La chispa de la vida

Así es como muchos conocimos a Coca Cola, como "la chispa de la vida". En todos sus anuncios se decía esta frase, antes eran originales pero familiares, ahora con el último anuncio que podemos ver en nuestros televisores, los de chiposos se han ganado una protesta formal de O Grove, ayuntamiento sito en Pontevedra. Su fiesta mayor es La Festa Do Marisco, y se han sentido muy indignados en la localidad, al ver que la firma Coca Cola en sus anuncios de Fanta confundían un buey de mar con un centollo. La multinacional ha pedido disculpas y les promete retirar el anuncio o enmendarlo. Así que si vais por Galicia, ni se os ocurra confundiros con el nombre de lo que deseais degustar. Comenzar a empollaros un par de videos de Nathional Geographic para ir distinguiendo las gambas de los langostinos, y las langostas de los bogavantes, que no debe estar el horno para bollos, que el marisco tiene su corazoncito y llamarle a uno percebe cuando es un caracolillo de mar, tiene que saber a cuerno quemado, como la Cherry Coke de la cual nunca más oimos hablar, aunque un año intentaron imponernosla como lo más de lo más...

PD: Ojo con los refrescos carbonatados, está comprobado que provocan una mayor descalcificación de huesos, y nosotras, las mujeres, tenemos más boletos que ellos para sufrir osteoporosis ya que en la menopausia dejamos de absorver el calcio de forma natural . Los refrescos mejor sin burbujas (consejo gratuito que no teneis por que seguir, pero, os recomiendo echar un trozo de carne en un vaso de cola, dejarlo toda la noche e ir a mirar donde está la carne al día siguiente...)

Perlas de Café

Cuenta la leyenda que encontrándose Mahoma conturbado por tantas preocupaciones como le asaltaban, Alá -compadecido por el estado de ánimo de su profeta- le envío un remedio "oscuro como la misma piedra negra de la Kaaba". Esta infusión produjo en el ánimo de Mahoma un efecto tan vivificador que pasó a conocerse con el término de "gahwa", que en árabe significa "energético, excitante y vigorizador", cualidades que siguen caracterizando al café de nuestros días.

Astenia primaveral

Estas cosas cuando una tiene 15 años y las oye le suenan a suahili, pero cuando van pasando los años comienzan a tener sentido. Y no es que yo sea una persona con tendencia depresiva o tristona, pero está claro que la primavera no es lo mio. A mi me gusta más el otoño, el invierno, y directamente el verano, la primavera podrían saltarsela si por mi fuera. Es una época horrible, llena de alergias, insonmio, tristeza, depresión, asesinato de bebes foca, granitos, primeras quemaduras solares y demás "desgracias".

Es en esta época que comienza a lucir el sol cuando te das cuenta que tienes un color entre lechoso y enfermizo, y que no te favorece nada de ropa de la primaverea anterior. También es cuando eres consciente de los estragos de los cocidos de tú madre. Es cuando te planteas hacer régimen, y hacer deporte, dos cosas que odio: pasar hambre y sudar sin placer. Y por alguna misteriosa razón te ves la tez sin brillo, el pelo sin brillo, e incluso notas más las ojeras, por que se duerme menos. Por culpa del cambio de hora llevo dos días durmiendo fatal, poco y peor. Y al comenzar a deshacerme de mis capas de cebolla invernales me siento como una foca monje dando los primeros pasos sobre la llanura libre de nieve.

Asi que medio depresiva, medio foca, medio dormida, y poco concentrada, siento como la astenia me ataca. Caca de primavera, caramba!

Made in Spain

Queridos consumidores compulsivos de tiendas de chinos os suplico humildemente que reconsidereis vuestra postura. Los productos fabricados en nuestro país son muchísimo mejores, de más calidad y dan de comer a nuestros familiares. Ya se que son más caros, pero más vale tener una cosa buena de algo, que muchas malas. Además no haceis más que fomentar el que vengan chinos y más chinos, les haceis ricos mientras que nosotros perdemos cada año un poquito más de competitividad en determinados mercados con la consiguiente merma de puestos de trabajo, para ejemplo las fábricas de calzado. No compreis calzado chino, es plástico y a la larga lo que os ahorrais en calzado lo vais a gastar en podólogo y en dolores de espalda debido al pésimo calzado que estais utilizando.

Cuando vais al supermercado y veis una oferta esta viene de algún país asiático, pensároslo dos veces. No se trata de un alegato racista, estais fomentando la destrucción de puestos de trabajo nacional y la explotación de los chinos al otro lado del mundo. Por que hay un montón de gente que vive practicamente dentro de las fábricas, que gana una miseria y que trabaja más de doce horas diarías para que vosotros encontreis ese chollo en la tiendas orientales.

Nos estamos convirtiendo en un país importador en lugar de exportador, y eso a corto plazo nos va a pasar factura en la economía (que ahora se supone del bienestar), y perderemos muchos logros laborales para intentar conservar una cuota de mercado. Sinceramente prefiero tener menos cosas materiales y dar de comer a mi prójimo, que a algún devorador de arroz tres delicias al otro lado del mundo... (ahora me podeis poner verde o del color que os salga de los huitos), que ya lo decían los abuelos, el día que los amarillos despierten estamos jodidos.

Perlas de Café

Se cuenta que, en cierta ocasión, en el célebre Café Procope de París -ligado a la historia de Francia por su vinculación con episodios revolucionarios artísticos y literarios- un joven militar corso -entonces casi desconocido- tuvo que dejar su sombrero en prenda como fianza al carecer de los centavos suficientes para pagar el café que se había tomado. Cuando años más tarde se convirtió en emperador, Napoléon Bonaparte llegó a tomar más de veinte tazas diarias de café.

Escéptica

Puede que algunos políticos brinden con champán, otros, de ambos partidos mayoritarios sugieren prudencia (más prudencia los de la derecha, más optimismo los de la izquierda), y a mi me parece muy bien que se le intente dar una oportunidad a la paz, y siempre he pensado que hablando se entiende la gente, pero soy absoluta, total y rotundamente escéptica. A pesar de que soy de un natural optimista en este caso no me creo nada, ni me espero nada. De una reata de asesinos, extorsionadores e infrahumanos no se puede esperar nunca absolutamente nada positivo. Como Santo Tomás, ver para creer. Me lo creeré el día que en lugar de una tregua permanente digan que se disuelven, que abandonan las armas y que nos dejan vivir a todos en paz. Hasta entonces y mientras en sus comunicados pongan condiciones, sigan extorsionando a los empresarios económicamente, y sigan teniendo secuestrada la voluntad de la gente, yo no les creo nada. Sigo abogando por la persecución policial y judicial hasta la disolución de la banda, a menos que no pongan condiciones en esta supuesta negociación que ha comenzado y que a mi particularmente me asusta mucho. Me da miedo pensar en que cual va a ser la moneda de cambio, y como vamos a quedar la ciudadanía de expuestos o vendidos.

Vuelta al mundo real

Las vacaciones son un lapso de tiempo irreal, que fluctua entre el paraíso al principio, el aburrimiento si se alargan en exceso, y la rutina vacacional que se adquiere en un corto espacio de tiempo. Estos días de ocio largamente esperados suelen pasar tan rápido que a veces apenas te enteras. Lo peor es la vuelta, el retorno, el acostumbrarse de nuevo a que suene el despertador por la mañana, y llegar a la oficina y encontrarte con que han hecho lo justito y necesario de tu trabajo, y que vas a tener que meter horas, cual vulgar meretriz del Retiro, si quieres ponerte al día.

Así que ando con poco tiempo para postear, y peor humor, tengo una montaña de papeles que me miran de forma agresiva, y yo juraría que además copulan en mi ausencia, por que se reproducen como conejos en la primavera.

Perlas de café

Durante el reinado de Luis XIV, en la embajada turca de París el café era uno de los elementos más apreciados. Sirvientes vestidos con los más historiados trajes orientales servían café a los invitados haciendo de cada taza un pequeño ritual. El moca era escogido previamente y, una vez preparado, se escanciaba desde un recipiente de oro y plata a las minúsculas tazas de porcelana fina dispuestas sobre servilletas de seda bordadas y orladas en oro puro. Toda una demostración de poder y ostentación.

Telegrama

Estoy bien Stop. Semana de vacaciones Stop. Próximo post en martes Stop. Tal vez me anime lunes Stop. Besos Stop.

Visión de conjunto

Voy a tener que darle la razón a la MariVicky, que la visión de conjunto antes de vestirse es importante, y mira que me fastidia darle la razón a la ilustre iletrada. Una se levanta un viernes con más sueño que talento para conjuntar lo que se va a poner encima del cuerpo serrano, y mientras me daba media vuelta pensando "cinco minutos más por favor", he visto la luz. Más que la luz lo que he visto ha sido mi persona vestida de negro, con un ligero toque de color aportado por una camisa rosa clarita. Dicho y hecho. Lo malo es que yo no entro en las boutiques de Cavalli, ni de Gucci, más que nada por que no gusta la cara de suficiencia de las dependientas, no es por dinero, faltaría más... Así que he tenido que conformarme con falda negra larga de Sfera, botas negras de piel de vaya usted a saber quien (Manolito no firma mis botas, no, pero son de piel, ein!), camisa rosa de Zara, jersey negro de Sfera (de la ropa interior no hablo que hay mucho salido que sigue buscando mi blog por el tanga de Ane Igartiburu). Y tan mona por "cuatro duros" que voy!

Que va a ser que no me veo tan mal a pesar del negro, no. ¿Será por el toque de color de la camisa en rosa? ¿me habrá tocado MariVicky con su varita de sabiduría después de leerla? Por que ya es la segunda chica de la oficina que me dice que hoy me ve estupenda. ¿O será la mala leche femenina que en realidad significa lo contrario a lo que decimos? Yo creo que en realidad va a ser por los complementos, las perlas japonesas heredadas (en vida) de mi madre, que me aportan luz al rostro, además del divinísimo eyeliner de Lancome que también hace lo suyo rasgando los ojos en un look casual e inocente (me está pasando algo lo noto, hablo raro, raro, rarooooo).

El ataque morado

Hoy es uno de esos pocos días en que una determinada parte de la población de la comunidad autonoma en la que vivo trabaja. Hoy se esfuerzan, se multiplican como los peces y los panes, y parecen legión. Probablemente no hayan dormido, tienen una misión "divina" que cumplir. Hoy las hordas vestidas de morado como uniforme unineuronal atacan al resto de la población y pretenden hacernos a todos comulgar con sus ruedas de molino. Se han pasado horas rellenando las cerraduras de los comercios con Loctite, ya que han descubierto que la silicona se quita con facilidad, y a ellos lo que les gusta es joder al prójimo hasta el infinito y más allá, no se trata ya de una ideología política, por que pocos de ellos tienen la suficiente materia gris como para hablar en ninguna conversación más larga que cuatro monosílabos. Hoy la mal llamada Izquierda Abertzale ha decidido que todos deberiamos hacer huelga "nacional" de su nación claro, por que la mía es más amplia, como mi cerebro, el suyo es un claro ejemplo de que puede haber vida con encefalograma plano.

Hoy los vascos y vascas cerriles, simpatizantes de ese ínfame pseudo humano llamado Otegi, se han lanzado a las calles a hacernos la vida imposible a los ciudadanos decentes que creemos en la democracia y en la diversificación de ideas sin la utilización de la violencia. Hoy me siento un poco más asqueada de la permisividad de los políticos con los terroristas, hoy me siento defraudada por la obcecación del gobierno en dialogar con quienes no quieren ni desean hacerlo. Cuatro bombas, cuatro, han puesto los que supuestamente estaban al borde del desarme. ¿Hasta donde puede un presidente de un Gobierno bajarse los pantalones ante los terroristas? ¿En qué desamparo nos están dejando a los que llevamos años luchando contra los radicales? ¿Cuántas bombas más necesita el Gobierno para comprender el mensaje? El único camino es acogotarles, quitarles las fuentes de ingresos, asediarles policial y judicialmente, y no darles ni los buenos días.

Hoy me siento triste, siento que estamos dejando que ganen la batalla, que en esta película los malos tienen todas las cartas en la mano, y los buenos por culpa de los necios estamos vendidos.

8 de Marzo

¡Felicidades a todas las mujeres!

Generalmente se añade la coletilla "trabajadoras" como si las que se quedan en casa haciendo la comida, limpiando la mierda de todos, haciendo la colada, y procurando el máximo bienestar familiar, no fuesen mujeres trabajadoras.

Pero todavía nadie me ha felicitado, voy a llorar y contener la respiración hasta ponerme morada, he dicho!!!

Tú pelo

No ha salido el sol,
miro en el reloj,
son las siete y no puedo dormir.
Cojo tu jersey azul,
me gusta que huela a ti,
siento que me abraza como tú.

No has despertado aún, apago la suave luz
que ilumina mi trocito de colchón.

Entro en la habitación,
oigo tu respiración
y los latidos de tu corazón.

Vas despertando ya,
buscas en mi mitad
y me encuentras esperando en un rincón.

No puedes imaginar cuanto te quiero,
ahora los relojes pararán.

Tú, acercándote a mi pelo.
Tú y tu mirada otra vez.
Quiero que no exista el tiempo,
detener este momento,
una vida es poco para mí.

Siento miedo al pensar
que esta complicidad
algún día vaya a terminar.
Miedo a no volver a ver
tus ojos desvistiéndome
como lo hacen cada anochecer.

Abrázame otra vez,
vamos a prometer,
algo que nunca vayamos a romper.

No puedes imaginar cuanto te quiero,
ahora los relojes pararán.

Tú, acercándote a mi pelo.
Tú y tu mirada otra vez.
Quiero que no exista el tiempo,
detener este momento,
una vida es poco para mí.

No puedes imaginar cuanto te quiero,
ahora los relojes pararán.

Tú, acercándote a mi pelo.
Tú y tu mirada otra vez.
Quiero que no exista el tiempo,
detener este momento,
una vida es poco para mí.

Los 10 mandamientos

Los 10 Mandamientos, pero no los que Yavé le entregó a Charlton Heston, alias Moises, sino los que la MariBecki considera imprescindibles para ser una Posh total como ella.

1. Visualiza tu look en conjunto: En vez de despertarte ante una pila de ropa, visualiza el "look" completo y luego une las piezas. (jotía, la pila de ropa dice, claroooo, como no tengo ninguna obligación tipo hipoteca me gasto el sueldo en pilas de ropa, osea, que pila de ropa elijo hoy? y yo sin saber que la ropa se ponía en pilas, por Dior que poco posh soy!)

2. Compra por todo el mundo: Me encanta comprar en Japón y Nueva York. Esto pone un toque personal en tú estilo. (Esto lo hago yo, si señor, si, yo compro en diferentes sitios, Zara, Sfera, Massimo Dutti, y si me apuras alguna vez que me siento derrochadora compro en el Corte Inglés!!! ahhh, que no se refiere a eso?? pues vaya, me había hecho yo la ilusión y todo oigan...)

3. Toma prestado de otra era: Inspírate en otras épocas. A mí me encanta el "look" de los 50 de Roland Mouret. (mande? que yo no había nacido nena, que como mucho me puedo remontar a los 90, que mira que eramos horteras por cierto. A tí el pavito ese Roland Mouret te encanta jotía, pero fijo que tú paisano Shakespeare ni de oidas, no?)

4. Invierte en clásicos atemporales: compra clásicos que no pasen de moda. Yo tengo unos vaqueros de D&G desde hace 11 años (así estarán, tú lo que vas a ser es un poco escocesa, eh prenda... más agarrada que un chotis!)

5. Encuentra moda que te salve: para los días en los que te sientes fea, compra ropa ancha que te siente bien, como la de Stella McCartney (que fina ella, para los días que te sientes fea dice, dilo claro hija, dilo claro: para esos días del mes que te sientes como una boya, y estás cabreada con el mundo por que tienes la regla, ponte la ropa "fea" de Stella McCartney que al menos es de marca. Aquí la Posh disparando con bala sobre la hija diseñadora del exbeatle, eh?)

6. Los accesorios son necesarios: Los accesorios te transforman. No salgo de casa sin mis gafas de sol, me encantan las de Dior (jotía, y a mi, y a mi, y las de Gucci, y las Rayban, y las Arnette, y... ¿si te encatan esas gafas por que pones morros de chupadora de chupachups cabreada cuando las llevas? hemos quedado que las gafas que no sean de marca no valen, no?)

7. Vístete desde dentro: La ropa interior es básica en un armario. Yo mezclo estilos. Me encanta lo provocativo y también las camisetas de Calvin Klein. (y a tú marido también le encanta tu ropa interior, que ya le han pillado con tus bragas en más de una ocasión, maja...)

8. Sé valiente y personaliza: Me encata cortar los vaqueros o comprarme ropa en Gap niños, cortarla y darle un "look sesentero" (No, si leer no leerás, pero oye usar las tijeras ya se nota que te gusta, que cada uno valemos para una cosa en esta vida, y si lo tuyo es cortar vaqueros, pues nada hija, a disfrutar!)

9. Escucha algunas opiniones fieles: Me dejo llevar por mi instinto, pero también escucho a mi madre y a mi hermana (Si te dan el visto bueno a las pintas que llevas y a la cara de mala leche perpetua revisa tus relaciones familiares, es mi consejo chata.)

10. Manten reglas básicas: Si llevas escote, tapa las piernas, si enseñas piernas, lleva algo amplio arriba. (jatetú que simpleza para ser lo más de lo más, tapa y destapa, quita y pon, ahora me ves, ahora no me ves. Te enseño el canalillo o la pelusilla prepúbica, a elegir, según el día, la pila de ropa y la visualización de conjunto con el que la Posh se haya levantado ese día.)

Lotus Notes y Outlook

En mi empresa utilizados dos programas diferentes para el correo electrónico. Los comerciales y jefes usan un programa de control de ventas que les obliga a usar el Lotus Notes, y los demás, mortales comunes, usamos el Microsoft Outlook. Son programas absolutamente diferentes, tanto en su uso como en el formato del correo electrónico. Yo utilizo Outlook, pero mi jefe está empeñado en dejarme encima de la mesa los correos que la comercial imprime en Lotus Notes. Con mucha paciencia llevo más de seis meses diciendo que yo no uso ese programa, que lo mio es el outlook, que por favor no me dejen esos papeles encima de la mesa, bueno, pues está claro por que mi jefe es jefe, ni oye, ni ve, ni entiende, y se pasa lo que le digas por el forro del pantalón.

También tengo dicho a mis compañeras que no me traigan los faxes, que no me llenen la mesa de papeles, que prefiero levantarme yo e irlos cogiendo cuando me convenga, no hay manera tampoco. Estoy planteándome seriamente traerme una vara de avellano y cada vez que vayan a dejarme un papel en la mesa soltarles un zurriagazo. Hoy es uno de esos días que eliminaría a más de la mitad de la oficina, y me iría a tomarme un cola cao para celebrarlo, caramba!

Perlas de Café

Cuando el emperador de Brasil quiso cultivar café en su territorio, los franceses prohibieron en sus colonias la exportación de plantas y semillas. El monarca brasileño envío a su embajador Francisco de Mélho Palheta a la Guayana para intentar romper ese veto. Aunque el fracaso en la negociación fue rotundo, su encanto personal consiguió cautivar a la mujer del gobernador. Así, cuando se disponía a partir sin haber conseguido su propósito, recibió un gran ramo de flores. En su centro bien oculta y junto a una nota de la esposa del gobernador, encontró una hermosa planta de café.

Marujing

Me estoy cayendo del guindo para darme de morros en el suelo, y tendré que reconocer que estoy transformándome en una maruji hecha y derecha. Sólo me faltan los rulos y la mascarilla, pero a eso todavía me niego. Me fastidia soberanamente encontar una marquita en la madera del suelo, o ver la pelusa de la mantita de moaré que me regalaron, preciosa pero sumamente desprendida repartiendo hilillos de su lana por todas partes. Y tengo que acabar dándole la razón a mi madre "si la cama no está hecha y la cocina sucia, toda la casa parece sucia".

Y mira que en la adolescencia grité a la luna llena aquello de: a Dios pongo por testigo que jamás me pareceré a mi madre! Pero va a ser que escupir al cielo no es buena idea, y al final nos acabamos pareciendo a nuestros progenitores más de lo que pensamos. Y me doy cuenta que cuando paso por la sección del hogar del Corte Inglés, se me van los ojos detrás de los juegos de toallas con bordaditos y florecillas. Y me encanta entrar a Zara Home a mirar que hay.

Tengo que tomar el control, cuando vaya a casa voy a dejar la toalla espatarrada en el baño, voy a mover los cojines del sofá y a dejar un vaso sucio en el fregadero, hombre ya!

Notificación

Esta mañana saliendo del portal de mi casa intentando ponerme la bufanda de forma que me tape lo suficiente para no pasar frio, pero que pueda ver por donde piso, tarea ardua donde las haya, y que además quede con cierta gracia (tarea imposible, o guapa, o abrigada), de pronto me fijo con el rabillo de estos ojitos que me dió mi madre que hay algo en el buzón. Haciendo equilibrios para no perder el estilo de la bufanda, y buscando las llaves en el bolso, consigo entrever que es un papelito de correos. Oh Dios! odio los papelitos de correos. ¿Porqué las llaves se empeñan en esconderse en la inmesidad de los bolsos? Por fin consigo abrir el dichoso buzón, y pienso que cuanto antes recoja la notificación, antes me enteraré de que es lo que me viene encima. La última notificación que tuve me hizo perder un par de años de vida, por lo menos, bueno no, pero me dió un disgustazo que me duró mínimo un par de días.

En Correos un tipo a medio camino entre Homer Simpson y el hermano cromagnon de los Serrano, me da mi notificación previa firma y chequeo de DNI. Que si, que si, que soy yo, que ya se que no parezco yo, pero que soy yo, ¿qué pasa que usted nunca ha cambiado de look? Una vez más pienso que tengo que cambiarme el DNI para deshacerme de esa foto odiosa que lo acompaña. ¿Porqué siempre salimos horribles en el DNI? ¿Es un complot interplanetario orquestado por la Duquesa de Alba, para que todas parezcamos igual de feas que ella? Abro la notificación y efectivamente, un disgusto, una multa!

Una multa a mi antiguo coche, que tuvo mi hermana en posesión ilicita durante la friolera de 3 años. 200,00 Euros de multa ni más ni menos, por ir a 78 K/h por una vía con velocidad limitada a 50 K/h, en el mes de Octubre de 2005. Voy a llamarla ahora, y a regodearme contándole por que no va a poder ir de compras de ropa de nueva temporada...

Zapatillas

Y no las de "El canto del loco" precisamente, que ya se que la canción ha sonado mucho, pero a mi me gusta, me gusta, soy así de mundana, que le vamos a hacer. Me refiero a la genial ideal del gobierno después del referendum plus (aquella bebida que era como el red bull) que es la de regalar zapatillas a la gente joven que anda buscando piso. Las zapatillas en cuestión se llaman: keli finder. Así en plan supermegaguays el nombre. Keli, de calle en dialecto urbano, digo yo, y finder, de buscar en inglés, así me gusta, un spanglish del carajo, para fomentar la buena utilización del idioma patrio. Hay diez mil unidades, ya podeis daros prisa. Lo que no especifican si son diez mil pares, o diez mil unidades, quedando reducidos los pares a cinco mil. Y eso sale de los bolsillos de todos los que cotizamos.

Pretenden con esta iniciativa que la gente no gaste suela propia mientras busca un piso adecuado a su economía, y relativamente habitable. También han lanzado una web para ayudar en la busqueda de vivienda, alquiler, subvenciones y dudas. Eso está bien, vivimos en la era de la comunicación. Pero lo de las zapatillas me sigue pareciendo una gilipollez (usando el castellano con propiedad) como la copa de un pino.

Lo que deberian de hacer es evitar la especulación que existe con los VPO. Los VPO deberían serlo de por vida y no liberarse a la de x años. Deberían vigilar más a quien se lo conceden, esos enchufes trifásicos que todos sabemos que existen, esa gente que accede a una VPO teniendo ya otra vivienda en propiedad. En eso deberían gastar el dinero de los ciudadanos señores políticos, no en "regalarnos" unas zapatillas para patearnos la ciudad. Eso y crear empleo estable, no pagar con OPAS las deudas electorales, no desmembar archivos por la misma deduda, y no tomarnos el pelo con negociaciones con terroristas que siguen poniendo bombas. Con toda la educación del mundo, métanse las keli finder en el orto, sobre todo usted Sra. Trujillo la reina de la solución habitacional de 20 m2 (cuyo despacho tiene una superficie de 5 soluciones habitacionales)

Perlas de café

En 1733, ciudadanos de Bostón disfrazados de indios arrojaron por la borda el cargamento del buque inglés Darmouth como protesta contra el impuesto británico sobre el té, lo que puede considerarse como el primer antecedente de la Guerra de Independencia de los Estados Unidos. A partir de entonces los americanos despreciaron el té, al considerarlo una bebida británica, y el café llegó a convertirse en "la bebida patriótica".