Descanso

Sin ganas y sin ideas lo mejor tomarse un descanso...

Cuento de Ladrones

Almodovar, Penélope Cruz, Paloma san Basilio y Victor Manuel, defienden en Bruselas el canon por copia privada como representates de la "esegeae". No es ninguna sorpresa. Almodóvar se cree algún tipo de dios homosexual justiciero levantador de calumnias sobre golpes de Estado, y redentor de la cristiandad. Penélope Cruz sabe que es una pésima actriz, y ya ha pasado por el catre de media industria de Hollywood con lo cual el precio de cada polvo se deprecia. Paloma San Basilio y Victor Manuel son a la música lo que Fraga Iribarne a la Política. Es lógico que todos ellos defiendan unos ingresos fraudulentos, que tienen gracias a mucha, muchísima gente que no se baja ni una sóla canción por internet. Gente que compra CD’s para una multitud de usos que no tiene nada que ver con grabar canciones o películas. Y el que lo haga, tiene todo el derecho del mundo, primero por que la copia privada es legal, y segundo por que como ya pagamos el canon dichoso, se presupone que somos piratas, y no sería bonito defraudarles. Me sigue tocando las narices tener que pagar ningún canon por tener MIS fotos digitales guardadas en cd.

Por mi parte cada día tengo más claro, no al cine español, no a comprar cd’s originales hasta que sus precios dejen de ser abusivos y escandalosos...

La noticia la podeis leer aquí:

http://www.elmundo.es/navegante/2006/10/18/tecnologia/1161185356.html

Jazz again

Eso de pegar botes a lo Upa Dance, versión “hazlo lo peor que puedas” no está mal, entre lo que se suda y lo que uno se rie, casi merece la pena lo que se paga. Por que eso es lo que significa jazz, coreografías y coreografías. Claro que en los grupos de iniciación con mujeres que van desde los veinte hasta los cincuenta, al ballet de Victor Ullate no vamos a llegar, pero a lo mejor al final del curso damos el pego en la pista de baile, que no es poco. Yo con lo empotrarme con las paredes al hacer los giros, casi me conformo oigan.

Dato del profesor para hacer los giros: lo último que sale es la cabeza y también es lo primero que llega. Einnnn?? Mande?? Me lo explique oiga, por que ya sé que ahí tenemos el externocleidomastoideo, que es flexibilísimo, pero hasta ahora quitarme la cabeza del cuerpo y luego volvérmela a poner no puedo. Pues se puede, se puede, yo no, es evidente, pero el andoba bailarín lo hace, vaya si lo hace, que parece que se va a desconyuntar. Mira majo, yo es que no tengo aspiraciones artísticas, que vengo aquí a sudar la rabadilla por que tengo un trabajo sedentario y no quiero que mi culo compita con el de las focas monje en época de apareamiento. Que no pretendo convertirme en bailarina profesional, que yo soy feliz si me sigue sirviendo la ropa del año anterior.

Y como nos dijo que teníamos que coger fondo, nos puso a hacer abdominales. ¿Hay algo más abominable que las abdominales? Si... el rollito de abrir las piernas hasta que crees que te vas a desmembrar. Claro que este ejercicio lo hicimos de forma innovadora: culo a la pared, piernas arriba, abrir las piernas e irán cayendo por su propio peso! Que dolor, todavía ando como si me faltara el caballo!

Pero tú tranquilo darlingcito que dice el profe que con este ejercicio se coge mucha flexibilidad!

Mi nuevo gadget

Gracias darlingcito, eres el más mejó del mundo mundial, TQ! :)

http://www.sonyericsson.com/images/spgd/CWS31AFW_16559high_29_0_4000.jpg

OT, esa generación de... ineptos!

Cada día me sorprende más la imbecilidad humana. No llego a comprender como mediocres cantantes de karaoke, sin carisma, sin voz y con una falta evidente de talento personal, tengan legión de “admiradores” en la segunda gala de OT. Proliferan los “Viva”, “Vota a”, “Fulano el mejor”, sin criterio y sin ton ni son. La mayoría de las veces este apoyo incondicional está basado en el físico más que en la sombra de cualquier cosa que nos recuerde a un artista.

Y no sólo queda claro la falta de criterio y la chiquillería que hay detrás de el fenómeno OT, también es patético leer sus mensajes, como si escribieran en un móvil, y ser consciente del asesinato con premeditación y alevosía que hacen de la lengua. Pero no sólo es que sean unos catetos contumaces, no, es que encima están orgullosos de ello y no quieren corregirse, les es indiferente. Da dolor de cabeza y grima profunda intentar comprender la mayoría de los mensajes que envían a los foros.

Y como este blog es mio, y aquí digo lo que “quiero”, dejo constancia de que esta edición de OT es una auténtica mierda, con pésimas voces, peores actitudes, mucha niñería, poco talento y demasiada carne al aire. Vamos un asco, comenzando por el presentador, que tenía cara de tiñoso como mínimo, poco aseado, y con cara de haberse metido una pastillada para soportar el programa. Vazquez tenía ayer peor cara que mi abuela cuando la amortajaron, amén del poco espíritu que se le ve presentando, pero en eso le entiendo, yo también haría tripas corazón para decir que “esos” han cantado “superbienoshea”...

El Sabio de Hortaleza

Muchos nos hemos preguntado durante años a que venía ese apelativo, ya que sinceramente nos parecía un entrenador ramplón, coronado de una mala baba impresionante, eso si. Pues ya lo tengo claro señores, ya sé, definitivamente, por que le llaman "sabio". Si dimite, se va sin un duro en el bolsillo, con la dignidad intacta, pero sin dinero. Si le echan, se va con los bolsillos llenos con la indemnización, que la dignidad será muy bonita y bla bla bla, pero no alimenta - piensa el "sabio". Y a ver quien discute ahora que este tío es listo... ¿eh?

sabor a lunes

Sabor a lunes en el despertador, en la ducha, en la triste caminata hacia el trabajo, en los primeros sorbos del café. La mitad de la oficina vacía, casi en silencio, se agradece esa quietud por que generalmente es un hervidero de ruidos insufribles, incluyendo las voces de mucha gente. Aprovecho para ponerme música, con los cascos, y así sumergirme en el trabajo de una forma más placentera. Estoy oyendo "Café del mar", me relaja, me deja concentrarme. Ultimamente no tengo mucha música nueva, no me gustan los ultimos discos de Amaral, ni de la Oreja, tampoco el de Alejandro Sanz, pero sobre todo le tengo una tirria irracional a Amaral, y su maldita meláncolia. Ya lo sé, soy la mujer desactulizada musicalmente hablando, pero ¿qué más da? no voy a ser mejor por tener el último disco que salga al mercado. Y aviso desde ya, que no me voy a comprar ningún disco de ningún nuevo triunfito, que no.

Tengo el día triste, pesado, taciturno y ligeramente cabreado. Tengo sabor de lunes en la boca y en el alma...

"Ines del alma mía"

Autora: Isabel Allende.

A mi me ha gustado, he tardado tres días en leerlo. Bien documentada, con la dosis necesaria de pasión, no sólo amorosa, incluida. La historia de la conquista de Chile, los primeros años, desde el punto de vista de Ines de Suarez, amante de Pedro de Valdivia primero, y esposa de Rodrigo de Quiroga, después. Mujer que luchó junto a los hombres, pasó hambruna, necesidad y diversos padecimientos que en la época debían estar a la orden del día. La historia está contada en primera persona, siendo Inés mayor a la espera de la muerte. A pesar de ser la historia de una mujer y estar contada por "ella" en primera persona, a modo de memorias, no es ningún tipo de alegato feminista. Había oido antes de leerla que Allende dejaba mal parados a los mapuches, habitantes oriundos de Chile, pero no creo que sea así, sinceramente, en muchas ocasiones la protagonista comenta su admiración por ellos. Lo que ocurre es que es el relato de la historia de una mujer española y "habla" desde ese punto de vista español, pero yo sólo he encontrado respeto hacia los mapuches, a pesar de lo descriptivo de las batallas.

Conclusión, me ha gustado, mucho. Tiene las dosís necesarias de historia, amor, aventura, imaginación, dureza y ternura. Es una aventura épica basada en hechos reales contada con pluma hábil.

¿cómo pueden abandonarlos?

http://groups.msn.com/APARefugiodeBilbao/perrosqueseransacrificados.msnw?action=ShowPhoto&PhotoID=11281

Ojala pudiera llevarmela a casa. ¿Cómo se puede abandonar a un animal que te mira con esos ojitos? Ahora que se acerca la Navidad, antes de comprar un animal pensad en todos los que hay abandonados esperando una segunda oportunidad, y que son conscientes de ello. Los animales recogidos son muchísimo más cariñosos y agradecidos ya que han pasado por la penuria del abandono.

Retazos del recuerdo

Definitivamente no sirvo para leer de forma pausada un libro, es imposible, a menos que me resulte más tedioso que las clases de religión con Sor Laura, y no me quedó más remedio que intentar animarlas. Hubo clases realmente amenas cuando discutía con ella sobre la imposibilidad física de que dos o más cuerpos cuerpos ocupasen un mismo espacio, lo cual venía a demostrar que el Padre, el Hijo y el Espiritú Santo definitivamente no eran tres cuerpos en una misma persona, como mucho sería un problema de personalidad múltiple. Pobre Sor Laura, yo veía espumarajos en su boca. Igual que le comentaba socarronamente con mi cara de angelito inocente que si nos comiamos y bebiamos la sangre de Cristo entonces éramos caníbales en cada misa. Creo que tuve la culpa de que se le cayeran los cuatro pelos que le quedaban debajo de la toca, y que conste que no lo hacía por maldad pura y dura, es que sencillamente no comprendía esas verdades incuestionables por la Iglesia, y la pobre me respondía cuando ya no tenía más argumentos, que era un acto de Fé.

Pero yo he sido una criatura curiosa, y también un poco puñetera a que nos vamos a poner ahora a decir mentiras piadosas, y le recordaba la Inquisición, la aniquilación de Indios en América, la negación del alma de la mujer, y el servilismo al que nos sometía la Iglesia, la cantidad de veces que en nombre de Dios se había masacrado pueblos y aniquilado voluntades, y le decía que los calderos de Pepe Botero debían estar llenos de casullas. Le recordaba el voto de pobreza y como la Iglesia sin embargo hacía una ostentación obscena de riquezas mundanas. Le hablaba de la opulencia del Vaticano, de La Virgen del Pilar y sus coronas deoro y gemas preciosas, de los cálices de oro con los que emulaban el cáliz sagrado ¿cómo va un carpintero a tener un vaso de oro? le decía a la monjita y ella abría mucho sus ojos creyendo ver al diablo reencarnado. Me decía que su misión como buena cristiana era convertir a una atea como yo, y yo le respondía: no hermana, no, si yo no me niego a creer en Dios, me niego a dar crédito a la Iglesia...

La clase asistía a estas batallas dialécticas con un estupor diverso, unas se animaban y unían a mis demandas, y otras se sentían horripiladas por mi audacia. Reconozco que la mayoría de las niñas de mi edad, no tenían la más mínima inquietud por todo lo que a mi me rondaba en la cabeza., pero es que ellas estaban metidas en la vorágine de la tontería preadolescente con el sexo opuesto, y sin embargo lo que yo deseaba era llegar a casa, y apurar el par de horas de soledad que tenía para usar la biblioteca paterna y leer libros que se escapan a mi edad, por supuesto en el más absoluto secreto. Y lo peor de todo era que no tenía con quien comentar todo aquel maravilloso mundo que me llegaba a través de la lectura ya que mis compañeras de clase eran lógicamente infantiles, y mis padres hubieran puesto el grito en el cielo de saber que andaba leyendo sus libros colocados en lo más alto de las estanterías. Años después sigo igual, devorando los libros que caen en mis manos y que me atrapan en las primeras páginas. Me gustan aquellos que me transportan a cosas que no conozco, a tiempos, lugares y aventuras remotas. Desde libros puramente históricos hasta novelas negras, o historias de miedo, escritoras o escritores, me es indiferente, lo que me engancha es el contenido, las palabras que sueltas no significan nada y unidas crean hermosos párrafos llenos de sentido.

Suecia 2 - España 0

¡¡¡MARCHESE SR. ARAGONES, MARCHESE!!!

OT o la venganza del karaoke

Me da igual lo que digais, OT no deja de ser un karaoke gigantesco con mucha proyección mediática. Ni cantantes ni zarandajas, eso lo demostrarán, los que sobrevivan, con el tiempo. No se les puede llamar cantantes, ni estrellas, ni ídolos, ni tontería diversas del estilo a un grupito de niñatos que están haciendo gorgoritos y destrozando canciones. Se les puede llamar alumnos de karaoke televisivo, y gracias.

Hoy tengo los oidos doloridos, altamente sensibilizados por los gorgoritos de “la nueva generación de triunfitos”. Si estos eran los mejores de los miles que se presentaron no comprendo como en España no estamos sumergidos bajo el segundo Diluvio Universal, sinceramente. Y aparte del tema musical que es lo principal, poner un cero enorme a los estilistas, que parece que a las criaturas las viste el enemigo, y de los peluqueros ya ni hablo, ¿son todos colegas de Llongueras?? Que horror!

También es patética la desvergüenza del jurado y profesores cuando dicen: has “defendido” muy bien la canción. ¿Defender?? De quien? Del enemigo invasor? Nos invaden los extraterrestres? Por que esos gorgoritos no pueden ser humanos, que ni yo canto así de mal en la ducha, caray. Menos mal que la mayoría nos lo tomamos como un programa de humor, y que entramos al foro oficial a descargar la adrenalina que nos brota por cada poro de la piel cuando oimos los desmanes que hacen con cada nueva canción que interpretan. Seguiré criticándoles, faltaría más.

Y por cierto, soy sólo yo, o alguien más tiene la sensación de que Bisbal está más acelerado que la moto de un macarra de barrio?? Tiene una pinta de darle a la “harina refinada” que paqué...

Tormenta

Justo cuando me abandonaba a los amorosos brazos de mi almohada un rayo me despertó con la contundencia de un mazazo, sonó en la quietud de la noche como el disparo de un cañón medieval. Me levanté sobresaltada, sabía que si yo estaba alterada la gata estaría totalmente asustada. Pero no, la bola de pelo negro, brillante como el visón, estaba tranquilamente dormida en su rincón favorito del sofá, y apenas abrió un par de rendijas en los ojos para mirarme e ignorarme todo en el mismo efímero segundo. Buena niña, buena niña, le susurré mientras le rascaba entre sus puntiagudas orejas, y ella se dejaba hacer ronroneando apenas.

Me asomé al balcón, y el fresco de la noche y las gotas de lluvia terminaron de despertarme. Que fastidio, pensé, ahora tardaré en dormir una eternidad. Y me quedé unos minutos mirando el fascinante baile de las gotas sobre el río, como se funden y abrazan para volver a convertirse en uno, en agua nada más. Entonces me di cuenta del frío que sentía, cerré el balcón, y me envolví de nuevo en el suave satén de algodón de mi ropa de cama. Y de pronto ha sonado el ingrato despertador, como si todo hubiera formado parte del sueño, pero no, ayer hubo tormenta, la calle está mojada y la gata sigue en el mismo lugar dormida, suspirando plácida.

P.H.

Estas siglas deberían ser conocidas al menos en nuestro país por el fantástico diseñador Pedro del Hierro, iniciales que utiliza en su ropa. Pero no, a este paso no van a identificarse con él, sino con la petarda number one del petardeo: Paris Hilton.

Sinceramene ¿qué le ven a esta escoba con pelo? ¿Realmente la veis guapa? es una imbécil cuyo único mérito es ser "hija de". Una muestra más de la degradación de la especie. Ascopena de mujer.

Pastelito

No, no es un post grastrónomico, ni edulcorado, ni voy a hablar de los fantásticos dulces que se elaboran en nuestro país, no. Resulta que hay una niña de nueve años que responde a ese nombre "artístico" (imagino, no creo que haya padres con tan mala leche, todavía), y cuyo sueño es parecerse a María Isabel "Antesmuertaquesinsilla". Esta "ricura" está apadrinada por Rosa, si, si, esa que sin ningún mérito excepto el de ser cantante de un mediático Karaoke llamado OT, se la denomina Rosa de España.

Cada día estoy más convencida de que para ser padres deberia existir un carné, unos exámenes y unos test psicotécnicos, por que estos pequeños "monstruitos" no salen de la nada, están endiosados por sus papis que piensan hacer el agosto gracias al "talento" de sus niños. Y luego ¿qué pasa con ellos? ¿Dónde está la de la silla? ¿Dónde está el niño que ganó Eurojunior el año pasado? y es más ¿Quién era ese niño? ¿Qué traumas les quedará a estos niños encumbrados en un minuto y olvidados al siguiente?

Ante muelta que sinsillaaaa ayyyy que sinsillaaaaaaa, arriquitaummmmmm!

Jazz

Hay que ponerse en forma después de los excesos del verano, cervecita por aquí, pinchito por allí, cenita en una terraza que hace muy bueno, que sed tengo, bla bla bla bla, y claro la diferencia entre cintura y caderas se acorta y una comienza a parecerse sospechosamente a esas simpáticas focas monje que pupulan por el Zoo de Santander. Así que como cada año al terminar el verano, somos cientos los que nos acercamos a los gimnasios pensando que los milagros existen aunque luego nos declaremos ateos convencidos. En octubre y enero los gimnasios se llenan de pecadores que piensan que en un mes van a redimir tanto unte de salsas y tanto postrecito para terminar el empacho.

Como estoy cansada de los gimnasios normales, lo mio no es levantar mancuernas para ponerme como la prima del Gobernador de California, y las clases de aerobic suelen ser penosas y estar saturadas, este año no me motivaba nada volver al gimnasio. Así que después de darle muchas vueltas decidí apuntarme a una academia de baile para dar clases de jazz y batuka. Si, si, lo que habeis leido, jazz y batuka. Si l os de OT pueden yo también, faltaría más...

Ayer era el primer día y tocaba clase de jazz, y allí estaba yo con mi cara de buena persona, mi ropita de deporte, y la mejor disposición del mundo. Para comenzar un profesor que pierde más aceite que la fábrica de Koipe entera - bueno, mejor, así dará mejor la clase, no?- pienso mientras me coloco lo más lejos posible para no resbalarme. Majo, eso si, y paciente, la repera de paciente. Sólo somos seis en clase, pero que seis ¡que seis! De pronto me veo en "posición primera" con un pie mirando a China y el otro a las Azores. Pero ¿esto no era bailoteo? no, maja no, primero es aprender posturitas de ballet... toma castaña ¿a mi edad con tutú?, que no, que tampoco hace falta ponerse en lo peor!

Nos enseña cosas muy raras, con nombres en frachute fijo, que no se ni escribir, y que me duele todavía recordar, que dolor, que dolor, eso de tener los pies enfadados todo el rato tocándose los talones entre sí unicamente. La clase va avanzando y hacemos una piruetilla rara, le vamos cogiendo marcha, y nos enseña incluso a girar sobre un sólo pie sin perder el equilibrio, ni dejarnos los dientes en el suelo. Con la tontería al final de la clase han pasado unos noventa minutos, hemos sudado considerablemente, y ando como un pingüino, con los pies a lo Charlot. Pero eso si, ya se lo que es "primera" y hasta "cuarta", pero la posición que más me gusta es "sexta", los pies juntitos como Dios manda, carajo! El profesor muy "majo" él, nos dice que fenomenal, que para ser la primera clase está contentísimo - je, se nota que te pagan por hacer esto y aguantarnos- pensamos todas mientras le sonreimos y le decimos lo contentísimas que estamos y lo majo que es y bla bla bla - ves como también sabemos mentir, majete?-

Tendré que irme a desayunar algo consistente, un pincho de tortilla, un curasan a la plancha, un bocadillito de jamón, un triangulo vegetal, algo que me reponga todo lo perdido ayer, que tanto esfuerzo así de golpe ufffff me mata, ays!

Camioneros

Cuando los camioneros se sacan el carné correspondiente a su categoría ¿tienen una asignatura que es pitar o dar luces largas a la rubia? No falla, un 85% de los camiones que me encuentro en los viajes de medio a largo recorrido me pita y/o me da las luces largas, dejándome la retina hecha polvo y pudiendo provocar un accidente. ¿¿Porqué este colectivo tiene que ser asquerosamente guarro??

- Mira Pepe una rubia al volante!
- Está buena?
- Yo que se, si no me da tiempo a verla...
- Ahhh pues igualmente la damos las luces por si las moscas jojojojojo

Y así camión tras camión. Y entonces me pongo a pensar en Thelma y Louise, y me viene a la mente la escena en la cual le vuelan el camión al guarro del camionero que las ha llamado chochitos y les ha hecho muecas obscenas. Y me gustaría poder hacer lo mismo: Volarles el camión, con ellos dentro!

Y luego ves todo esos clubs de carretera y comprendes que los camioneros ganan mucha pasta pero sus señoras reciben la mitad, y tal vez unas ladillitas y una ETS como regalito añadido por ser las amantes esposas del chofer guarro de la Nacional 1!

COCHINOS, GUARROS, ASQUEROSOS!!! HOMBRE YA!