para que no protesten y no molesten se les dan todos los caprichos. Antes de la adolescencia se les pone móvil, "para tenerlos localizados", y se pasan el día con la gameboy ó la Play Station. Son una generación que ya no sabe escribir más que con el código sms, y tienen un vocabulario limitado a un par de cientos de palabras que usan como comodín para absolutamente todo. He de reconocer que me pone histérica ver "que" sustituido por "k" continuamente.

No hemos sabido crear una política educativa adecuada, y vamos a pagar las consecuencias de tener la mayor generación de tarugos por metro cuadrado de la Unión Europea. Y lo peor de todo es que están orgullosos de su estulticia, y no tienen ningún ansia de aprender. Esta generación por no leer, ya no lee ni comics, que además de mucho dibujo tenían su enjundia.

Ahora ven televisión, y que televisión, dibujos animados violentos hasta el paroxismo, y programas del cuore donde se tiran de los pelos unos personajes que se creen famosos por haber echado un polvo con otro medio famosete, que a su vez tuvo un rollo con uno famoso, ó por lo menos conocido, aunque no se sepa muy bien ni su oficio ni su beneficio. Y la conclusión que sacan las criaturas es que con un polvete bien rentabilizado tiene uno para sacarse unos cuartos más que jugosos, así que ¿para que van a estudiar? con saber sumar y restar, y tener un móvil para las llamadas de los programas del chascarrillo, ya tienen hecha la carrera hoy en día.

Yo como ya soy mayor y estoy a salvo de la Logse, me estoy terminando de leer el último premio Planeta, "un milagro en equilibrio" de Lucia Echebarría, y ya tengo preparado el siguiente, "La Sombra del Viento" de Zafón. No quiero que la estupidez congenita que está atacando a nuestra juventud adolescente se me pegue, que aún me sale algo de acné juvenil y a ver si el lenguaje sms va a ser contagioso oigan!

Las Rebajas en cuesta...

Cuesta arriba, así se me va a hacer a mí este mes, y encima rebajas. Enormes carteles con el 30, 40 y 50% de descuento que me acosan desde los escaparates de las tiendas. Otros años las rebajas empezaban con un miserable 10% de descuento y subian gradualmente. Este año como dicen que han vendido poco durante la temporada, han comenzado a lo grande, y claro una no es de piedra, aunque estoy comprobando que tengo más fuerza de voluntad de lo que pensaba.

Ayer tenía que ir a comprarme algo que necesitaba, no se trataba de un capricho y yo me las prometía muy felices con los descuentos que veía promocionados en los escaparates, pero claro, como lo que yo necesitaba es una prenda básica que se vende durante todo el año, el descuento era de un paupérrimo y decepcionante 10%. De todas formas algo es algo, y como la necesidad manda, pues aún me alegre de tener algún descuentillo.

Una vez terminada mi compra, y más feliz que una lombriz por haber localizado mi prenda en la segunda tienda que entré, me di una vuelta mirando escaparates, como cualquier mujer a partir de los 14 o 15 años. Y es que debemos de tener algún gen que a la mayoría de los hombres les falta. Les hablas de ir de compras y compruebas como se van poniendo de diferentes colores que pasan del morado al blanco en cuestión de segundos. A nosotras nos gusta mirar y mirar, y muchas veces para no comprar nada, pero ¿y lo bien que lo hemos pasado revolviendo y toquiteando y entrando en cincuenta tiendas diferentes?

Una cosa si que admiro de los hombres, la capacidad de síntesis que tienen cuando van de compras. Ellos entran en una tienda, ojean rapidamente, ven algo que les gusta, se lo prueban y si les queda bien lo compran. No se recorren cuatro o cinco tiendas más buscando diferentes prendas y comparando precios y calidades, no. Ellos llegan, ven, prueban y compran, versión moderna del vini, vidi, vinci de Julio Cesar, que tíos!

Y eso que reconozco que cada vez me fastidia más entrar en tiendas enormes superpobladas de gente, y que he perdido mi capacidad de ir compras un día entero si hace falta. Puede que sea pereza, pero ahora sólo voy de compras el día que necesito algo y no puedo retrasarlo más, antes lo hacía por vicio. Puede que el hecho de ser una proletaria hipotecada tenga algo que ver, como no puedo gastarme cantidades ingentes en vicios me hago perezosa y no me gusta ya tanto ir de compras... ¿será un mecanismo de defensa de mi mente? jo que mente más prodigiosa tengo, que me defiende de mi misma!

En fin, que la primera salida al mundo de las rebajas se ha saldado con una victoria de mi lado previsor y moderado contra mi lado derrochador innato, no está mal. Pero esto no es más que una batalla y las dichosas rebajas duran casi dos meses. Dios...

I don't like mondays...

Como decía la canción, literalmente, los lunes son odiables y odiosos. Es el día de la semana que más cuesta levantarse, el que peor te sientes y encima al llegar a la oficina ves la cantidad de faxes que tienes sobre la mesa y la acumulación de emails y te preguntas: ¿en el resto del mundo no tienen fin de semana?

Así que aquí estamos un lunes más, con la mesa rebosando de papeles, y como no fumo, sin un mechero para organizar una Sanjuanada. No todo es malo eh? así estoy de lo más entretenida y no pienso en el hambre que tengo. Si, tengo hambre, un hambre de oso polar después de la hibernación, y por que? por que hoy empiezo una dieta depurativa de dos días, y es sistemático. En cuanto pienso que no puedo comer algo tengo un hambre patológica y pantagruélica que me consume el humor.

Sólo son dos días, dos días de calditos, yogures, piña, mandarinas y poco más, pero señores que 48 horas! Me las voy a pasar soñando con jamón de Guijuelo, queso curado, un buen chuletón, lubina al horno y demás exquisiteces. Que levante la mano aquel que cuando le han dicho que no podía, ó no debía comer algo determinado, no se ha puesto a salivar sólo con evocarlo.

En fin, todo sea por conseguir desinflarnos, que ahora parezco un globo aerostático por mi sóla culpa. Pero es que es tan difícil no pasarse en las fechas navideñas, al final por mucho que seas comedida siempre engulles más de lo que debes y claro luego toca la dichosa dieta depurativa, por que amigas, el verano y el bikini están a la vuelta de la esquina, yo os aviso.

Breathless

Segundo post del día, esta vez con una canción dedicada a mi quemador de alfombras particular, especialmente la parte que he "coloreado" de verde ;)

Go on, go on, leave me breathless
Come on...

The daylight's fading slowly
but time with you is standing still
I'm waiting for you only
The slightest touch and I feel weak I cannot lie
From you I cannot hide
I'm losing the will to try
Can't hide it (can't hide it)
ain't fight it (can't fight it)

So... Go on, go on, come on leave me breathless
Tempt me, tease me until I can't deny this
loving feeling, make me long for your kiss
Go on, go onYeah, come on...

And if there's no tomorrow
And all we have is here and now
I'm happy just to have you
You're all the love I need somehow It's like a dream
Although I'm not asleep
I never want to wake up
Don't lose it (don't lose it)
Don't leave me (don't leave me)

Go on, go on, come on leave me breathless
Tempt me, tease me until I can't deny this
loving feeling, make me long for your kiss
Go on, go on
Yeah, come on...

And I can't lie
From you I cannot hide
I've lost my will to try
Can't hide it (can't hide it)
Can't fight it (can't fight it)

So... Go on, go on, come on leave me breathless
Tempt me, tease me until I can't deny this
loving feeling, make me long for your kiss
Go on, go on
Yeah, come on...

Go on, go on, come on leave me breathless
(leave me breathless)
Go on, go on, come on
leave me breathless (leave me breathless)
Go on, go on, come on
leave me breathless (leave me breathless)
Go on, go on

The Coors

Soy una borde, y?

Sigo siendo tan pobre como el día 6 al levantarme, una vez más la Lotería del Niño me ha ninguneado, luego direis que soy mala con la infancia. Cierto que esta vez no tenía más que un décimo, pero oye la cuestión es llegar a tiempo, no rondar cien años. Además como me desperté de buen humor me consolé pensando que el segundo premio al menos había ido a gente que lo necesitaba más que yo.

Definitivamente me pongo muy nerviosa con la infancia. Ayer vinieron unos amigos de mis padres que tienen un niño de 6 años. Abrió su regalo entusiasmado y se disponía a sacar todas las piezas del tren que le habiamos regalado, pero sus padres le dijeron que tenían que irse a comer a casa de la abuela, que allí podría sacar el tren. Pues no, no señor, la actitud del niño fue: "saco el tren por que a mí se me pone en las narices y molesto a todo Cristo viviente". Y los padres que hicieron? nada, pasar del niño. Y yo persiguiendo al pequeño monstruo por la casa, que a su vez perseguía a mi pobre y asustadísima gata (creo que la pobre gata se ha contagiado de mi alergia).

Serán cosas mías, pero yo creo que los niños antes eran más obedientes, o los padres más estrictos o vete tú a saber que, pero yo no creo tener ningún trauma infatil por que me hayan dicho "no" en esta vida, y si he pretendido hacer mi libre albedrio después me han puesto los puntos sobre las ies, y por eso es que ahora se que no puedo hacer todo lo que quiero y me viene en gana sin tener en cuenta las consecuencias y al resto de las personas.

Cuando la perra desobedece, unas veces recibe una reprimenda y otras veces unos cachetes, y no por ello deja de querernos, si no que está aprendiendo educación. Se combinan los cariños y las reprimendas de tal manera que sepa que es muy querida, pero no consentida. Echarle la bronca a un niño y de vez en cuando ponerle el culete caliente, no significa que no se les quiera, que hemos pasado de la "letra con sangre entra" a "dejalé que haga lo que le salga de los huevos que es un niño" y así nos luce el pelo con las generaciones rematadas por la Logse.

Ni tanto, ni tan calvo señores padres (ahí en el masculino plural van incluidas las madres según el castellano que yo he estudiado, me niego a hablar como los politicuchos que andan diciendo cada palabra en masculino y femenino).

Me hace gracia que la gente que no le gustan los perros te pone el grito en el cielo si tú animalito se acerca para juguetear, pobrita es sólo una perrita simpática, tendría que decir yo. Pero no, tengo que pedir disculpas y por un casual va sin correa me tengo que preparar para la que me va a caer verbalmente encima. Entonces por que cuando un niño que ni conozco ni he llamado (ehhh túuuu ven!) viene y me toca las narices tengo que ser politicamente correcta y no echarle un chorreo de ordago a sus padres? por que si encima una pone mala cara se expone a oir de todo? Pero claro los padres estaban sentados tan ricamente tomando algo y dejando que su niño porculease a todo el que quiera, pobre es que es un niño... pues si oigan es un niño, su niño, y yo no tengo por que aguantarlo. Por que si se me ocurre decirles algo aunque sea en tono muy educado tengo que oir lo mínimo que soy una asocial amargada, pero esos mismos si no les gusta mi perra son gente de lo más normal que simplemente no les gustan los animales, nadie les llama amargados. Pues oigan a mi no me gustan los niños! que pasa?

Creo que me voy a ser politicamente incorrecta y si algún pequeño monstruo me da el rato no me quedará más remedio que informarle de que el jueguete que tiene entre manos lo han comprado sus padres en el Toys'r'us, y que los Reyes Magos no existen, y si los padres se enfadan que hubieran estado pendientes de sus niños y estos no hubieran oido semejante "barbaridad", al igual que yo procuro siempre en ciudad llevar a mi perrita bien atada para que no moleste a ningún borderline amargado de tres al cuarto.

Cabalgata de Reyes

Hoy la ciudad está cortada por las Cabalgatas de los Reyes Magos, que seguro que son muy majos los tíos, pero las autoridades competentes adolecen de eso, de competencia. No se les ocurre al señor Alcalde y amiguitos otra cosa que meter la Cabalgata por el centro de la ciudad y cortar una de las arterías principales. Yo creo que lo hacen para ver si este año por fin consiguen organizar el mayor atasco de tráfico de la historia de la villa. Deben haberse olvidado que si bien los niños están de vacaciones, los adultos tienen que trabajar y volver del trabajo a sus casas, claro que teniendo en cuenta que el Sr. Alcalde y su séquito no saben lo que es dar golpe, es comprensible que se les olvide que el resto de los mortales tenemos que hacerlo para ganarnos las alubias.

Eso si, la chiquillería anda revuelta y emocionada por que hoy desde las 12 comienza la juerga, con un roscón gigante que pretende entrar en el libro Guinness de los records. En una plaza con solera de la ciudad, que por otros lares se viene a llamar Plaza Mayor y aquí simplemente la denominamos Plaza Nueva, se van a repartir gratuitamente pedazos del Roscón más grande jamás cocinado y tacita de chocolate para acompañar, todo gratuito. Y de nuevo me pregunto, quien llevará a los niños a degustar el Roscón? Padres, madres? Seguramente le tocará a la abuelita que está ya agotada por que también le habrá tocado preparar las cenas y ágapes diversos de estas fiestas, pero claro, como va a dejar a la criatura sin Roscón y sin Cabalgata de Reyes?

Sres. Reyes Magos, si son tan magos y a poco majos que sean deberían ustedes no sólo acordarse de la chiquillería, si no también de los mayores, progenitores, y progenitores de los progenitores, que a estas alturas de la Navidad están agotados y con poco talante. Podían ustedes pedir a las autoridades incompetentes que la Cabalgata de Reyes se efectuase mañana que es festivo e incordiaría menos a grandes y chicos.

Ya puestos, si ustedes me hicieran el favor de que el único boleto para el sorteo del Niño que tengo en mi cartera saliese premiado, se lo agradecería inmensamente y me comprometería incluso a decorar mi casa con adornos navideños y a felicitar a todo el mundo las próximas navidades como si de verdad de la buena me importasen lo más mínimo estas festividades. En sus manos queda que me vuelva el talante navideño de la infancia.

Suya afectísima,

La Bruja del Norte

Que vienen los Reyes

¿Os habeis portado bien? ¿Os cepillais después de cada comida los dientes? ¿Hablais después de haber tragado, o lo haceis con la boca llena? ¿Cedeis el paso antes de entrar? ¿Decis palabras soeces? ¿Jurais en vano al volante de vuestro coche?

Ojito, mucho ojito en estas fechas que los Reyes Magos están al acecho deseando repartir el carbón, y puede tocaros este año. Yo por si acaso miro a los lados antes de hacer nada, por si descubro uno de los espías de los Magos estos, no sea que me quede sin regalos, que digo yo que aunque no haya sido precisamente un dechado de virtudes a todas las horas del día, carbón tampoco me merezco.

Me he portado bastante bien en realidad. No he ahogado al hijo de mi amiga, ese que se dedica a pegar a la gente y a mi perrita le dió una patada en el vientre, y eso ya por si sólo merece que me traigan algo bonito Sus Majestades. Por que os aseguro que es un niño que es verlo y automáticamente uno siente un impulso irrefrenable de darle de collejas hasta que cumpla la mayoría de edad.

Además practicamente no digo tacos, excepto cuando algún político mentalmente minusválido me obliga a ello (veáse Ibarreche, el Perez reconvertido en Carod, etc...) y eso tiene mucho mérito teniendo en cuenta que estoy rodeada en el trabajo de gente que practica con auténtico fervor el lenguaje que tanto le gustaba a Cela.

Cuando conduzco soy totalmente moderada y me da igual que me adelante el abuelo Cebolleta, yo voy tranquilamente con mi música, sin prisas, sin exaltarme, sin proferir insultos y sin pisar el acelerador como si tuviera algún tic compulsivo. Cumplo las normas de circulación y un depósito de combustible me dura más que un día sin pan por que uso el transporte público siempre que es posible.

A mi hermana tampoco la he puesto estricnina en la comida, e incluso he sido amable con su novio. Esto seguro que tiene mucho mérito de cara a los Reyes Magos. Cualquiera que tenga hermanos me reconocerá que el esfuerzo ha sido titánico.

Pues nada... que yo ya estoy casi preparada para recibir las toneladas de regalos que me merezco. Bueno, vale, me conformo con algún detallito...

joooooooo algo si me regalarán, no?