Frente de Liberación

de Enanos de Jardín...

"Habemos gente pa tó" como dijo Manolete. Y les comprendo, que conste, por que los vecinos tienen tres enanos en su jardín y no se si rescatar los enanos, o cargarmelos. ¿Hay cosa más hortera en un jardín que Blancanieves y los siete enanitos? si, que además incluyan a Bambi en el cuento.

¿Qué pasa por la mente de la gente cuando deciden comprar un enano de jardín? ¿Lo hacen por gusto propio o por fastidio ajeno? Y luego nos quejamos que los guiris llevan calcetines con las sandalias...

Días cruzados

Hay días que al rato de levantarnos nos damos cuenta que va a ser un mal día. Tal vez sea justo en el momento en el que cruzas la puerta de la oficina y comienza a sonar tú teléfono antes de que te hayas quitado la chaqueta. Cuando descuelgas el inventito de marras ya sabes que es un marrón. Hay diferentes tipos de marrones, pero a mi siempre me tocan los marrones "histéricos", es decir que el que está al otro lado del teléfono está histérico. Trabajo en un sector en el que la mayor parte de los que lo hacen están histéricos. Hace pocos días comentábamos una compañera y yo, que en este trabajo la gente acaba alcoholizada o ligeramente fuera de sus casillas. Yo creo que me va a tocar lo segundo, para lo primero no tengo cuajo.

Mi anterior jefe estaba completamenta alcoholizado, y el actual está más histérico que Sara Montiel cuando la pillaron casándose con el cubano aquel. Mis compañeras están desquiciadas y llevan varios días que salen llorando de la oficina. Yo tengo el pellejo un poco más duro y ya sólo lloro un par de veces al año. Eso si, noto que tengo una ansiedad terrible y que sería capaz de comerme una confitería entera yo sóla, por que la ansiedad se traduce en una ganas horribles de comer dulce hasta reventar. Tal vez sea por que en estos momentos tengo la tensión por el suelo, y noto la cabeza flotando por encima de mi cuerpo...

Cuando teneis ataques de ansiedad ¿qué os pide el cuerpo?

Pies

Si hay algo que envidio de la serie "Sex and the City" (sexo en Nueva York) es la cantidad de calzado que tiene Carrie, y no un tipo de calzado cualquiera, no. Ella tiene una maravillosa colección de hermosas sandalias, zapatos y botas de los mejores diseñadores de calzado que existen en la actualidad. Me importa muy poco que esté como un palo de delgada, la ropa de diseño también me es relativamente indiferente, su pelo me la trae al fresco (el mio es más bonito, ea), pero sus zapatos me hacen ponerme colorada de la envidia insana que siento. Es más, muchas veces su ropa no me gusta absolutamente nada, y algunas veces se pasan con el rubor rosa para darle un aire más inocente, le hacen peinados imposibles, y no le he visto nunca una bonita manicura, pero si en algo aciertan de lleno es en sus pies.

Cada par de esos maravillosos modelos de zapatos que ella luce valen una media de 400,00 Dolares. Y si bien es verdad que hoy en día el Euro está por encima del dolar, ni haciendo el cambio me salen las cuentas para tener invertidos más de 40.000,00 Dolares en calzado como tiene la protagonista de la serie, y no sólo no me salen las cuentas, sino que tendría que destinar una habitación entera a guardar esas joyas. Pero eso si, yo me muero de la envidia. Me gustan absolutamente todos los modelos de sandalias y zapatos que le he visto llevar en varios años de serie.

Por ese motivo procuro evitar pasar por una serie de zapaterías de mi ciudad, por que en el fondo se que es un sacrilegio gastarse tantísimo dinero en unos zapatos, pero temo a la vez que un día de estos caeré en la tentación de gastarme más de doscientos euros en vestir mis piececitos... Y el suplicio llega ahora que tengo que comprarme calzado para la temporada fresquita que se avecina... la tentación vive en las zapaterías!

¿a qué huelen las nubes?

Querida Madre Naturaleza,

Quería transmitirte además de mi más profundo respeto y afecto, también mi más categórico malestar. No es justo que cada maldito mes, desde que nos salen los pechos hasta que los arrastramos por el suelo, tengamos que sufrir durante varios días el malestar propio de la reproducción no llevada a buen término. Me gustaría saber por que unicamente el sexo femenino de las especies animales sufrimos dicho malestar. No es de recibo que los machos además de mear de pie no tengan la menstruación. Leñe ya!

Suya afectadísima,

La Catedral del Mar

Ya terminé el libro, cuatro días me ha durado un libro de 671 páginas. No puedo con este ritmo de lectura, mejor dicho, mi bolsillo no puede. Señora Ministra Pixi Dixi, le comento que en lugar de hacer el canelo llevando bolsos de imitación de LV a la Pasarela Cibeles, o ayudar a sus amiguitos de la SGAE a robarnos los duros por los cd's virgenes (parece mentira que sea usted socialista), podría hacer algo por acercar realmente la cultura al pueblo, consiguiendo que los libros sean más baratos. Ya, ahora me dirá que ya financian el cine, y entonces me entra la risa, financian a los productores, no a los que vamos al cine, que la entrada nos sigue costando igual, no nos tome por tontos Pixi, ¿o prefiere Dixi? Ya se que existen los libros de bolsillo pero no es lo mismo, no es lo mismo, ¿o acaso es igual angulas que gulas? no, pues eso, pasta dura o de bolsillo no es lo mismo.

Bueno a lo que ibamos, que terminé el libro. Es como una telenovela, pero en lugar de latinoamericana, catalana y ambientada en la edad media. Y digo Telenovela no de forma despectiva, no, pero es que al protagonista le pasan tantas cosas que en lugar de llamarle Arnau daban ganas de decir: pero que tristesa de vida Arnau Pere Guillem ( algo así en plan nombre compuesto telenovelero: Antonio José Francisco, pero en versión catalana medieval). La cantidad de cosas que le pasan a este hijo nacido de un mal coito, y quien haya leido el libro me entenderá. Eso si, está muy bien ambientado, históricamente creo que la recreación es muy buena, una parte de historia contada de forma amena (triste, pero entretenida). Para mi ha sido un poco una continuación al periodo histórico del suroeste francés de la ultima novela que leí "El Laberinto" que recreaba en esa época también las guerras religiosas sobre los cátaros en Carcassona para hacerse con el poder del territorio. Un poco más al sur ocurren las cuitas de "la Catedral del Mar".

Es un buen libro, pero como había oido hablar tan bien de él esperaba tal vez algo más, sin embargo he decir que me ha gustado. Aunque prefiero a Matilde Asensi, me gustan sus libros, su forma de escribir, o Isabel Allende (me tira la escritura femenina). Me suele pasar con los libros muy recomendados que me dejan un cierto sabor agridulce, y que a veces no me gustan nada, o simplemente no me enganchan. Eso me ocurrió con la novela de Zafón "La sombra del viento" ahí está en la estantería con el marcador de páginas esperando a que vuelva a abrirla para terminarla, pero sinceramente es que no me motiva ni un poquito tan siquiera. Ya se que muchos os escandalizareis por que os encantó, pero a mi no me pone nada la historia que cuenta, que le vamos a hacer, para gustos los colores, ¿no?

Por último decir que si alguien estaba pensando comprar "La Catedral del Mar" creo que a la mayoría les gustará, a algunos les apasionará y otro lo dejarán a medias o no les gustará en absoluto, por que esto de los libros es como todo en la vida, depende a veces del momento y las ganas.

Leer, que gran placer

Soy una ávida lectora, de todo lo que cae en mis manos, en momentos determinados incluso de los componentes de la mascarilla capilar, que me aplico cada semana, como buena victima de la imagen que en el fondo somos todas. Y se que les debo esta afición, para mi maravillosa, a mis padres. Ellos con infinita paciencia me leían cuentos cada noche antes de dormir, hasta que fui capaz de hacerlo bien sóla. Para mi la lectura era sumergirme en un maravilloso mundo de fantasía, ya que recreaba lo que iba leyendo en mi mente. Tenía tal poder de concentración leyendo que ni oía cuando me hablaban. Hoy me sigue pasando igual, cuando un libro me gusta soy capaz de perder horas de sueño, de no comer, o de perderme un partido de la Selección (otra de las cosas que me gustan por influencia paterna)

Uno de los últimos libros que he leido ha sido "El Laberinto" de Kate Mosse, que me ha transportado al sureste francés del medievo, a Carcassona y las luchas religiosas que allí acontecieron y que hicieron que esta parte de la Corona de Aragón pasase a ser francesa. Me gustó, te atrapaba la historia que combinaba presente y pasado.

Ahora estoy leyendo "La Catedral del Mar", y vuelvo a situarme un poquito más abajo que el libro anterio, concretamente en Barcelona, más o menos en la misma época, en el medievo. Es una historia triste que te atrapa. Como mujer que soy no he podido dejar de sentir rabia en los primeros capítulos del libro, aquellos que lo leais me comprendereis. De momento sólo voy por la mitad de la historia, pero es un libro que me está gustando mucho.

Es una pena que los niños de hoy en día estén perdiendo este hábito por que sus padres demasiado cansados a veces, en lugar de leerles un cuento les ponen un dvd. La lectura potencia la imaginación, mejora el lenguaje oral y escrito, y nos proporciona horas de entretenimiento.

Gracias darlingcito por el regalo del libro, sabes que me encanta leer :)

Turismo por Salamanca

Me he pasado el fin de semana en una ciudad Patrimonio de la Humanidad, Salamanca, y recorriendo un poco su provincia. Además de quedarme pasmada con su arquitectura, y de sorprenderme como una niña pequeña con la iluminación nocturna, he probado algunos platos que todavía estoy saboreando. Cenar en un restaurante de rancio abolengo la ternera morucha típica de la tierra, tomarse un Tiriñuelo para acompañar, y para hacer la digestión un paseo por la Plaza Mayor contemplado su manificencia, es una actividad que recomiendo. Vagar entre sus calles llenas de historia y ver los edificios iluminados con mimo es una experiencia que hay que repetir varias veces en la vida, tantas como se pueda. Los claustros de la Clerecia y la Universidad Pontificia vistos de noche son impresionantes.

Si vais a Béjar, id al restaurante del Hotel Colón, el jamón excelente, cortado a mano delante de los ojos golosos de los comensales. La carta está plagada de guiños culinarios al Norte, pero nos decantamos por un soberbio solomillo al brandy con foie, insuperable. Sólo recordar que no me trajeron el desayuno a la cama, aunque me regalaron unos pendientes y una pulsera típicos de Salamanca con el Botón Charro, gracias guapo!!! :)

PD: lo mejor, por supuesto, la compañía, ya lo sabe él :)

Variedades

Sigo con el moño en su sitio, es decir que ni el "Gordon" ni su primo "Flacon" se han dejado sentir por estos lares, y eso que llevaba yo el equipo de emergencia en el bolso (el paragüas plegable que me acompaña todo el invierno). A veces el alarmismo de los medios de comunicación, Dgt y demás servicios de emergencia, nos vuelve a todos un poco histéricos. Les sugeriría que fueran más lógicos o acabaremos como el cuento del Pastorcillo y el Lobo, no haciendo ni puñetero caso de las alertas por mal tiempo, y pagaremos las consecuencias de sus ganas de meternos miedos en el cuerpo.

También vuelvo a recordar aunque ya lo dije en su día que no creo en el proceso de paz, y para muestra la violencia callejera que se ha incrementado en mi tierra. El Gobierno dice que todo va bien (me suena, me suena y antes ponían verde al que lo decía) y la izquierda abertzale dice todo lo contrario, y mientras los autobuses siguen incendiados, los contenedores y las sedes sociales afines a partidos democráticos, y algunos siguen ciegos a la realidad. No quieren disolverse, no les da la gana, esto al final resultará como hace años una tregua trampa, al tiempo.

Mañana comienza el otoño oficialmente, lo siento por los amantes del verano, yo tengo ya ganas de ponerme las bragas de cuello alto, la verdad. De volver a usar el refajo, me gusta el fresco en la cara por las mañanas, me gusta dormir con el nórdico bien abrigadita, me gusta tomarme un cola cao calentito en mi casa viendo como fuera caen rayos y centellas... que le vamos a hacer yo soy así, invernal, fría y puñetera. Me gustan las bufandas, los gorros y los guantes, las botas de caña alta, las paños, la pana, las medias, los calcetines, tomar largos baños calentitos con sales aromáticas, el cocido, los pijamas de franela...

Odio a los maltradores, violadores, asesinos, de niños y animales, me es generalmente indiferente lo que le pase al ser humano adulto, el hombre es un lobo para el hombre y casi que nos lo merecemos. Pero no soporto a los abusones de seres indefensos y en esta categoria meto a niños y a animales, no a mujeres adultas. Que aprendan a defenderse, me horroriza el maltrato a las mujeres, pero son adultas y por tanto si quieren tienen armas con las que defenderse, los niños y los animales no (ahora me dirán de todo, pero hoy tengo puesta la capa de "me resbala el mundo exterior"). Y no hablo de dar una bofetada en un momento dado, hablo de dañar de verdad. Educar es necesario, se puede hacer sin pegar, pero un tastas en el culo no mata a nadie, lo que si mata es el maltrato continuo, la explotación sexual infantil, las palizas injustificadas, las peleas de perros, de gallos, los toros... Ojito, ojito...

Pirata Ministerial, Pixi Dixi la íntegra...

Viva la coherencia. Sobre todo la de este gobierno. Sobre todo, hoy, la de Carmen Calvo, más conocida como “Pixi Dixi”, la expoliadota de archivos, o la feroz defensora de la SGAE (se llevará comisión, digo yo....) Teneis para elegir como denominarla.

La muy cacho perro, y lo digo con animus molestanding, después de llamarnos piratas a todos los que tenemos algún cd grabado, y casi quemarnos en la hoguera, resulta que va a un desfile de la pasarela Cibeles con un bolso de Louis Vouitton. Vale, hasta aquí todo bien, un lujo excesivo para una “sociata” convencida pero... Pues no, no señores, no era un Vouitton, era un puñetero bolso de imitación, si, si, piratería pura y dura! Chinurris plastic bag!

Magistralmente explicado por : www.edans.blogspot.com. Un blog habitualmente tecnológico que no pudo abstraerse de la noticia comentándolo ayer...

El retorno de Anita la Fantastica

Acabo de enterarme, aunque sguro que no es noticia fresca, que Anita Obregón, también conocida como Anita la Fantática, retorna a la televisión. Todavía no me ha quedado claro a que cadena, pero tampoco es que me importe mucho. Va a hacer de condesa, y mucho ha tardado en salirle el ramalazo por haber tenido un hijo con un conde. ¿Ironías de la vida? ¿Mensaje subliminal para Lecquio? La cuestión es que el marido va a ser un conde caradura, llamenme mal pensada pero sigo viendo dagas en esta trama. Y es que la pobre Anita mucha suerte en el amor no ha tenido, desde su punto de vista claro, por que algunas pensarán que ya les hubiera gustado a ellas trajinarse a Miguel Bosé, al difunto Fernando Martín, al Conde en cuestión, a Suker, y a algunos de los amorios que dicen que han pasado por su alcoba (toreros, actores, pseudofamosetes, algún escritor, etc). Lo que no se puede negar viendo su lista de amores es que esta mujer vela por la cultura y el deporte.

Sigo pensando que no somos buenos con ella, además del terrible esfuerzo que debe ser mantenerse delgada como un insecto palo con tetas operadas, está la cuestión de que ella es bióloga, guionista, actriz, productora, ama de casa, madre... a mi es que me da fatiguita leer todas las habilidades de esta mujer, que hasta le hizo una paella a Steven Spielberg, o al menos eso dice ella cada vez que alguien le deja abrir la boca más de dos segundos. Y por mucho que su DNI se empeñe en marcar su edad, su cirujano le descuenta años con cada estiramiento que le hace, que le va a poner un día los pezones a la altura de la boca, y entonces nos dirá que son lunares que están de moda...

Sea como sea, esta mujer es más incombustible que Boris Izaguirre, y ya es mucho decir, aunque igual de empalagosos los dos. Menos mal que este año nos hemos librado del posado en bikini, que un día se nos ahoga de tanto meter tripa conteniendo el aire, que ya no está en edad de hacer tanto esfuerzo la condesa frustrada. Y menos mal que le ha dado por cambiar el chip y pasarse a la alta sociedad, por que lo de niñera stripper era para plantearse seriamente el rumbo de este país. ¡y que tenía éxito oigan!

Foca herida en playa de Urdaibai

Esa foquita que ha aparecido herida en nuestras costas, yo sé por que ha decidido venir aquí. Ha sido gracias a mis compañeros de oficina, los mismos que esta mañana tenían puesto el aire a 14º. La foquita se ha enterado que por aquí iban a hacer unas instalaciones árticas con pingüinos como mascotas, y puso rumbo a nuestras costas a fin de llegar hasta mi oficina. Fijo, fijo, fijo!

Se acaba

Lo tengo que ir asumiendo, es algo difícil y doloroso, pero a veces uno abre los ojos y no queda más remedio que reconocer que se acabó. Echar la vista atrás y ver lo maravilloso que fue y los momentos compartidos no sirve de mucho. Hoy puedo afirmar que esto se acaba, lenta y dolorosamente. Me duele pero desde ahora voy digiriendo que el equipo de mis amores tiene prácticamente los dos pies en segunda, y ya se que queda mucha liga por delante, pero no, esto no es nuevo, llevamos sobreviviendo los últimos dos años, y este, el tercero, puede ser el de gracia. Quien te ha visto y quien te ve Rey de Copas!!!

Supermodelo

Si, si, hay un reality que va de supermodelos. Bien, bien, en este país intentando unos cuantos normalizar el grave problema de alimentación que tiene dos vertientes, una la obesidad mórbida y otra la anorexia y la bulimia, y la tv en busca de una mayor audiencia promueve los esqueletos con piel. Ahora una de esas chicas que optan a ser una supermodelo tiene un trauma por culpa del cambio de look. Y es que le han cortado el pelo y cambiado el color, y ella se siente fatal sin su melena. Que grave jotía, menos mal que el pelo crece. Mejor preocupate por estar sanita que los problemas de estómago causados por la falta de alimento no son tan fáciles de solucionar como la longitud de tú cabello. Y es que para estar guapa es mentira que haya que sufrir. Hay que cuidarse sin obsesionarse.

Te doy este consejo gratuito y te puedo asegurar que se de lo que hablo: Come bien, haz deporte y quiérete, esa es la mejor receta de belleza.

"Rompesueños"

45 minutos ha tardado en morir este toro bravo. En Tordesillas, sita en la provincia de Valladolid, todos los años torturan y asesinan un toro de forma salvaje y asquerosa. Lo llaman el Toro de la Vega, en honor a la Virgen del mismo nombre, y todo lo que tiene de poético el nombre, tiene de maligno y salvaje el ritual del sacrificio. Sueltan el toro por las calles, y unos que se hacen llamar hombres, aunque yo les denominaría mierdecillas sobre patas, salen a caballo y lo persiguen a lanzazos hasta matarlo. Aquel que consiga dar la estocada final es considerado el macho más macho de los machos y se lleva los testículos del toro para atestiguar lo sumamente valiente que es a caballo y con lanza, frente a un morlaco asustado y malherido. Seguramente los atributos del toro complementen los que a él a buen seguro le faltan.

Tanto mal recibais como haceis señores de Tordesillas. No conteis con mi visita, ni un duro he de dejarme en vuestro pueblo mientras exista en pleno siglo XXI esta barbaridad, y si puedo evitarlo nadie de mi familia ni de mi entorno pondrá un pie allí. Asco de ignorantes y de España profunda.

No se van de casa ni con agua caliente

6 millones de jóvenes entre 18 y 34 años siguen en el hogar familiar. A mi que hagan la estadística desde los 18 años, no me sirve. Que pongan una edad razonable, sobre los 25, cuando ya has terminado la carrera y has conseguido encontrar trabajo e incluso ahorrar un poco. Teniendo esto en cuenta pongamos que siguieran quedando unos 4 millones de jóvenes entre 25 y 34 años que siguen en el hogar familiar. Y además ahora sabemos que ellas se emancipan antes que ellos, por lo tanto de esos 4 millones, digamos que 2,5 son chicos. Y les comprendo. La mayoría no saben lo que es hacer la cama, ni han tenido que poner una lavadora, ni planchar, ni recoger su cuarto en la vida, ni pasar la aspiradora o el polvo, por que van a cambiar esta situación privilegiada que sus madres han creado? Aquellas que tengan hermanos pensad a quien le tocaba siempre poner o quitar la mesa, y recoger su cuarto...

A todos nos gusta tener mucama y no dar un palo al agua en labores del hogar, pero es que además los chicos están genéticamente preparados para tocarse más las bolas si cabe. ¿Quién es tan tonto para querer cambiar ese perfecto orden de cosas siendo hombre? Mamá me mima, yo me dejo, y si me voy alguna vez de casa de mami va a ser por que he encontrado una mami sustituta con la que además me acuesto. Solteras del país lo tenemos claro... ja! Tomad nota, la felicidad en pareja pasa por ganar lo suficiente como para tener chacha, si, si como Gracita Morales : “qué quiere el señoritó” y así no habrá conflictos por ese motivo, tal vez por quien hace la cena, pero no por quien friega los cacharros. Y la segunda premisa es tener cuartos de baño separados, que cada uno se encierre en su “reino” particular, y ninguno tenga que sufrir al otro en este sentido. Además que te vea depilarte el bigote le quita morbo al tema, asúmelo.

Soy una VACA

Si, como lo leis, soy una VACA, Victima Aire aCondicionado Acatarrada. Tengo una tos mezcla entre perro callejero y fumador en fase terminal que me deja la garganta en carne viva. A esto hay que añadir un taponamiento nasal general aumentado a la décima potencia en cuanto cojo la postura horizontal, haciendo que dormir sea una misión imposible, que no podría resolver ni Tom Cruise.

Quería desde aquí agradecer a esos compañeros de trabajo que ponen el A.C. a unos 17º por procurarme este dañino catarro en pleno verano. Les deseo unos diez kilos más de grasa aislante para sus cuerpos serranos para este invierno, que no les valga la ropa, que se les caiga el pelo de la cabeza, y que estos les salgan en las orejas... ea!

Cada animal a su habitat natural

¿Porqué en todas las oficinas existen focas monje y leones marinos camuflados de seres humanos que ponen la temperatura del aire acondicionado a niveles árticos?

Historia de una depilación masculina

Capitulo I

Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, haber si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos: - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante. No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC.

Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13.

Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Slguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y cortecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento:
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA jAAAAAAAAAAA AJAAAAA jAAAAAA AAAAAAA AAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.


Capítulo II.
Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "

PD: darlingcito ni se te ocurra depilarte ehhhhh! jajajajajajajajaja

Trivialidades

La niña de Tomas Crucero y Katy Babosete Holmes, tiene pinta de ser un cruce entre chinos y japoneses, a ellos se parece poco la verdad, o es que le dan papilla de arroz y se le han quedado los ojillos así del esfuerzo. Además le han puesto un nombre que aquí en el norte usamos para perros y gatos, Suri, en euskera escrito Zuri, se lee con S... Zuri = blanco, en cuanto un perrillo o un gato son de ese color, y la gente no tiene mucha imaginación le ponen el nombre de la niña de Tom.

Claro que lo de los nombres raros también se da en el entorno más cercano de una, y es que una compañera de trabajo también le ha puesto nombre de perro a su niña recien nacida. Lur, que aquí significa tierra, y no sabeis la cantidad de perros que hay sueltos por ahí con ese nombre. Yo me pregunto ¿los padres odian a sus hijos para ponerles esos nombres, o acaso piensan que son más fashion que el Cosmopolitan?

Seguros

¿Sabiais que existen los seguros contra el acoso escolar? Pues si, son el nuevo producto estrella de las aseguradoras, los centros escolares incluyen la claúsula del "bulling" para proteger a alumnos, profesores y al propio colegio. Sinceramente me he quedado con los ojos como platos, estilo vaca mirando al tren, íncredula total.

No se vosotros, pero yo he vivido la época del típico chulito de clase y pelín macarilla, que se reía de todo quisqui y era rebelde por que el mundo le hizo así, pero de ahí a pegar, apalear, perseguir y querer matar a algún compañero, pues no. Siempre ha habido "matones", pero es que ahora son realmente matones en potencia. En Burgos hace unos días, un total de 30 niños persiguieron a una compañera con intenciones de lincharla ¿Qué podemos esperar de estos pequeños delicuentes en potencia? Los niños tenían edades comprendidas entre los 12 y los 14 años.

Algo estamos haciendo muy mal la sociedad para que los niños tengan semejante perdida de valores y no distingan el bien del mal, ni sepan lo que es la educación, ni tan siquiera aparenten tener una moral que les dicte un comportamiento cívico. A mi no me pegaron palizas en mi infancia, ni me maltrataron, ni me acogotaron, me educaron y me castigaron cuando fue necesario, no tengo traumas infantiles, y estoy muy agradecida a mis padres por todo, incluido el sopapo que me han dado cuando lo he merecido. Hemos pasado de la libertad al libertinaje y vamos a pagarlo muy caro, con una generación que ha perdido el norte, salvo honrosas excepciones que siempre las hay. Estos son los réditos de quitar potestad a los profesores, de flexibilizar hasta el ridículo el tema de la enseñanza, y de la falta de conciencia de muchos padres de que la educación, los valores morales empiezan en casa.

Al colegio se va a adquirir conocimientos pero la educación es cosa de la familia, no de los profesores. Y no, no me vale de excusa que hoy en día trabajan ambos progenitores y están cansados y es muy difícil, mi madre también trabajaba, aunque era una época en la que pocas mujeres lo hacían, y tenía tiempo cuando volvía del trabajo para preguntarnos los deberes, la lección, preocuparse por nosotras y darnos la sensación de que eramos lo más importante de su vida, igual que mi padre. Ambos llegaban agotados, pero sus hijas eran lo primero, no se tiraban al sofá, ni se pasaban horas viendo la tv mientras nos dejaban hacer lo mismo. En mi casa a las 10 como tarde los niños a la cama. Los que estén pensando ser padres, si no aceptan que es un sacrificio continuo, que se compren un gato... en serio, con limpiarle las piedras, dejarle agua y comida, el gato feliz, y no pegará a nadie, ni nos encontraremos un día con que nuestro gato está imputado por incendiar un cajero con indigente dentro.

Aficiones

Todos tenemos alguna afición, incluso los que piensan que no la tienen (puede que aún no la hayas descubierto, pero la tienes). Y es algo bueno, positivo y enriquecedor. Una afición te desestresa, te aporta estabilidad y equilibrio. Necesitamos algo que nos desconecte de todo un poco, del estres del trabajo, de la pareja, de los niños, del mundo en general, un tiempo para nosotros mismos. El otro día en una reunión de amigos comentabamos este tema, y surgió un conato de pelea curioso en una de las parejas. Una amiga me decía a media voz que le fastidiaba profundamente (sus palabras fueron otras, pero las considero pelín soeces)que su marido tuviera una de las habitaciones de la casa para sus comics, su ordenador y sus libros, cuando ella podría hacer allí un vestidor estupendo. Lamentablemente para ella, las conversaciones paralelas que había en ese momento se apagaron, y se la oyó perfectamente, incluido su marido que la miraba perplejo.

Ella nunca se había quejado con él de este tema, incluso fue algo que se pactó antes de casarse y que tenían más que hablado. Además tienen 4 habitaciones en la casa, una para ellos, una para el niño, otra para él, y una cuarta habitación completamente vacia. ¿El problema? que ella no tiene ninguna afición, o no la ha descubierto todavía que no es lo mismo, y la molesta que él pase en la habitación un tiempo determinado sin hacerla caso. Nos sentimos todos en general bastante incómodos con la situación.

Yo le respondí lo que pensaba, que no, que no me molestaría en absoluto, por que yo también tengo mis aficiones y me decepcionaría profundamente que mi pareja me "obligara" a renunciar a ellas, por tanto no seré yo quien le obligue a él a renunciar a lo que le gusta. Es bueno tener ese espacio privado, si haces que la otra persona renuncie a ello por tí, tarde o temprano saldrá el tema y te lo echará en cara, será una fuente de discusión y rencor. Da igual si hace footing, parapente, aeromodelismo, o edificaciones con palillos, o te intereas tu también por esa afición, o le permites que siga con ella. Esto es parte del tema del respeto que tocaba ayer de refilón, al menos en mi opinión. No hagas lo que no te gustaría que te hicieran a tí.

Cinco razones para no salir con un hombre

Hay una nueva serie en el canal Cosmopolitan que habla de cinco razones para no salir con un chico. La serie no tiene mal planteamiento aunque la protagonista me parece un tanto neurótica, bastante desastre, una metepatas, y pelín tópica con amigos gays.

Y como tengo falta de inspiración, lo cual se habrá notado por el tiempo que llevo sin "pisar" el blog, voy a aprovechar esa nueva serie para el post de "vuelta al cole"

Mis cinco razones:

1- Mentiras, mentiras.
2- Cuernos
3- Indiferencia
4- Falta de respeto
5- Menosprecio

No hablo de mentiras piadosas, o mentirijillas tontas, hablo de mentir de verdad, de mentir por ejemplo en cosas como el estado civil, el nombre, familia, enfermedades contagiosas, etc. Sólo podría perdonarlo si justifica la mentira de manera plausible, y si yo en su lugar tal vez hiciera lo mismo. No mentir a la pareja si no quieres que te pillen desdiciéndote, o no sabiendo como decir la verdad cuando al principio dijiste alguna mentirijilla. A veces las cosas más nimias se convierten en grandes mentiras por el paso del tiempo.

Cuernos, tampoco hablo de un rollo de una noche (aunque tampoco sé si eso podría perdonarlo) pero está claro que una relación paralela sería el fin. Punto pelota. Set ball. Next one, please?

Indiferencia, cuando eso es lo que presientes que el siente. Una cierta indiferencia, y no eres lo primero, malo, malo, malo... Cuando le preocupa más como va su equipo de futbol que esa endodoncia que te acaba de hacer el dentista. O cuando no se preocupa de cómo estás, como te sientes o que tal has pasado el día. Al final sólo serás la tipa que le prepara la cena y le plancha las camisas... ouuuutttt, go home!

Cuando se pierde el respeto “el bote del amor” se va a pique. Respeto, confianza, admiración, y afecto son bases para una relación. Aunque se esté en medio de una acalorada discusión si te faltan el respeto cada vez lo harán con mayor frecuencia, lo cual nos llevará también a perder la confianza, a dejar de admirar a esa persona y a sentir desapego en lugar de afecto.

Menosprecio, nunca haces nada bien, nunca te vistes adecuadamente, te sobran kilos, te faltan tetas, no aciertas nunca, estás mejor callada... eso amigas además de ser menosprecio es sicológicamente dañino, un tío así mejor devolvérselo a su madre con lacito incluido.


Estas serían mis cinco razones, ¿y las vuestras?